de ce îmi tot pierd cumpătul cu copilul meu?

cum te-ai simțit când copilul tău a devenit un copil mic? În timp ce unii părinți plâng pierderea copilăriei, majoritatea sunt dornici să-și vadă bebelușii devenind copii mici. În acest timp, vedeți că târârea devine mersul pe jos, apoi săriți și sprintați, bâlbâitul devine cântec și povestire.

copilăria este o etapă frumoasă și complexă în dezvoltarea fizică, cognitivă, emoțională, socială și Interpersonală a unui copil.

dar, se poate simți, de asemenea, înnebunitor.

până la vârsta de trei ani, abilitățile fizice ale unui copil permit mișcarea independentă, explorarea și curiozitatea din ce în ce mai mare despre lume, care nu ar fi fost niciodată posibilă în stadiul de copil.

• un copil mic a devenit conștient că este un sine separat (individual) de îngrijitorul primar. Aceasta înseamnă că se străduiesc pentru autonomie, iar independența este principalul motor al tuturor comportamentelor.
• abilitățile lingvistice ale unui copil mic avansează rapid; cu toate acestea, copiii mici sunt incapabili să-și verbalizeze nevoile și emoțiile. Ei vor folosi comportamentul pentru a comunica, în primul rând prin tantrums, agresiune, lipsa de cooperare și o rezistență la reguli și structură.
• un copil este un gânditor magic—ei folosesc simboluri și imaginație. Ei nu au învățat încă să facă distincția între realitate și fantezie. (Știind acest lucru îi va ajuta pe părinți să nu reacționeze prea repede atunci când copiii mici „mint”).
• fundația unui copil pentru stima de sine și voința personală este construită pe și depinde în întregime de răspunsurile repetate ale îngrijitorului lor primar (de susținere vs.neacceptabil).
• impulsul copilului este de a explora—vor să se simtă independenți. Încrederea lor se bazează pe siguranța limitelor lor de explorat.
• un copil are nevoie de atașament sigur și conexiune cu îngrijitorul lor pentru o dezvoltare psihologică și emoțională optimă.

creșterea independenței, învățarea și explorarea și un limbaj mai mare sunt toate evoluții de uimit. Și totuși, aceste evoluții ne oferă-și copiilor noștri-mai multe ocazii de a nu fi de acord, de a fi frustrați și de a ne enerva.

luptele zilnice sunt reale și se pot acumula pe stres.

ca atunci când oferta copilului tău pentru independență devine el insistând să-și tragă propriile șosete și cizme într-o zi în care deja întârzii la școală.

sau, atunci când copilul dvs. nu vă poate spune în cuvinte că cizmele ei au devenit prea strânse și alege să vă comunice acest lucru aruncându-le în cameră.

poate că copilul tău este hotărât să-ți arate că știe unde este parcul și pleacă fără să te aștepte, spre drumul aglomerat.

și, desigur, acest lucru vine într-un moment în care ești probabil epuizat, copleșit sau chiar luat prin surprindere, pe măsură ce dezvoltarea copilului tău avansează în timp ce joci catch-up.

copiii mici sunt, de asemenea, excelenți în a ne păcăli să credem că dezvoltarea lor de curse înseamnă că pot face față mai mult și pot acționa mai matur decât este posibil din punct de vedere al dezvoltării, rezultând o aliniere greșită a așteptărilor.

părinții pot da vina pe „pierderea” doar pe acele motive: așteptările noastre diferite, epuizarea noastră, preocupările noastre, grijile noastre și copleșirea noastră.

la rădăcina tuturor acestor sentimente și reacții este un lucru. Un declanșator.

când ceva ce face copilul tău face ca emoțiile tale să crească și reacțiile tale devin reactive, ești declanșat.

acestea sunt momentele declanșatoare.

ce este exact un declanșator și de ce mă fac atât de supărat?

toți părinții își aduc „bagajul emoțional” în relația părinte-copil, la fel cum fac cu relațiile de cuplu și orice alte relații semnificative. Acest lucru poate duce la obtinerea declanșat. Când este declanșat, devii reactiv.

dacă sunteți angajat într-un stil conectat, conștient de părinți, veți vedea probabil sarcina de a deveni conștient de sine ca o responsabilitate importantă. Și ai dreptate că conștiința de sine este o condiție esențială pentru o relație de-a lungul vieții bazată pe conexiune cu copilul tău.

numai intenția de a practica conștiința de sine în timp ce părinții pot îmbunătăți relația părinte-copil. Acest lucru se datorează faptului că această intenție îndepărtează un părinte de reactivitatea automată a strigătelor, pedepsirii, amenințării de a lua „privilegii”, de a da vina și de alte metode de control obișnuite, de auto-anchetă plină de compasiune și de dorința de a vă reconecta cu copilul.

cu toate acestea, chiar și cu acest scop în loc, furia ta încă rachete de semnalizare.

încă îți pierzi cumpătul.

încă te simți aspru cu copilul tău.

de ce?

răspunsul scurt este că majoritatea părinților nu s-au integrat ( adică., vindecat) propria lor furie și, prin urmare, furia devine declanșatorul reacțiilor urâte. Dar puteți inversa acest proces.

propria ta explorare aici va fi utilă pentru a începe să distrugi aceste declanșatoare.

pentru a vă îndepărta de reactivitate începeți cu explorarea. Începeți cu aceste două întrebări.

• ce părere ai despre furie?
• ce părere ai despre furia copilului tău?

sape într-adevăr aici. Aceste două răspunsuri sunt foarte interconectate.

vă puteți aprofunda procesul de conștientizare de sine răspunzând în scris la aceste întrebări suplimentare despre furie:

• există un anumit moment al zilei când mă simt cel mai declanșat?
• există un anumit cuvânt sau comportament al copilului meu care îmi împinge butoanele?
• este atunci când sunt lipsit de somn sau lipsit de hrană că îmi lipsește răbdarea și empatia pentru mine și copilul meu?
• atunci când nevoile mele de sprijin și conexiune nu sunt satisfăcute, reacționez, doar pentru a regreta mai târziu?
• este atunci când mă simt singur și/ sau copleșit ca părinte că nu pot controla reacțiile mele?

dacă ați răspuns afirmativ la oricare dintre aceste întrebări, nu sunteți singuri și nu sunteți un părinte rău. Tu, ca toți părinții, ai nevoie doar de mai mult sprijin în viața ta. Toți părinții au nevoie și merită sprijin în activitatea lor parentală.

orice declanseaza ai identificat in tine, imbratiseaza-i ca prieteni noi. Acestea sunt informații valoroase pentru a decoda rădăcina declanșatorului, ceea ce vă va duce inevitabil înapoi în propria copilărie.

lasă-ți furia să vorbească cu tine. Întreabă-ți furia ce a vrut să protejeze și nu a putut pentru că erai un copil neajutorat în acel moment? Localizați-vă furia în corpul vostru. Rămâi cu ea până când poți accesa frica, durerea și tristețea de sub ea.

în ciuda faptului că este un exercițiu dureros, este începutul procesului tău de vindecare. Jurnal în jos tot ceea ce vine pentru tine, cum ar fi amintiri timpurii și emoții reprimate, furie mai ales.

cum să reformulezi furia pentru tine și copilul tău și să întorci lucrurile

părinții conștienți și conectați te invită să reflectezi asupra modului în care modelezi autoreglarea copilului tău. În momentul în care devenim părinți, dezvoltăm o memorie de lucru puternică, dar ce zici de controlul inhibitor și flexibilitatea mentală, toate elementele abilităților de funcționare executivă? Ce se întâmplă când ne simțim declanșați?

dacă nu ne punem aceste întrebări, nu vom putea să ne autoreglăm în căldura momentului.

furia este o emoție puternică și poate fi înfricoșătoare datorită naturii sale explozive, vulcanice și aparent distructive. Părinții cărora nu li s-a permis să-și arate furia pe măsură ce copiii găsesc adesea că le poate fi greu să îmbrățișeze furia copilului lor. Durerea de a fi amintit de propria furie (veche) declanșează un răspuns pentru a respinge, a nega sau a opri furia unui copil, generând probabil mai multă furie, mai multe resentimente și mai multă frustrare la copil.

în acest fel, blestemul generațional al siguranței emoționale este transmis.

lucrul prin propriile noastre sentimente despre furie și reformularea ei ca emoție valoroasă este de ajutor.

amintiți-vă, furia este sănătoasă. Poate semnala o amenințare percepută la adresa siguranței fizice, emoționale sau mentale. Și furia ne permite să știm că vrem să protejăm ceva important pentru noi, cum ar fi corpul nostru, spațiul nostru mental, valorile noastre personale, principiile noastre sau o idee.

învățarea copiilor cum să-și exprime furia în siguranță le oferă o bază pentru a se simți împuterniciți, astfel încât să poată învăța să se protejeze fără teamă pe măsură ce îmbătrânesc. Singura modalitate de a-i învăța pe copiii noștri abilitățile de funcționare executivă este să le modelăm noi înșine.

abilitățile de funcționare executivă sunt foarte de dorit în societatea noastră. Ele reflectă un individ bine rotunjite, care pot gestiona emoțiile lor și să facă judecăți bune, care sunt win-win pentru toată lumea. Dar gestionarea emoțiilor noastre în căldura momentului este dificilă, chiar și pentru părinții care practică mindfulness sau meditație.

cinci întrebări de reflecție pentru după ce te-ai supărat pe copilul tău

Iată cinci întrebări de reflecție pe care le poți reflecta într-un parteneriat de ascultare sau jurnal în urma unui episod furios între tine și copilul tău:

1. cum m-au tratat părinții când eram furios / agresiv?
2. de cine îmi amintește copilul meu când încearcă să mă lovească?
3. care este un comportament al copilului meu care este cel mai dificil pentru mine să rămân calm în fața?
4. cât de greu îmi este să-mi ascult copilul plângând?
5. cât de greu îmi este să-mi ascult copilul furios?

toată lumea se enervează din când în când, și asta e OK. Cu toate acestea, dacă suntem în furia noastră de cele mai multe ori sau nu putem face față furiei copilului nostru zilnic, trebuie să fim curajoși și să căutăm sprijin, sub formă de parteneriate de ascultare, grupuri de sprijin pentru părinți sau terapie individuală.

cum să nu-ți mai pierzi cumpătul cu copilul tău pe termen lung

întrebările pe care le-am oferit mai sus îți vor oferi un început bun în identificarea locului în care își au originea declanșatoarele, când sunt cel mai probabil să se aprindă. Reflectarea și re-simțirea acestor momente de furie din trecut vă vor ajuta să treceți dincolo de ele, într-un loc de reacție calmă. Veți vedea că comportamentele care v-au făcut să vă furiți odată nu vor mai provoca o mare expresie a emoției.

acestea funcționează bine cu strategiile de auto-îngrijire pe care le recomand mai jos. Împreună, veți putea modela expresii mai calme ale limitelor și limitelor dvs. și veți crește conexiunea cu copilul dumneavoastră. Vei simți mai puțină furie și vei putea face față furiei pe care o simți sau pe care o simte copilul tău fără să o pierzi.

cinci practici de auto-îngrijire pe care le puteți utiliza pentru a nu mai fi atât de supărat

iată primele mele 5 practici de auto-îngrijire pe care orice părinte le poate practica pentru a hrăni conexiunea și siguranța emoțională în mediul familial:

• respirația conștientă: ne ajută să „revenim” în corpurile noastre și în momentul prezent. Concentrarea pe respiratia inceata in interior si in exterior calmeaza sistemul nostru nervos si ne ajuta sa fim mai putin reactivi si mai adaptati la nevoile copilului nostru in acest moment. Această practică durează doar un minut și este ușor de făcut. Începeți prin inhalarea unei respirații complete pentru a vă umple plămânii; apoi expirați încet până la un număr până la cinci. Puteți scoate un sunet moale de expirare dacă vă simțiți bine. Repetați de cinci sau șase ori.
• recunoștință și compasiune de sine: ne ajută să ne amintim că suntem în siguranță și demni de a trăi o viață frumoasă. Când ne simțim declanșați, reacționăm pentru că ne simțim amenințați într-un fel, conștient sau inconștient. Amenințarea poate să nu fie reală, dar frica pe care o simțim este. Adesea, sub furie se află frica. Cu toate acestea, recunoștința și frica nu pot coexista. Pentru a contracara declanșatoarele bazate pe frică/furie, vă recomand:
  • • păstrați un jurnal de recunoștință și scrieți-l zilnic, fie când vă treziți, fie înainte de a adormi. Notează 10 lucruri pentru care te simți recunoscător, mici sau mari, în fiecare zi. Asigurați-vă că includeți cel puțin trei motive de recunoștință față de dvs. în fiecare zi.
    • creați o mantră a compasiunii de sine și spuneți-o cu voce tare când terminați practica zilnică de recunoștință. Luați în considerare să vă priviți în oglindă și să faceți contact vizual cu voi înșivă în timp ce vă spuneți mantra. Această practică vă va ajuta să vă înmuiați judecățile de sine.
    • neutru-observator al declanșatorilor: acesta este probabil cel mai greu dintre toate exercițiile din cauza judecăților noastre automate despre noi înșine atunci când „greșim”. Scopul acestei practici este de a observa și de a lua notițe, literalmente, despre declanșatorii dvs. fără reacții emoționale la episod: fără auto-vină, fără auto-judecată, fără autocritică.
• timp de 30 de zile, angajează-te să observi toate declanșatoarele tale, mentale și emoționale.
  • • când vă simțiți declanșat, scrieți-l imediat în notebook. Păstrați acest notebook aproape și la îndemână.
    • după 30 de zile, petreceți ceva timp singur citind ceea ce ați scris până acum și reflectați la aceste întrebări:
    • ce este care iese în evidență pentru mine?
    • ce mă declanșează zilnic sau cel mai adesea?
    • există un model în reactivitatea mea emoțională? (sentimentele tale)
    • există un model în reactivitatea mea mentală? (Gândurile tale)

• reconectarea interioară a copilului: de asemenea, numită „re-parenting” sau „auto-parenting”.”
  • • găsiți o fotografie cu dvs. și afișați-o undeva unde o puteți vedea în fiecare zi.
    • Uită-te la această fotografie de câte ori poți. Vă va ajuta să vă reactivați auto-compasiunea și empatia.
    • când vă simțiți copleșiți de părinți, închideți ochii, reconectați-vă cu fotografia de sine a copilului și întrebați: „De ce am nevoie acum?”Orice vine pentru tine, acceptă-l și fă tot posibilul pentru a satisface această nevoie.

• parteneriat de ascultare: toate cele de mai sus pot fi utile atunci când veniți la parteneriatul dvs. de ascultare. Luați unele dintre constatările dvs. partenerului dvs. de ascultare și începeți să le explorați cu voce tare. Când ai căldura unui ascultător și nu judeci, noi sentimente se pot ridica la suprafață. Pe măsură ce poți începe să te enervezi sau să re-trăiești furia cu partenerul tău, să plângi despre vremurile în care lucrurile au devenit grele, să simți din nou nedreptatea pe care ai simțit-o ca un copil sau acum, ca părinte, vei începe să lucrezi prin sentimentele nerezolvate din spatele furiei tale. După cum sa discutat mai sus, furia este un sentiment mare și provine din momentele trecute în care furia nu a fost integrată sau vindecată. Aducerea acestui subiect și descoperirile dvs. în jurul declanșatorilor, gândurilor și sentimentelor dvs. la un partener de ascultare oferă adesea o ieșire regulată și o oportunitate de a vă vindeca și de a merge mai departe.

parentingul conștient și conectat nu este un sprint, este un maraton. Angajamentul față de proces va face diferența, nu rezultatele pe care le căutăm. Concentrați-vă pe progres, nu pe perfecțiune. Transformarea personală este un proces lent și dureros, însă foarte satisfăcător. Părintele care se angajează în această lucrare își va schimba propria viață, viața copiilor lor și, în cele din urmă, lumea. Suntem cu toții interconectați și fiecare mică schimbare personală are impact asupra umanității în general. Părinții sunt lideri. Ești un lider.

pentru a încheia, vă las cu această mantră din cartea mea:

copilul meu și cu mine avem o legătură emoțională prețioasă care necesită îngrijire și atenție zilnică. Mă angajez să fiu atent la modul în care mă simt când sunt declanșat. Sunt recunoscător copilului meu pentru că mi-a arătat unde trebuie să cresc.

nota: acest text a fost adaptat din recenta carte a Mihaelei, parentingul constient al copilului tau: strategii pentru a transforma disciplina in crestere si conexiune. Pentru mai multe sfaturi și instrumente de conectare bazate pe știință, obțineți copia dvs. aici.