en journalist ringde mig nyligen för att diskutera en artikel som tyder på att våra omedvetna sinnen kan hjälpa oss att vara trogen mot våra nuvarande romantiska partners (Cole et al., 2016). Samtalet fick mig att tänka på hur vi försöker upprätthålla våra relationer, från strategier för att hålla oss trogna de som syftar till att hålla våra kompisar trogen. Jag hänvisar till dessa som” hemliga strategier ” eftersom nästan alla är omedvetna eller undermedvetna.
1. Se din Partner genom rosa färgade glasögon
som vi granskar i vår bok, en gemensam mekanism som hjälper till att hålla oss trogna våra kompisar är ”partner-förbättring” eller ”positiva illusioner.”Båda termerna hänvisar till det faktum att vi tenderar att se våra romantiska partners mer positivt än de ser sig själva (Morry et al., 2010; Conley et al., 2009). Till exempel kan du uppfatta din partner som mer respektfull eller tolerant än han uppfattar sig vara. Partnerförbättring är vanligare bland dejting par än gifta par, vilket tyder på att det kan vara till hjälp för att upprätthålla våra nuvarande relationer. Intuitivt, i både homosexuella och lesbiska såväl som heterosexuella par, rapporterar de som ser sina partners mer positivt också mer relationstillfredsställelse (Conley et al.). Partnerförbättring är inte begränsad till personlighetsuppfattningar; vi tenderar också att öka våra partners utseende. Vi betygsätter våra egna partners som mer fysiskt attraktiva i förhållande till betyg från mer objektiva individer samt betyg från våra partners själva (Swami et al., 2012). Vi tenderar också att betygsätta våra partners som mer fysiskt attraktiva än oss själva (Swami et al.; Fug cigarre et al., 2015). Denna förbättrade uppfattning om attraktiviteten hos våra kompisar kan också bidra till att hålla oss engagerade i våra nuvarande relationspartners (Swami et al.; Fug cigarre et al.).
2. Se alternativa Partners som mindre attraktiva
i överensstämmelse med tanken att vi ser våra egna partners som mer attraktiva, i engagerade relationer kan vi också se alternativa partners som mindre attraktiva. Till exempel, när de presenterades med en attraktiv medlem av motsatt kön, rapporterade studenter i engagerade romantiska relationer faktiskt att de fann den attraktiva individen mindre attraktiv och kände mindre önskan att träffa den personen än de i mindre engagerade relationer (Johnson och Rusbult, 1989). Faktiskt, ju mer attraktiv alternativ partner, desto mindre attraktiva dessa studenter betygsatt honom eller henne. På samma sätt, i ny forskning med hjälp av en fotomatchningsuppgift, valde studenter som var mycket nöjda med sina nuvarande partners ett mindre attraktivt manipulerat fotografi som matchade målpersonens riktiga fotografi (Cole et al., 2016). Detta resultat tyder på att deltagarna faktiskt uppfattade den alternativa partnern som mindre attraktiv och inte medvetet ändrade sina svar. Författarna till denna forskning drar slutsatsen att när vi är i mycket tillfredsställande relationer försöker vi skydda dessa relationer genom att nedgradera potentiella rivaler.
3. Öka ditt interpersonella avstånd
du kanske känner till tanken att människor som lockas till varandra också tenderar att komma närmare varandra i fysisk närhet (se en sammanfattning av denna forskning här). Omvänt, när vi är kär, verkar vårt omedvetna uppmana oss att upprätthålla ett större fysiskt avstånd mellan oss själva och attraktiva andra, kanske genom neuropeptiden oxytocin, som är förknippad med upplevelsen av romantisk kärlek. I nya relationer, par som har högre nivåer av oxytocin är mer benägna att hålla ihop än motsvarigheter med lägre nivåer av oxytocin (Schneiderman et al., 2012). I ett fascinerande forskningsprojekt upprätthöll män i romantiska relationer som administrerades oxytocin via en nässpray ett större fysiskt avstånd mellan sig och en attraktiv kvinnlig experimenterare. Ensamstående män och män som fick placebo tenderade att närma sig experimenten (Scheele et al., 2012). Att öka vårt avstånd från andra medan vi bor nära våra kompisar kan också hjälpa till att upprätthålla våra nuvarande relationer.
4. Spot and Avoid Cheaters
en mängd olika undersökningar föreslår sätt att identifiera och undvika potentiellt otrogna partners. Till exempel kan kvinnor exakt bedöma om män har varit otrogna tidigare helt enkelt genom att titta på ansiktsfotografier (Rhodes et al., 2014). I detta forskningsprojekt förväntades män som såg mer maskulina ut att vara otrogna oftare. Men mer attraktiva män uppfattades som mer pålitliga. Män var mindre kunna exakt bedöma kvinnors otrohet och var i allmänhet partisk mot antar kvinnor var trogen. Med tanke på att individer som har fuskat tidigare kan vara mer benägna att fuska igen i framtiden, det kan vara särskilt fördelaktigt att kunna identifiera otrogna partners innan vi har investerat i dessa relationer. Dessutom är oenighet och brist på samvetsgrannhet förknippad med en ökad risk för otrohet (Schmitt, 2002). Att undvika relationer med dem som sannolikt kommer att fuska eller har fuskat tidigare verkar minska sannolikheten för att hamna med en partner som kommer att fuska.
5. Ha mer Sex
ett spännande sätt att förbättra relationen tillfredsställelse och att hålla våra älskare trogen kan vara att ha mer sex. Forskare Pham et al. (2014) fann att män vars attraktiva kvinnliga partners hade fler manliga vänner och medarbetare (och därmed hade männen fler potentiella rivaler) rapporterade att de hade mer sex med sina kvinnliga partners. Forskarna postulerar att denna ökning av sexuell aktivitet kan utformas för att hålla sina kompisar glada och trogen (liksom att ha andra reproduktiva fördelar).
när jag först började skriva för Psychology Today skrev jag om hur våra omedvetna sinnen kan hålla oss ensamma.
delar av detta inlägg togs från socialpsykologin för attraktion och romantiska relationer. Copyright 2015 Madeleine A. Fug Jacobre.
- för att lära dig mer om romantiska relationer, kolla in vår bok på Amazon.
- Se mina andra inlägg här.
- Följ mig på Twitter @SocPscAttrRel och missa aldrig ett inlägg!
Cole, S., Trope, Y., & Balcetis, E. (2016). I förlovningens öga: Perceptuell nedgradering av attraktiva alternativa romantiska partners.Personlighet och socialpsykologi Bulletin, 42 (7), 879-892. doi:10.1177/0146167216646546
Conley, T. D., Roesch, S. C., Peplau, L., & guld, ms (2009). Ett test av positiva illusioner kontra delade verklighetsmodeller av relationstillfredsställelse bland homosexuella, lesbisk, och heterosexuella par. Journal of Applied Social Psychology, 39 (6), 1417-1431. doi: 10.1111 / j. 1559-1816. 2009.00488.x
Johnson, DJ, & Rusbult, ce (1989). Motstå frestelse: devalvering av alternativa partners som ett sätt att upprätthålla engagemang i nära relationer. Journal of Personality and Social Psychology, 57 (6), 967-980. doi:10.1037/0022-3514.57.6.967
Morry, M. M., Reich, T., & Kito, M. (2010). Hur ser jag dig i förhållande till mig själv? Relationskvalitet som en prediktor för själv – och partnerförbättring inom vänskap mellan sex, dejting relationer, och äktenskap.Journal of Social Psychology, 150 (4), 369-392. doi:10.1080/00224540903365471
Pham, M. N., Shackelford, T. K., Holden, C. J., Zeigler-Hill, V., Hummel, A., & Memering, S. L. (2014). Partner attraktivitet modererar förhållandet mellan antal sexuella rivaler och i-par copulationsfrekvens hos människor (Homo sapiens). Journal of Comparative Psychology, 128 (3), 328-331. doi:10.1037 / a0036602
Rhodes, G., Morley, G., & Simmons, L. W. (2012). Kvinnor kan bedöma sexuell otrohet från okända mäns ansikten. Biologi Bokstäver, 9, 20120908. http://dx.doi.org/10.1098/rsbl.2012.0908
Scheele, D., Striepens, N., G., Deutschl Ubicnder, S., Maier, W., Kendrick, K. M., & Hurlemann, R. (2012). Oxytocin modulerar Socialt avstånd mellan män och kvinnor. Journal of Neuroscience, 32 (46), 16074-16079. doi: 10.1523/JNEUROSCI.2755-12. 2012
Schmitt, D. P. (2002). Är sexuell promiskuitet och otrohet i relationer kopplade till olika personlighetsdrag i olika kulturer? Resultat från International Sexuality Description Project. Online avläsningar i psykologi och kultur, 4 (4). http://dx.doi.org/10.9707/2307-0919.1041
Schneiderman, I., Zagoory-Sharon, O., Leckman, J. F., & Feldman, R. (2012). Oxytocin under de första stadierna av romantisk anknytning: relationer till parens interaktiva ömsesidighet. Psykoneuroendokrinologi, 37 (8), 1277-1285. doi: 10.1016/j.psyneuen.2011.12.021
Swami, V., Inamdar, S., Stieger, S., Nader, I. W., Pietschnig, J., Tran, USA, & Voracek, M. (2012). En mörk sida av positiva illusioner? Föreningar mellan kärlek-är-blind bias och upplevelsen av svartsjuka. Personlighet och individuella skillnader, 53(6), 796-800. doi: 10.1016 / j.betald.2012.06.004
