för det första året min flickvän och jag var tillsammans, vi höll vår relation öppen. Detta var till stor del mitt beslut, och man kan säga att jag utnyttjade privilegierna i vårt öppna avtal mer än hon gjorde. Paret gånger hon föreslog att vi var monogama, jag vägrade. Även om vi båda var väldigt kär, Det är klart för mig nu att jag hade makten—förhållandet var mestadels på mina villkor. Detta var sant även ner till de små sakerna; hon gjorde oftast tid att umgås med mina vänner, och göra de saker jag ville göra, snarare än vice versa.
sedan, i December förra året, efter mycket överläggning, bestämde vi oss för att vara monogama. Jag var glad över det – jag kände mig äntligen redo att ägna mig åt henne helt och att göra vårt förhållande starkare. Men strax efteråt kände jag ett avstånd från hennes sida. Det var på juldagen, medan jag öppnade presenter med min familj, att hon kom ren via text: hon fuskade på mig.
förutsägbart utfällde detta en omedelbar panikattack. Jag kollapsade i en stapel presenter och började kippa efter luft när min pappa frenetiskt sökte huset efter min då nyligen avlidne farfars kvarvarande Valium. (Men roligt-ish nu, det var mindre lolz vid den tiden.) Jag var intensivt skadad och livrädd att vi kunde bryta upp, men bortom det lämnade maktskiftet mig helt desorienterad. Hur kunde jag ha gått från VD för detta förhållande till sparken på ett ögonblick? Men även mitt i min förvirring, en sak var mycket tydlig: Jag hade tagit min flickvän för givet.
alla relationer har en kraftdynamik, och det är vanligtvis klart vem som har tyglarna. När du har kontroll är det svårt att föreställa sig att det någonsin är något annat sätt. Oavsett om du är medveten om det eller inte, blåser ditt ego upp, och det verkar nästan instinktivt att se hur mycket du kan komma undan med. Dumt, du förväntar dig inte att din partner någonsin skulle kunna vända borden på dig. I vissa relationer är kraftdynamiken mer subtil, en konstant ebb och flöde av hävstång. I andra är skalorna inte så jämn.
en vän till mig väljer faktiskt, om och om igen, att inte ha överhanden, genom att alltid dejting kontrollera kvinnor. Trots hans ständiga klagar på att hans flickvänner chef honom runt, tilldela honom sysslor, och dra honom till tråkiga sociala evenemang, innerst inne, du kan tala om att han älskar det—han lever för att vara husdjur. Han älskar att klaga på det. Något liknande, Jag vet att många människor som gillar att ”Datum upp,” att sola sig i den reflekterande ära någon mer framgångsrik, rikare, eller högre social status än de själva. På ett sätt, domineras är det som gör det möjligt för dem att respektera sin partner. Typ av som Yves Saint Laurent och hans långsiktiga partner, Pierre berg Bisexual. Jag läste nyligen en artikel som beskrev hur berg Bisexual aldrig gick framför Saint Laurent, men alltid ett steg bakom. Den här lilla detaljen talar volymer om arten av deras förhållande, och kraftdynamiken som gjorde dem både glada och bekväma.
under tiden, en nära flickvän till mig insisterar, ”det är alltid bättre att vara 10 dejting de 7.”Bättre att din partner dyrkar dig, med andra ord. Som det händer var det också min mammas synvinkel. När jag växte upp, hon berättade point blank, ”det är bäst hittills fula killar, eftersom de älskar dig mer.”
personligen, I alla fall, Jag har alltid föredragit att mina relationer blir jämnare. Tycka om, jag vet att jag alltid säga att jag vill datum James Franco, men om det kom till kritan, skulle jag verkligen vill vara 7 till 10? Inget sätt-jag är alldeles för svartsjuk, osäker, och uppmärksamhet-svalt att hantera det.
min vän Erika Allen, en 27-årig redaktör på New York Times, är alltför bekant med ojämna maktbalanser. ”Tillbaka när jag var på college, förföljde den här killen mig i flera månader”, berättade Erika för mig, en känsla av vrede fortfarande i hennes röst. I början förklarade hon att hon kunde ta det eller lämna det. Han sa” Jag älskar dig ” efter bara två månader, vilket var tidigare än hon var villig att återgälda. Men så småningom, saker blev allvarliga. ”Och sedan släppte jag min vakt,” sa hon. ”Plötsligt var han den minst tillgängliga personen på planeten. Det är konstigt—du bryr dig inte, du bryr dig inte, och plötsligt bryr du dig så mycket. Och vanligtvis bryr sig din partner också, så det är bra. Men i den här situationen, så snart jag brydde mig, checkade han helt ut.”
med andra ord hade Erika förlorat den högre marken, och hennes ego sjönk med det. ”Det var fantastiskt hur försvagande det var,” påpekade hon. ”Flipens suddenness gjorde mig så desperat att det inte fanns någon möjlighet att dra tillbaka eller ompröva situationen. Istället, Jag försökte bara tvinga honom att vara pojkvännen jag ville att han skulle vara. Strax efter, han gjorde slut med mig, och det tog mig längre tid att komma över relationen än vi var faktiskt tillsammans.”För hennes pojkvän handlade det om jakten—jakten på makt—och när han väl uppnått det kände dynamiken inte längre spännande. Det är som att Barbara Kruger citat: ”du vill ha det, du köper det, du glömmer det.”
vi vet alla affären. Alltför ofta vill vi ha det vi inte kan ha, och vi hittar människor som är för tillgängliga oattraktiva. Mänsklig psykologi är pinsamt enkelt på det sättet. Och när vi blir äldre och går in i fler relationer blir dessa tendenser alltmer transparenta och därmed lättare att manipulera. Och så barnsligt som det kan låta spelar vi alla fortfarande dessa spel—långt in i vuxenlivet. ”Det känns som att spela, men det fungerar verkligen,” undrade Erika. ”Om du känner att din partner tar dig för givet, kan du bara säga, Okej, Jag kommer att göra mig mindre tillgänglig den här veckan. Förutsägbart, detta gör att de vill ha dig mer, och vändningen är vanligtvis så snabb, det är nästan ett skämt.”
men ibland, även när du vet hur man spelar spelet, kan du inte låta bli att agera som en psyko ändå. Och det var vad som hände när jag fick reda på att min flickvän hade fuskat. I det ögonblicket borde jag ha gått bort, låt henne ångra vad hon hade gjort och svettas ut det. Men jag var desperata, så istället Jag ringde henne 33 gånger, sedan dök upp på hennes lägenhet, mitt ansikte alla röda och svullna och sluddrande från zillioner Valium jag tog. När hon berättade för mig att hon ”behövde utrymme att tänka”, lade jag bara ansiktet ner på golvet och vägrade att lämna sitt sovrum. Oattraktivt?
Erika bröt ner det för mig: ”när du är skadad, eller när borden är på dig, är instinkten ibland att försöka hävda makt på ett annat sätt—genom att vara alltför känslomässig eller säga,” du skadar mig så illa. Du är bara desperat att komma tillbaka till din normala, kärleksfull relation tillstånd. Men den metoden fungerar sällan. Vad du egentligen borde göra är att gå bort och äta lunch med någon annan.”
så småningom kunde min flickvän och jag träna saker, och vårt förhållande har sedan planat ut till en mer hälsosam, jämn kraftbalans. Och även om det var en hemsk upplevelse, i slutändan, hennes vända borden fick mig att inse hur viktig hon är för mig. Det fick mig också att undra: är det möjligt att fullt ut uppskatta någon utan hotet att förlora dem?
vi vet alla när vi är ute av linjen. Förr, när mina partners har lagt upp en spärr av min bitchiness, jag har tänkt, ” kommer du verkligen att låta mig komma undan med det här?”Även om det är naturligt att söka överhanden, visar det sig att om du har för mycket makt över din partner kan det bli förvånansvärt oattraktivt. Makt är oupplösligt kopplad till respekt, och för att verkligen respektera din partner måste du tro att de skulle lämna dig. På samma gång, den verkliga utmaningen är att lära sig att uppskatta din partner innan det kommer till den punkten, och erkänna en bra sak när det är bra.
hår: Joey George; smink: Morgane Martini
på Sciortino: Sonia av Sonia Rykiel
