un jurnalist m-a sunat recent pentru a discuta un articol care sugerează că mințile noastre inconștiente ne pot ajuta să rămânem fideli partenerilor noștri romantici actuali (Cole și colab., 2016). Apelul m-a făcut să mă gândesc la modurile în care încercăm să ne menținem relațiile, de la strategii pentru a ne păstra fideli la cele menite să ne păstrăm prietenii fideli. Mă refer la acestea ca „strategii secrete”, deoarece aproape toate sunt inconștiente sau subconștiente.
1. Vedeți-vă partenerul prin ochelari de culoare Roz
după cum trecem în revistă în cartea noastră, un mecanism comun care ne ajută să ne păstrăm fideli colegilor noștri este „îmbunătățirea partenerului” sau „iluziile pozitive.”Ambii termeni se referă la faptul că avem tendința de a ne vedea partenerii romantici mai pozitiv decât se văd ei înșiși (Morry și colab., 2010; Conley și colab., 2009). De exemplu, s-ar putea să-ți percepi partenerul ca fiind mai respectuos sau mai tolerant decât se percepe el însuși. Accesoriu partener este mai frecventă în rândul datare cupluri decât cuplurile căsătorite, sugerând că poate fi util în menținerea relațiilor noastre actuale. Intuitiv, atât în cuplurile gay și lesbiene, cât și în cuplurile heterosexuale, cei care își văd partenerii mai pozitiv raportează, de asemenea, mai multă satisfacție în relație (Conley și colab.). Îmbunătățirea partenerului nu se limitează la percepțiile personalității; de asemenea, avem tendința de a spori aspectul partenerilor noștri. Evaluăm partenerii noștri ca fiind mai atractivi din punct de vedere fizic în raport cu evaluările făcute de persoane mai obiective, precum și evaluările făcute de partenerii noștri înșiși (Swami și colab., 2012). De asemenea, avem tendința de a evalua partenerii noștri ca fiind mai atrăgători din punct de vedere fizic decât noi înșine (Swami și colab.; Fug otrivtre și colab., 2015). Această percepție sporită a atractivității colegilor noștri poate, de asemenea, să ne ajute să ne menținem angajați față de partenerii noștri actuali de relații (Swami și colab.; Fug otrivtre și colab.).
2. Vedeți partenerii alternativi ca fiind mai puțin atrăgători
în concordanță cu ideea că ne vedem proprii parteneri ca fiind mai atrăgători, în relațiile angajate, putem vedea și partenerii alternativi ca fiind mai puțin atrăgători. De exemplu, atunci când li s-a prezentat un membru atractiv de sex opus, studenții din relații romantice angajate au raportat de fapt că au descoperit că individul atractiv este mai puțin atractiv și au simțit mai puțină dorință de a se întâlni cu acea persoană decât cei din relații mai puțin angajate (Johnson și Rusbult, 1989). De fapt, cu cât partenerul alternativ este mai atractiv, cu atât acești studenți l-au evaluat mai puțin. În mod similar, în noile cercetări care utilizează o sarcină de potrivire a fotografiilor, studenții care erau foarte mulțumiți de partenerii lor actuali au ales o fotografie manipulată mai puțin atractivă ca potrivire a fotografiei reale a persoanei țintă (Cole și colab., 2016). Această constatare sugerează că participanții au perceput de fapt partenerul alternativ ca fiind mai puțin atractiv și nu și-au modificat în mod conștient răspunsurile. Autorii acestei cercetări concluzionează că atunci când ne aflăm în relații foarte satisfăcătoare, încercăm să protejăm aceste relații prin retrogradarea potențialilor rivali.
3. Creșteți distanța interpersonală
s-ar putea să fiți familiarizați cu ideea că oamenii care sunt atrași unul de celălalt tind, de asemenea, să se apropie unul de celălalt în proximitatea fizică (a se vedea un rezumat al acestei cercetări aici). În schimb, atunci când suntem îndrăgostiți, inconștientul nostru pare să ne determine să menținem o distanță fizică mai mare între noi și ceilalți atrăgători, poate prin neuropeptida oxitocină, care este asociată cu experiența iubirii romantice. În noile relații, cuplurile care au niveluri mai ridicate de oxitocină au mai multe șanse să rămână împreună decât omologii cu niveluri mai scăzute de oxitocină (Schneiderman și colab., 2012). Într-un proiect fascinant de cercetare, bărbații în relații romantice cărora li s-a administrat oxitocină printr-un spray nazal au menținut o distanță fizică mai mare între ei și o femeie experimentatoare atractivă. Bărbații singuri și bărbații cărora li s-a administrat un placebo au avut tendința de a se apropia de experimentator (Scheele și colab., 2012). Creșterea distanței noastre față de ceilalți în timp ce rămânem aproape de colegii noștri poate ajuta, de asemenea, la menținerea relațiilor noastre actuale.
4. Spot și evitați înșelătorii
o varietate de cercetări sugerează modalități de identificare și evitare a partenerilor potențial necredincioși. De exemplu, femeile pot judeca cu exactitate dacă bărbații au fost infideli în trecut pur și simplu uitându-se la fotografii faciale (Rhodes și colab., 2014). În acest proiect de cercetare, bărbații care păreau mai masculini se așteptau să fie infideli mai des. Cu toate acestea, bărbații mai atrăgători au fost percepuți ca fiind mai de încredere. Bărbații au fost mai puțin capabili să judece cu exactitate infidelitatea femeilor și au fost, în general, părtinitori față de presupunerea că femeile sunt fidele. Având în vedere că persoanele care au înșelat în trecut pot avea mai multe șanse să trișeze din nou în viitor, poate fi deosebit de avantajos să putem identifica partenerii necredincioși înainte de a investi în aceste relații. Mai mult, dezacordul și lipsa de conștiinciozitate sunt asociate cu un risc crescut de infidelitate (Schmitt, 2002). Evitarea relațiilor cu cei care sunt susceptibili să trișeze sau au înșelat în trecut ar părea să scadă probabilitatea de a ajunge cu un partener care va înșela.
5. Au mai mult Sex
un mod interesant de a spori satisfacția relație și de a păstra iubitorii noștri credincioși poate fi de a avea mai mult sex. Cercetătorii Pham și colab. (2014) a constatat că bărbații ai căror parteneri de sex feminin atrăgători aveau mai mulți prieteni și colegi de sex masculin (și astfel bărbații aveau mai mulți potențiali rivali) au raportat că au mai mult sex cu partenerii lor de sex feminin. Cercetătorii postulează că această creștere a activității sexuale poate fi concepută pentru a-și menține colegii fericiți și fideli (precum și pentru a avea alte avantaje reproductive).
când am început să scriu pentru Psychology Today, am scris despre modul în care mințile noastre inconștiente ne pot menține singuri.
porțiuni ale acestui post au fost preluate din psihologia socială a atracției și a relațiilor romantice. Drepturi De Autor 2015 Madeleine A. Fug Otrivre.
- pentru a afla mai multe despre relațiile romantice, consultați cartea noastră pe Amazon.
- vă rugăm să consultați alte posturi mele aici.
- Urmați-mă pe Twitter @ SocPscAttrRel și nu pierdeți niciodată o postare!
Cole, S., Trop, Y., & Balcetis, E. (2016). În ochii logodnicului: retrogradarea perceptivă a partenerilor romantici alternativi atrăgători.Buletinul personalității și psihologiei sociale, 42(7), 879-892. doi:10.1177/0146167216646546
Conley, T. D., Roesch, S. C., Peplau, L., & aur, ms (2009). Un test al iluziilor pozitive versus modele de realitate împărtășită de satisfacție a relațiilor în rândul cuplurilor gay, lesbiene și heterosexuale. Jurnalul de psihologie socială aplicată, 39 (6), 1417-1431. doi: 10.1111 / j. 1559-1816.2009. 00488.X
Johnson, DJ, & Rusbult, C. E. (1989). Rezistența la ispită: devalorizarea partenerilor alternativi ca mijloc de menținere a angajamentului în relații strânse. Jurnalul de personalitate și psihologie socială, 57(6), 967-980. doi:10.1037/0022-3514.57.6.967
Morry, M. M., Reich, T., & Kito ,M. (2010). Cum te văd față de mine? Calitatea relației ca predictor al îmbunătățirii de sine și a partenerului în cadrul prieteniilor sexuale încrucișate, a relațiilor de întâlnire și a căsătoriilor.Jurnalul de Psihologie Socială, 150 (4), 369-392. doi:10.1080/00224540903365471
Pham, M. N., Shackelford, T. K., Holden, C. J., Zeigler-Hill, V., Hummel, A., & Memering, S. L. (2014). Atractivitatea partenerului moderează relația dintre numărul de rivali sexuali și frecvența de copulare în pereche la om (Homo sapiens). Jurnalul de Psihologie comparată, 128 (3), 328-331. doi: 10.1037 / a0036602
Rhodes, G., Morley, G., & Simmons, L. W. (2012). Femeile pot judeca infidelitatea sexuală de pe fețele bărbaților necunoscuți. Scrisori De Biologie, 9, 20120908. http://dx.doi.org/10.1098/rsbl.2012.0908
Scheele, D., Striepens, N., G., Deutschl, S., Maier, W., Kendrick, K. M., & Hurlemann, R. (2012). Oxitocina modulează distanța socială dintre bărbați și femei. Jurnalul de Neuroștiințe, 32 (46), 16074-16079. doi: 10.1523/JNEUROSCI.2755-12. 2012
Schmitt, D. P. (2002). Sunt promiscuitatea sexuală și infidelitatea relației legate de diferite trăsături de personalitate în culturi? Constatări din Proiectul Internațional de descriere a sexualității. Lecturi Online în Psihologie și Cultură, 4 (4). http://dx.doi.org/10.9707/2307-0919.1041
Schneiderman, I., Zagoory-Sharon, O., Leckman, J. F., & Feldman, R. (2012). Oxitocina în stadiile inițiale ale atașamentului romantic: relațiile cu reciprocitatea interactivă a cuplurilor. Psihoneuroendocrinologie, 37 (8), 1277-1285. doi: 10.1016/j.psyneuen.2011.12.021
Swami, V., Inamdar, S., Stieger, S., Nader, I. W., Pietschnig, J., Tran, U. S., & Voracek, M. (2012). O parte întunecată a iluziilor pozitive? Asocieri între părtinirea iubirii-este-oarbă și experiența geloziei. Personalitate și diferențe individuale, 53(6), 796-800. doi: 10.1016/j.plătit.2012.06.004
