por que continuo perdendo a paciência com meu filho?

como você se sentiu sobre seu filho se tornar uma criança? Enquanto alguns pais lamentam a perda da infância, a maioria está ansiosa para ver seus bebês se tornarem crianças pequenas. Durante este tempo você vê rastejando tornar-se andar, em seguida, pular e correr, balbuciar tornar-se canção e contar histórias.

Toddlerhood é um estágio bonito e complexo no desenvolvimento físico, cognitivo, emocional, social e interpessoal de uma criança.

mas, também pode parecer enlouquecedor.Aos três anos de idade, as habilidades físicas de uma criança permitem movimento independente, exploração e curiosidade cada vez maior sobre o mundo que nunca teria sido possível no estágio infantil.

• uma criança se tornou consciente de que eles são um self separado (individual) do cuidador principal. Isso significa que eles lutam por autonomia e independência é o principal impulsionador de todo comportamento.
• as habilidades linguísticas de uma criança estão avançando rapidamente; no entanto, as crianças são incapazes de verbalizar suas necessidades e emoções. Eles usarão o comportamento para se comunicar, principalmente por meio de acessos de raiva, agressão, falta de cooperação e resistência a regras e estrutura.
• uma criança é um pensador mágico-eles usam símbolos e imaginação. Eles ainda não aprenderam a distinguir entre realidade e fantasia. (Saber disso ajudará os pais a não reagir muito rapidamente quando as crianças estão “mentindo”).
• a base de uma criança para a auto-estima e a vontade pessoal está sendo construída e depende inteiramente das respostas repetidas de seu cuidador principal (solidário vs. não supportivo).O impulso da criança é explorar – eles querem se sentir independentes. Sua confiança se baseia na segurança de seus limites para explorar.
• uma criança precisa de apego seguro e conexão com seu cuidador para um ótimo desenvolvimento psicológico e emocional.

aumentar a independência, o aprendizado e a exploração e uma linguagem maior são todos desenvolvimentos para se maravilhar. E, no entanto, esses desenvolvimentos nos dão—e nossas crianças—várias ocasiões para discordar, ficar frustrado e ficar com raiva.

as lutas diárias são reais e podem se acumular no estresse.

como quando a oferta de independência do seu filho se torna ele insistindo em puxar suas próprias meias e botas em um dia em que você já está atrasado para a escola.

ou, quando sua criança não pode dizer em palavras que suas botas ficaram muito apertadas e optam por comunicar isso com você, jogando-as pela sala.

talvez seu filho esteja determinado a mostrar que sabe onde está o parque e avança sem esperar por você, em direção à estrada movimentada.

e, claro, isso ocorre em um momento em que você provavelmente está exausto, sobrecarregado ou até mesmo pego de surpresa enquanto o desenvolvimento do seu filho avança enquanto você joga catch-up.

as crianças também são excelentes em nos enganar a pensar que seu desenvolvimento de corrida significa que elas podem lidar com mais e agir com mais maturidade do que o desenvolvimento é possível, resultando em um mau alinhamento das expectativas. Os pais podem culpar “perdê-lo” apenas por essas razões: nossas diferentes expectativas, nossa exaustão, nossas preocupações, nossas preocupações e nossa opressão.

na raiz de todos esses sentimentos e reações é uma coisa. Disparador. Quando algo que seu filho faz Faz faz com que suas emoções aumentem e suas reações se tornem reativas, você é acionado.

estes são os seus momentos de gatilho.

O Que Exatamente É um gatilho e por que eles me deixam tão bravo?

todos os pais trazem sua “bagagem emocional” para o relacionamento pai-filho, da mesma forma que fazem com os relacionamentos de Casais e quaisquer outros relacionamentos significativos. Isso pode resultar em ser acionado. Quando acionado, você se torna reativo.

se você está comprometido com um estilo de parentalidade conectado e consciente, provavelmente verá a tarefa de se tornar autoconsciente como uma responsabilidade importante. E você está certo de que a autoconsciência é um pré-requisito essencial para um relacionamento ao longo da vida baseado em conexão com seu filho.

a intenção sozinha de praticar a autoconsciência enquanto a paternidade pode melhorar o relacionamento pai-filho. Isso porque essa intenção afasta os pais da reatividade automática de gritar, punir, ameaçar tirar “privilégios”, culpar e outros métodos de controle convencionais, para a auto-investigação compassiva e o desejo de se reconectar com seu filho.

no entanto, mesmo com esse objetivo no lugar, sua raiva ainda se inflama.

você ainda perde a paciência.

você ainda está ficando duro com seu filho.

por quê?

a resposta curta é que a maioria dos pais não integrou ( ou seja,, curado) sua própria raiva e, portanto, a raiva se torna o gatilho para reações feias. Mas você pode reverter esse processo.

sua própria exploração aqui será útil para começar a desbastar esses gatilhos.

para se afastar da reatividade, comece com a exploração. Comece com essas duas perguntas.

• como você se sente sobre a raiva?
• como você se sente sobre a raiva de seu filho?

realmente cavar aqui. Essas duas respostas estão muito interligadas.

você pode aprofundar seu processo de autoconsciência respondendo a essas outras perguntas sobre raiva por escrito:

• existe um certo momento do dia em que me sinto mais acionado?
• existe uma certa palavra ou comportamento do meu filho que empurra meus botões? É quando estou privado de sono ou de comida que me falta paciência e empatia por mim e pelo meu filho?
• é quando minhas necessidades de suporte e conexão não estão sendo atendidas que eu reajo, apenas para me arrepender mais tarde?
• é quando me sinto sozinho e / ou sobrecarregado como pai que não consigo controlar minhas reações?

se você respondeu sim a qualquer uma dessas perguntas, você não está sozinho, e você não é um mau pai. Você, como todos os pais, só precisa de mais apoio em sua vida. Todos os pais precisam e merecem apoio em seu trabalho parental. Seja qual for o gatilho que você identificou em si mesmo, abrace-os como novos amigos. Esta é uma informação valiosa para decodificar a raiz do gatilho, que inevitavelmente o levará de volta à sua própria infância.

permita que sua raiva fale com você. Pergunte à sua raiva o que ela queria proteger e não podia porque você era uma criança indefesa naquela época? Localize sua raiva em seu corpo. Fique com ele até que você possa acessar o medo, a dor e a tristeza por baixo dele.

apesar de ser um exercício doloroso, é o início do seu processo de cura. Diário para baixo tudo o que vem para você, como memórias iniciais e emoções reprimidas, raiva especialmente.

Como Reformular a Raiva para Você E Seu Bebê E Transformar as Coisas ao Redor

Consciente, ligado a parentalidade convida você a refletir sobre como modelo de auto-regulação para o seu filho. Quando nos tornamos pais, desenvolvemos uma forte memória de trabalho, mas que tal controle inibitório e flexibilidade mental, todos os elementos das habilidades de funcionamento executivo? O que acontece quando sentimos acionado? A menos que nos façamos essas perguntas, seremos incapazes de nos auto-regular no calor do momento. A raiva é uma emoção poderosa e pode ser assustadora devido à sua natureza explosiva, vulcânica e aparentemente destrutiva. Os pais que não foram autorizados a mostrar sua raiva como as crianças muitas vezes acham que podem ter dificuldade em abraçar a raiva de sua criança. A dor de ser lembrado de sua própria raiva (antiga) desencadeia uma resposta para rejeitar, negar ou parar a raiva de uma criança, provavelmente gerando mais raiva, mais ressentimento e mais frustração na criança. Desta forma, a maldição geracional da segurança emocional é transmitida.

trabalhar com nossos próprios sentimentos sobre a raiva e reformulá-la como emoção valiosa é útil. Lembre-se, a raiva é saudável. Pode sinalizar uma ameaça percebida à segurança física, emocional ou mental. E a raiva nos permite saber que queremos proteger algo que é importante para nós, como nosso corpo, nosso espaço mental, nossos valores pessoais, nossos princípios ou uma ideia. Ensinar as crianças a expressar com segurança a raiva lhes dá uma base para se sentirem capacitadas para que possam aprender a se proteger sem medo à medida que envelhecem. A única maneira de ensinar às nossas crianças habilidades de funcionamento executivo é modelá-las nós mesmos. Habilidades de funcionamento executivo são altamente desejáveis em nossa sociedade. Eles refletem um indivíduo completo que pode gerenciar suas emoções e fazer bons julgamentos que são ganha-ganha para todos. Mas gerenciar nossas emoções no calor do momento é difícil, mesmo para pais que praticam mindfulness ou meditação.

cinco perguntas de reflexão para depois de ficar com raiva de seu filho

Aqui estão cinco perguntas de reflexão sobre as quais você pode refletir em uma parceria ou diário de escuta após um episódio de raiva entre você e seu filho:

1. como meus pais me trataram quando eu estava com raiva / agressiva?
2. quem meu filho me lembra quando tenta me bater?
3. Qual é um comportamento do meu filho que é o mais difícil para mim ficar calmo diante de? Como é difícil para mim ouvir meu filho chorar? Como é difícil para mim ouvir meu filho furioso de raiva?

todo mundo fica com raiva de vez em quando, e tudo bem. No entanto, se estamos com raiva a maior parte do tempo, ou não podemos lidar com a raiva de nosso filho diariamente, precisamos ser corajosos e buscar apoio, na forma de parcerias de escuta, grupos de apoio aos pais ou terapia individual.

como parar de perder a paciência com seu filho a longo prazo

as perguntas que forneci acima lhe darão um bom começo para identificar onde seus gatilhos se originam, quando eles são mais propensos a incendiar. Refletir e re-sentir esses momentos passados de raiva irá ajudá-lo a ir além deles, para um lugar de calma capacidade de resposta. Você verá que comportamentos que fizeram você se enfurecer de vez em quando não causarão mais uma grande expressão de emoção.

estes funcionam bem com as estratégias de autocuidado que recomendo abaixo. Juntos, você poderá modelar expressões mais calmas de seus limites e limites e aumentar sua conexão com seu filho. Você sentirá menos raiva e será capaz de lidar com a raiva que sente ou seu filho sente sem perdê-la.

cinco práticas de autocuidado que você pode usar para parar de ficar com tanta raiva

Aqui estão minhas 5 principais práticas de autocuidado que qualquer pai pode praticar para nutrir a conexão e a segurança emocional no ambiente familiar:

• Respiração Consciente: ajuda-nos a” voltar ” aos nossos corpos e ao momento presente. Concentrar-se em inspirar e expirar lentamente acalma nosso sistema nervoso e nos ajuda a ser menos reativos e mais sintonizados com a necessidade de nosso filho no momento. Essa prática leva apenas um minuto e é fácil de fazer. Comece inalando uma respiração completa para encher seus pulmões; em seguida, expire lentamente até uma contagem de cinco. Você pode fazer um som de expiração suave se isso for bom. Repita cinco ou seis vezes. Gratidão e auto-compaixão: ajuda-nos a lembrar que somos seguros e dignos de viver uma vida bela. Quando nos sentimos desencadeados, reagimos porque nos sentimos ameaçados de alguma forma, consciente ou inconscientemente. A ameaça pode não ser real, mas o medo que sentimos é. Muitas vezes, sob raiva reside o medo. No entanto, gratidão e medo não podem coexistir. Para combater os gatilhos baseados no Medo / Raiva, recomendo que você:
  • • mantenha um diário de gratidão e escreva nele diariamente, seja quando acordar ou antes de adormecer. Anote 10 coisas pelas quais você se sente grato, pequenas ou grandes, todos os dias. Certifique-se de incluir pelo menos três razões para gratidão por si mesmo todos os dias. Crie um mantra de auto-compaixão e diga em voz alta quando terminar sua prática diária de gratidão. Considere olhar para si mesmo no espelho e fazer contato visual consigo mesmo enquanto diz seu mantra. Essa prática ajudará a suavizar seus Auto-julgamentos. Neutro-Observador de gatilhos: este é provavelmente o mais difícil de todos os exercícios por causa de nossos julgamentos automáticos de nós mesmos quando”bagunçamos”. O objetivo desta prática é perceber e tomar notas, literalmente, de seus gatilhos sem quaisquer reações emocionais ao episódio: sem auto-culpa, sem auto-julgamento, sem autocrítica.
• por 30 dias, comprometa-se a perceber todos os seus gatilhos, mentais e emocionais.
  • • quando você se sentir acionado, anote-o em seu caderno imediatamente. Mantenha este notebook perto e à mão.
    • após 30 Dias, Passe algum tempo sozinho lendo o que você escreveu até agora e reflita sobre essas questões:
    • o que é que se destaca para mim?
    • o que está me desencadeando diariamente, ou na maioria das vezes?
    • existe um padrão na minha reatividade emocional? (seus sentimentos)
    • existe um padrão na minha reatividade mental? (Seus pensamentos)

• reconexão interior da criança: também, chamado de “re-parentalidade” ou ” auto-parentalidade.”
  • • encontre uma foto sua e exiba-a em algum lugar onde você possa vê-la todos os dias.
    • Olhe para esta foto quantas vezes por dia puder. Isso ajudará a reativar sua auto-compaixão e empatia.
    • quando você se sentir sobrecarregado com seus pais, feche os olhos, reconecte-se com sua foto do Filho e pergunte: “o que eu preciso agora?”O que quer que venha para você, aceite-o e faça o seu melhor para atender a essa necessidade.

• parceria de escuta: todos os itens acima podem ser úteis quando você chega à sua parceria de escuta. Leve algumas de suas descobertas ao seu parceiro de escuta e comece a explorá-las em voz alta. Quando você tem o calor de um ouvinte e nenhum julgamento, novos sentimentos podem surgir. Como você pode começar a ficar com raiva ou reviver a raiva com seu parceiro, chorar sobre os momentos em que as coisas ficaram difíceis, sentir novamente a injustiça que você sentiu quando criança ou agora, como pai, você começará a trabalhar com os sentimentos não resolvidos por trás de sua raiva. Como discutido acima, a raiva é um grande sentimento e decorre de momentos passados em que a raiva não foi integrada ou selada. Trazendo este tópico, e suas descobertas em torno de seus gatilhos, seus pensamentos e seus sentimentos, para um Parceiro de escuta, muitas vezes fornece uma saída regular e oportunidade para curar e seguir em frente.

a paternidade consciente e conectada não é um sprint, é uma maratona. É o compromisso com o processo que fará a diferença, não os resultados que estamos buscando. Concentre-se no progresso, não na perfeição. A transformação pessoal é um processo lento e doloroso, mas muito gratificante. O pai que se compromete com este trabalho mudará sua própria vida, a vida de seus filhos e, eventualmente, o mundo. Estamos todos interligados, e cada pequena mudança pessoal afeta a humanidade em geral. Os pais são líderes. Você é um líder.

para terminar, Deixo-vos com este mantra do meu livro: Meu filho e eu temos um precioso vínculo emocional que requer carinho e atenção diária. Eu me comprometo a prestar atenção em como me sinto quando sou acionado. Sou grato ao meu filho por me mostrar onde preciso crescer. Nota: Este texto foi adaptado do recente livro de Mihaela, Conscious Parenting of Your Toddler: Strategies to Turn Discipline into Growth and Connection. Para mais dicas e ferramentas de conexão baseadas na ciência, obtenha sua cópia aqui.