UM jornalista recentemente me chamou para discutir um artigo sugerindo que a nossa mente inconsciente pode ajudar-nos a permanecer fiéis aos nossos atuais parceiros românticos (Cole et al., 2016). A ligação me fez pensar sobre as maneiras pelas quais tentamos manter nossos relacionamentos, desde estratégias para nos mantermos fiéis até aquelas destinadas a manter nossos companheiros fiéis. Refiro-me a estas como “estratégias secretas” porque quase todas são inconscientes ou subconscientes.
1. Veja seu parceiro através de óculos Cor De Rosa
como revisamos em nosso livro, um mecanismo comum que ajuda a nos manter fiéis aos nossos companheiros é “aprimoramento do parceiro” ou “ilusões positivas.”Ambos os termos se referem ao fato de que tendemos a ver nossos parceiros românticos de forma mais positiva do que eles se vêem (Morry et al., 2010; Conley et al., 2009). Por exemplo, você pode perceber seu parceiro como mais respeitoso ou tolerante do que ele se percebe. O aprimoramento do parceiro é mais comum entre namoro casais do que casais, sugerindo que pode ser útil para manter nossos relacionamentos atuais. Intuitivamente, tanto em casais gays quanto Lésbicas, bem como em casais heterossexuais, aqueles que veem seus parceiros de forma mais positiva também relatam mais satisfação no relacionamento (Conley et al.). O aprimoramento do parceiro não se limita às percepções de personalidade; também tendemos a aumentar a aparência de nossos parceiros. Classificamos nossos próprios parceiros como mais atraentes fisicamente em relação às classificações feitas por indivíduos mais objetivos, bem como as classificações feitas por nossos próprios parceiros (Swami et al., 2012). Também tendemos a classificar nossos parceiros como mais atraentes fisicamente do que nós mesmos (Swami et al.; Fugère et al., 2015). Essa percepção aprimorada da atratividade de nossos companheiros também pode ajudar a nos manter comprometidos com nossos parceiros de relacionamento atuais (Swami et al.; Fugère et al.).
2. Veja os parceiros alternativos como menos atraentes
consistente com a ideia de que vemos nossos próprios parceiros como mais atraentes, em relacionamentos comprometidos, também podemos ver os parceiros alternativos como menos atraentes. Por exemplo, quando apresentados a um membro atraente do sexo oposto, estudantes universitários em relacionamentos românticos comprometidos realmente relataram que acharam esse indivíduo atraente menos atraente e sentiram menos desejo de namorar essa pessoa do que aqueles em relacionamentos menos comprometidos (Johnson e Rusbult, 1989). De fato, quanto mais atraente o parceiro alternativo, menos atraentes esses alunos o classificaram. Da mesma forma, em uma nova pesquisa usando uma tarefa de correspondência de fotografia, Os alunos que estavam muito satisfeitos com seus parceiros atuais escolheram uma fotografia manipulada menos atraente como correspondência com a fotografia real da pessoa-alvo (Cole et al., 2016). Essa descoberta sugere que os participantes realmente perceberam o parceiro alternativo como menos atraente e não estavam modificando conscientemente suas respostas. Os autores desta pesquisa concluem que, quando estamos em relacionamentos muito satisfatórios, tentamos proteger esses relacionamentos rebaixando potenciais rivais.
3. Aumente sua distância interpessoal
você pode estar familiarizado com a ideia de que as pessoas que se sentem atraídas umas pelas outras também tendem a se aproximar na proximidade física (veja um resumo desta pesquisa aqui). Por outro lado, quando estamos apaixonados, nosso inconsciente parece nos levar a manter uma distância física maior entre nós e os outros atraentes, talvez através do neuropeptídeo oxitocina, que está associado à experiência do amor romântico. Em novos relacionamentos, os casais que têm níveis mais altos de ocitocina são mais propensos a ficar juntos do que os colegas com níveis mais baixos de ocitocina (Schneiderman et al., 2012). Em um fascinante projeto de pesquisa, homens em relacionamentos românticos que receberam oxitocina por meio de um spray nasal mantiveram uma distância física maior entre si e uma atraente experimentadora feminina. Homens solteiros e homens que receberam um placebo tenderam a se aproximar do experimentador (Scheele et al., 2012). Aumentar nossa distância dos outros enquanto ficamos perto de nossos companheiros também pode ajudar na manutenção de nossos relacionamentos atuais.
4. Detectar e evitar trapaceiros
uma variedade de pesquisas sugere maneiras de identificar e evitar parceiros potencialmente infiéis. Por exemplo, as mulheres podem julgar com precisão se os homens foram infiéis no passado simplesmente olhando para fotografias faciais (Rhodes et al., 2014). Neste projeto de pesquisa, esperava-se que os homens que pareciam mais masculinos fossem infiéis com mais frequência. No entanto, homens mais atraentes foram percebidos como mais confiáveis. Os homens eram menos capazes de julgar com precisão a infidelidade das mulheres e geralmente eram tendenciosos em assumir que as mulheres eram fiéis. Dado que os indivíduos que trapacearam no passado podem ser mais propensos a trapacear novamente no futuro, pode ser especialmente vantajoso ser capaz de identificar parceiros infiéis antes de investirmos nesses relacionamentos. Além disso, a discordância e a falta de consciência estão associadas a um risco aumentado de infidelidade (Schmitt, 2002). Evitar relacionamentos com aqueles que provavelmente trapacearam ou trapacearam no passado parece diminuir a probabilidade de acabar com um parceiro que trapaceará.
5. Faça mais sexo
uma maneira emocionante de aumentar a satisfação do relacionamento e manter nossos amantes fiéis pode ser ter mais sexo. Pesquisadores Pham et al. (2014) descobriram que homens cujas parceiras atraentes tinham mais amigos e colegas de trabalho do sexo masculino (e, portanto, os homens tinham mais rivais em potencial) relataram ter mais sexo com suas parceiras. Os pesquisadores postulam que esse aumento na atividade sexual pode ser projetado para manter seus companheiros felizes e fiéis (além de ter outras vantagens reprodutivas). Quando comecei a escrever para Psychology Today, escrevi sobre como nossas mentes inconscientes podem estar nos mantendo solteiros.
partes deste post foram retiradas da Psicologia Social da Atração e dos relacionamentos românticos. Copyright 2015 Madeleine A. Fugère.
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Cole, S., Tropo, Y., & Balcetis, E. (2016). No olho do noivo: rebaixamento perceptivo de parceiros românticos alternativos atraentes.Boletim de personalidade e Psicologia Social, 42 (7), 879-892. doi:10.1177/0146167216646546
Conley, T. D., Roesch, S. C., Peplau, L., & Gold, M. S. (2009). Um teste de ilusões positivas versus modelos de realidade compartilhada de satisfação de relacionamento entre casais gays, lésbicas e heterossexuais. Jornal de Psicologia Social Aplicada, 39( 6), 1417-1431. doi:10.1111 / J. 1559-1816. 2009.00488.X
Johnson, D. J., & Rusbult, C. E. (1989). Resistindo à tentação: desvalorização de parceiros alternativos como meio de manter o compromisso em relacionamentos próximos. Jornal de personalidade e Psicologia Social, 57( 6), 967-980. doi:10.1037/0022-3514.57.6.967
Morry, M. M., Reich, T., & Kitoâ, M. (2010). Como vejo você em relação a mim mesmo? Qualidade do relacionamento como um preditor de auto e aprimoramento do parceiro em amizades entre sexos, namoro relacionamentos, e casamentos.O Jornal de Psicologia Social, 150( 4), 369-392. doi:10.1080/00224540903365471
Pham, M. N., Shackelford, T. K., Holden, C. J., Zeigler-Hill, V., Hummel, A., & Memering, S. L. (2014). A atratividade do parceiro modera a relação entre o número de rivais sexuais e a frequência de cópula em pares em humanos (Homo sapiens). Jornal de Psicologia comparada, 128(3), 328-331. doi:10.1037/a0036602
Rhodes, G., Morley, G., & Simmons, L. W. (2012). As mulheres podem julgar a infidelidade sexual dos rostos de homens desconhecidos. Biology Letters, 9, 20120908. http://dx.doi.org/10.1098/rsbl.2012.0908
Scheele, D., Striepens, N., Güntürkün, O., Deutschländer, S., Maier, W., Kendrick, K. M., & Hurlemann, R. (2012). A oxitocina modula a distância social entre homens e mulheres. The Journal of Neuroscience, 32( 46), 16074-16079. doi:10.1523 / JNEUROSCI.2755-12.2012
Schmitt, D. P. (2002). A promiscuidade Sexual e a infidelidade do relacionamento estão ligadas a diferentes traços de personalidade entre culturas? Resultados do Projeto Internacional de descrição da sexualidade. Leituras Online em Psicologia e Cultura, 4 (4). http://dx.doi.org/10.9707/2307-0919.1041
Schneiderman, I., Zagoory-Sharon, O., Leckman, J. F., & Feldman, R. (2012). Oxitocina durante os estágios iniciais do apego Romântico: relações com a reciprocidade interativa dos casais. Psiconeuroendocrinologia, 37 (8), 1277-1285. doi:10.1016 / j. psyneuen.2011.12.021
Swami, V., Inamdar, S., Stieger, S. Nader, I. W., Pietschnig, J., Silva, U. S., & Voracek, M. (2012). Um lado sombrio de ilusões positivas? Associações entre o viés do amor é cego e a experiência do ciúme. Personalidade e diferenças individuais, 53( 6), 796-800. doi: 10.1016 / j. pago.2012.06.004
