Pourquoi Est-Ce que Je Continue De Perdre Mon sang-Froid avec Mon Tout-Petit?

Qu’avez-vous ressenti à l’idée que votre enfant devienne un tout-petit? Alors que certains parents pleurent la perte de la petite enfance, la plupart sont impatients de voir leurs bébés devenir des tout-petits. Pendant ce temps, vous voyez ramper devenir marcher, puis sauter et sprinter, babiller devenir des chansons et raconter des histoires.

La petite enfance est une étape magnifique et complexe du développement physique, cognitif, émotionnel, social et interpersonnel d’un enfant.

Mais, cela peut aussi être exaspérant.

À l’âge de trois ans, les capacités physiques d’un tout-petit permettent un mouvement indépendant, une exploration et une curiosité toujours croissante pour le monde qui n’aurait jamais été possible au stade infantile.

• Un enfant en bas âge a pris conscience qu’il est un individu distinct de l’aidant principal. Cela signifie qu’ils aspirent à l’autonomie et que l’indépendance est le principal moteur de tout comportement.
• Les compétences linguistiques d’un enfant en bas âge progressent rapidement; cependant, les tout-petits sont incapables de verbaliser leurs besoins et leurs émotions. Ils utiliseront le comportement pour communiquer, principalement par des crises de colère, de l’agression, un manque de coopération et une résistance aux règles et à la structure.
• Un enfant en bas âge est un penseur magique — il utilise des symboles et de l’imagination. Ils n’ont pas encore appris à distinguer la réalité de la fantaisie. (Sachant que cela aidera les parents à ne pas réagir trop rapidement lorsque les tout-petits « mentent »).
• Le fondement de l’estime de soi et de la volonté personnelle d’un enfant en bas âge repose entièrement sur les réponses répétées de son principal fournisseur de soins (soutien contre soutien).
• L’impulsion du tout-petit est d’explorer — il veut se sentir indépendant. Leur confiance s’appuie sur la sécurité de leurs limites à explorer.
• Un enfant en bas âge a besoin d’un attachement et d’une connexion sécurisés avec son soignant pour un développement psychologique et émotionnel optimal.

Accroître l’indépendance, l’apprentissage et l’exploration, et une plus grande langue sont tous des développements à marvel. Et pourtant, ces développements nous donnent — ainsi qu’à nos tout-petits – de multiples occasions de ne pas être d’accord, d’être frustrés et de se mettre en colère.

Les luttes quotidiennes sont réelles et elles peuvent empiler le stress.

Comme lorsque la tentative d’indépendance de votre tout-petit devient qu’il insiste pour enfiler ses propres chaussettes et bottes un jour où vous êtes déjà en retard à l’école.

Ou, lorsque votre tout-petit ne peut pas vous dire avec des mots que ses bottes sont devenues trop serrées et choisit de vous le communiquer en les jetant à travers la pièce à la place.

Peut-être que votre tout-petit est déterminé à vous montrer qu’il sait où se trouve le parc et s’avance sans vous attendre vers la route très fréquentée.

Et, bien sûr, cela arrive à un moment où vous êtes probablement épuisé, dépassé ou même pris par surprise alors que le développement de votre tout-petit avance pendant que vous jouez au rattrapage.

Les tout-petits sont également excellents pour nous faire croire que leur développement en course signifie qu’ils peuvent faire face à plus et agir avec plus de maturité que ce qui est possible sur le plan du développement, ce qui entraîne un mauvais alignement des attentes.

Les parents peuvent blâmer « le perdre » uniquement pour ces raisons: nos attentes différentes, notre épuisement, nos préoccupations, nos inquiétudes et notre submersion.

À la racine de tous ces sentiments et réactions est une chose. Déclencheur.

Quand quelque chose que votre enfant fait fait monter vos émotions et que vos réactions deviennent réactives, vous êtes déclenché.

Ce sont vos moments déclencheurs.

Qu’est-Ce Qu’un Déclencheur Exactement Et Pourquoi Me Rendent-Ils Si Fous?

Tous les parents apportent leur « bagage émotionnel » dans la relation parent-enfant, tout comme ils le font avec les relations de couple et toute autre relation significative. Cela peut entraîner un déclenchement. Lorsqu’il est déclenché, vous devenez réactif.

Si vous êtes engagé dans un style de parentalité connecté et conscient, vous verrez probablement la tâche de devenir conscient de soi comme une responsabilité importante. Et vous avez raison que la conscience de soi est une condition préalable essentielle à une relation à vie basée sur la connexion avec votre enfant.

L’intention seule de pratiquer la conscience de soi pendant la parentalité peut améliorer la relation parent-enfant. En effet, cette intention éloigne un parent de la réactivité automatique de crier, de punir, de menacer de lui retirer des « privilèges », de blâmer et d’autres méthodes de contrôle traditionnelles, à l’enquête de soi compatissante et au désir de renouer avec votre enfant.

Pourtant, même avec cet objectif en place, votre colère s’enflamme encore.

Vous perdez toujours votre sang-froid.

Vous vous retrouvez toujours dur avec votre enfant.

Pourquoi?

La réponse courte est que la plupart des parents ne se sont pas intégrés (c.-à-d., guéri) leur propre colère, et donc la colère devient le déclencheur de réactions laides. Mais vous pouvez inverser ce processus.

Votre propre exploration ici sera utile pour commencer à éliminer ces déclencheurs.

Pour s’éloigner de la réactivité, commencez par l’exploration. Commencez par ces deux questions.

• Que ressentez-vous de la colère?
• Que ressentez-vous de la colère de votre tout-petit?

Creusez vraiment ici. Ces deux réponses sont étroitement liées.

Vous pouvez approfondir votre processus de conscience de soi en répondant à ces questions supplémentaires sur la colère par écrit:

• Y a-t-il un certain moment de la journée où je me sens le plus déclenché?
• Y a-t-il un certain mot ou un certain comportement de mon enfant qui pousse mes boutons?
• Est-ce lorsque je suis privé de sommeil ou de nourriture que je manque de patience et d’empathie pour moi et mon enfant?
• Est-ce lorsque mes besoins de support et de connexion ne sont pas satisfaits que je réagis, pour le regretter plus tard?
• Est-ce lorsque je me sens seul et/ou dépassé en tant que parent que je ne peux pas contrôler mes réactions?

Si vous avez répondu oui à l’une de ces questions, vous n’êtes pas seul et vous n’êtes pas un mauvais parent. Vous, comme tous les parents, avez juste besoin de plus de soutien dans votre vie. Tous les parents ont besoin et méritent d’être soutenus dans leur travail parental.

Quels que soient les déclencheurs que vous avez identifiés en vous-même, embrassez-les comme de nouveaux amis. Ce sont des informations précieuses pour décoder la racine du déclencheur, qui vous ramènera inévitablement dans votre propre enfance.

Laissez votre colère vous parler. Demandez à votre colère qu’est-ce qu’elle voulait protéger et ne pouvait pas parce que vous étiez un enfant impuissant à ce moment-là? Localisez votre colère dans votre corps. Restez avec elle jusqu’à ce que vous puissiez accéder à la peur, au chagrin et à la tristesse en dessous.

Bien qu’il s’agisse d’un exercice douloureux, c’est le début de votre processus de guérison. Notez tout ce qui vous arrive, comme les premiers souvenirs et les émotions refoulées, la colère en particulier.

Comment Recadrer la Colère pour Vous Et Votre Tout-petit Et Changer les choses

La parentalité consciente et connectée vous invite à réfléchir à la façon dont vous modélisez l’autorégulation pour votre enfant. Au moment où nous devenons parents, nous développons une forte mémoire de travail, mais que diriez-vous du contrôle inhibiteur et de la flexibilité mentale, tous des éléments des compétences de fonctionnement exécutif? Que se passe-t-il lorsque nous nous sentons déclenchés?

Si nous ne nous posons pas ces questions, nous serons incapables de nous autoréguler dans le feu de l’action.

La colère est une émotion puissante et peut être effrayante en raison de sa nature explosive, volcanique et apparemment destructrice. Les parents qui n’étaient pas autorisés à manifester leur colère, car les enfants trouvent souvent qu’ils peuvent avoir du mal à embrasser la colère de leur tout-petit. La douleur d’être rappelé à votre propre (ancienne) colère déclenche une réponse pour rejeter, nier ou arrêter la colère d’un enfant, générant probablement plus de colère, plus de ressentiment et plus de frustration chez l’enfant.

De cette façon, la malédiction générationnelle de la non-sécurité émotionnelle est transmise.

Travailler à travers nos propres sentiments sur la colère et la recadrer en tant qu’émotion précieuse est utile.

Rappelez-vous, la colère est saine. Il peut signaler une menace perçue pour la sécurité physique, émotionnelle ou mentale. Et la colère nous fait savoir que nous voulons protéger quelque chose qui est important pour nous, comme notre corps, notre espace mental, nos valeurs personnelles, nos principes ou une idée.

Enseigner aux tout-petits comment exprimer leur colère en toute sécurité leur donne une base pour se sentir autonomes afin qu’ils puissent apprendre à se protéger sans crainte à mesure qu’ils grandissent. La seule façon d’enseigner à nos enfants des compétences de fonctionnement exécutif est de les modéliser nous-mêmes.

Les compétences de fonctionnement exécutif sont hautement souhaitables dans notre société. Ils reflètent une personne bien équilibrée qui peut gérer ses émotions et porter de bons jugements qui sont gagnants pour tout le monde. Mais gérer nos émotions dans le feu de l’action est difficile, même pour les parents qui pratiquent la pleine conscience ou la méditation.

Cinq Questions de réflexion pour Après Que Vous Vous êtes fâché contre votre tout-petit

Voici cinq questions de réflexion sur lesquelles vous pouvez réfléchir dans un partenariat d’écoute ou un journal à la suite d’un épisode de colère entre vous et votre enfant:

1. Comment mes parents m’ont-ils traité quand j’étais en colère / agressif?
2. À qui me rappelle mon enfant lorsqu’il essaie de me frapper?
3. Quel est le comportement de mon enfant le plus difficile pour moi de rester calme face à?
4. Est-ce difficile pour moi d’écouter mon enfant pleurer?
5. Est-il difficile pour moi d’écouter mon enfant qui fait rage de colère?

Tout le monde se met en colère de temps en temps, et c’est OK. Cependant, si nous sommes dans notre colère la plupart du temps, ou si nous ne pouvons pas gérer la colère de notre tout-petit au quotidien, nous devons être courageux et chercher du soutien, sous forme de Partenariats d’écoute, de groupes de soutien aux parents ou de thérapie individuelle.

Comment arrêter de perdre votre sang-froid avec votre tout-petit à long terme

Les questions que j’ai fournies ci-dessus vous permettront de bien commencer à identifier l’origine de vos déclencheurs, le moment où ils sont les plus susceptibles de flamber. Réfléchir et ressentir à nouveau ces moments de colère passés vous aidera à les dépasser, à un lieu de réactivité calme. Vous verrez que les comportements qui vous ont fait rage il était une fois ne provoqueront plus une grande expression d’émotion.

Ceux-ci fonctionnent bien avec les stratégies d’autosoins que je recommande ci-dessous. Ensemble, vous serez en mesure de modéliser des expressions plus calmes de vos limites et limites, et d’augmenter votre connexion avec votre tout-petit. Vous ressentirez moins de colère et serez capable de gérer la colère que vous ressentez ou que votre tout-petit ressent sans la perdre.

Cinq Pratiques d’auto-soins que vous pouvez Utiliser pour cesser de vous fâcher

Voici mes 5 meilleures pratiques d’auto-soins que tout parent peut pratiquer afin de favoriser la connexion et la sécurité émotionnelle dans l’environnement familial:

• Respiration consciente: Nous aide à « revenir » dans notre corps et dans le moment présent. Se concentrer sur une respiration lente apaise notre système nerveux et nous aide à être moins réactifs et plus à l’écoute des besoins de notre enfant en ce moment. Cette pratique ne prend qu’une minute et c’est facile à faire. Commencez par inhaler une respiration complète pour remplir vos poumons; puis expirez lentement jusqu’à un compte jusqu’à cinq. Vous pouvez émettre un son d’expiration doux si cela vous fait du bien. Répétez cinq ou six fois.
• Gratitude et compassion de soi: Nous aide à nous rappeler que nous sommes en sécurité et dignes de vivre une belle vie. Lorsque nous nous sentons déclenchés, nous réagissons parce que nous nous sentons menacés d’une manière ou d’une autre, consciemment ou inconsciemment. La menace n’est peut-être pas réelle, mais la peur que nous ressentons l’est. Souvent, sous la colère se trouve la peur. Cependant, la gratitude et la peur ne peuvent pas coexister. Pour contrer les déclencheurs basés sur la peur / la colère, je vous recommande:
  • • Tenez un journal de gratitude et écrivez-y quotidiennement, soit au réveil, soit avant de vous endormir. Notez 10 choses pour lesquelles vous vous sentez reconnaissant, petites ou grandes, chaque jour. Assurez-vous d’inclure au moins trois raisons de gratitude envers vous-même chaque jour.
    • Créez un mantra d’auto-compassion et dites-le à haute voix lorsque vous terminez votre pratique quotidienne de gratitude. Pensez à vous regarder dans le miroir et à établir un contact visuel avec vous-même tout en disant votre mantra. Cette pratique aidera à adoucir vos jugements de soi.
    • Observateur neutre des déclencheurs: C’est probablement le plus difficile de tous les exercices à cause de nos jugements automatiques de nous-mêmes lorsque nous « gâchons ». Le but de cette pratique est de remarquer et de prendre des notes, littéralement, de vos déclencheurs sans aucune réaction émotionnelle à l’épisode: pas de blâme, pas de jugement de soi, pas d’autocritique.
• Pendant 30 jours, engagez-vous à remarquer tous vos déclencheurs, mentaux et émotionnels.
  • • Lorsque vous vous sentez déclenché, écrivez-le immédiatement dans votre cahier. Gardez ce cahier à portée de main.
    • Après 30 jours, passez un peu de temps seul à lire ce que vous avez écrit jusqu’à présent et réfléchissez à ces questions:
    • Qu’est-ce qui se démarque pour moi?
    • Qu’est-ce qui me déclenche au quotidien, ou le plus souvent?
    • Y a-t-il un schéma dans ma réactivité émotionnelle? (vos sentiments)
    • Y a-t-il un modèle dans ma réactivité mentale? (Vos pensées)

• Reconnexion intérieure de l’enfant: également appelée « re-parentalité » ou « auto-parentalité. »
  • • Trouvez une photo de vous-même et affichez-la quelque part où vous pouvez la voir tous les jours.
    • Regardez cette photo autant de fois par jour que vous le pouvez. Cela vous aidera à réactiver votre compassion et votre empathie.
    • Lorsque vous vous sentez dépassé dans votre rôle parental, fermez les yeux, reconnectez-vous à la photo de votre enfant et demandez: « de quoi ai-je besoin maintenant? »Tout ce qui se présente pour vous, acceptez-le et faites de votre mieux pour répondre à ce besoin.

• Partenariat d’écoute: Tout ce qui précède peut être utile lorsque vous venez à votre Partenariat d’écoute. Apportez certaines de vos découvertes à votre partenaire d’écoute et commencez à les explorer à haute voix. Lorsque vous avez la chaleur d’un auditeur et que vous ne jugez pas, de nouveaux sentiments peuvent remonter à la surface. Comme vous pouvez commencer à vous mettre en colère ou à revivre la colère avec votre partenaire, à pleurer sur les moments où les choses se sont durcies, à ressentir à nouveau l’injustice que vous avez ressentie lorsque vous étiez enfant ou maintenant, en tant que parent, vous commencerez à travailler à travers les sentiments non résolus derrière votre colère. Comme discuté ci-dessus, la colère est un grand sentiment et provient de moments passés où la colère n’a pas été intégrée ou dissipée. Amener ce sujet, et vos découvertes autour de vos déclencheurs, de vos pensées et de vos sentiments, à un partenaire d’écoute fournit souvent un exutoire régulier et une occasion de guérir et de passer à autre chose.

La parentalité consciente et connectée n’est pas un sprint, c’est un marathon. C’est l’engagement envers le processus qui fera la différence, pas les résultats que nous recherchons. Concentrez-vous sur le progrès, pas sur la perfection. La transformation personnelle est un processus lent et douloureux, mais très gratifiant. Le parent qui s’engage dans ce travail changera sa propre vie, celle de ses enfants et finalement le monde. Nous sommes tous interconnectés, et chaque petit changement personnel a un impact sur l’humanité dans son ensemble. Les parents sont des leaders. Tu es un leader.

Pour finir, je vous laisse avec ce mantra de mon livre:

Mon enfant et moi avons un lien émotionnel précieux qui nécessite une attention et une attention quotidiennes. Je m’engage à faire attention à ce que je ressens lorsque je suis déclenché. Je suis reconnaissant à mon enfant de m’avoir montré où je dois grandir.

REMARQUE: Ce texte a été adapté du livre récent de Mihaela, Conscious Parenting of Your Toddler: Strategies to Turn Discipline into Growth and Connection. Pour plus de conseils et d’outils de connexion basés sur la science, obtenez votre copie ici.