dziennikarz niedawno zadzwonił do mnie, aby omówić artykuł sugerujący, że nasze nieświadome umysły mogą pomóc nam pozostać wierni naszym obecnym romantycznym partnerom (Cole et al., 2016). Wezwanie skłoniło mnie do zastanowienia się nad sposobami, w jakie staramy się utrzymać nasze relacje, od strategii utrzymywania siebie w wierności do tych, które mają na celu utrzymanie naszych partnerów w wierności. Określam je jako „tajne strategie”, ponieważ prawie wszystkie są nieświadome lub podświadome.
1. Zobacz swojego Partnera przez różowe okulary
jak oceniamy w naszej książce, wspólnym mechanizmem, który pomaga nam utrzymać wierność naszym partnerom, jest „partner-enhancement” lub ” pozytywne iluzje.”Oba terminy odnoszą się do faktu, że mamy tendencję do postrzegania naszych romantycznych partnerów bardziej pozytywnie niż widzą siebie (Morry et al., 2010; Conley et al., 2009). Na przykład możesz postrzegać swojego partnera jako bardziej pełnego szacunku lub tolerancyjnego, niż postrzega siebie. Wzmocnienie partnera jest bardziej powszechne wśród par randkowych niż małżeństw, co sugeruje, że może to być pomocne w utrzymaniu naszych obecnych relacji. Intuicyjnie, zarówno w gejach i lesbijkach, jak i parach heteroseksualnych, ci, którzy postrzegają swoich partnerów bardziej pozytywnie, zgłaszają również większą satysfakcję z relacji (Conley et al.). Ulepszanie partnerów nie ogranicza się do postrzegania osobowości; mamy również tendencję do zwiększania wyglądu naszych partnerów. Oceniamy naszych partnerów jako bardziej atrakcyjnych fizycznie w stosunku do ocen dokonywanych przez bardziej obiektywne osoby, jak również ocen dokonywanych przez samych naszych partnerów (Swami et al., 2012). Mamy również tendencję do oceniania naszych partnerów jako bardziej atrakcyjnych fizycznie niż my sami (Swami et al.; Fugère et al., 2015). To wzmocnione postrzeganie atrakcyjności naszych partnerów może również pomóc w utrzymaniu zaangażowania w naszych obecnych partnerów w relacjach (Swami et al.; Fugère et al.).
2. Zobacz alternatywnych partnerów jako mniej atrakcyjnych
zgodnie z ideą, że postrzegamy naszych własnych partnerów jako bardziej atrakcyjnych, w zaangażowanych relacjach możemy również postrzegać alternatywnych partnerów jako mniej atrakcyjnych. Na przykład, gdy przedstawiono atrakcyjnego członka płci przeciwnej, studenci college ’ u w popełnionych romantycznych związkach faktycznie stwierdzili, że atrakcyjna osoba jest mniej atrakcyjna i odczuwali mniejsze pragnienie randkowania z tą osobą niż osoby w mniej zaangażowanych związkach (Johnson and Rusbult, 1989). W rzeczywistości, im bardziej atrakcyjny partner alternatywny, tym mniej atrakcyjni ci studenci ocenili go. Podobnie, w nowych badaniach przy użyciu zadania dopasowywania fotografii, studenci, którzy byli bardzo zadowoleni ze swoich obecnych partnerów, wybrali mniej atrakcyjną manipulowaną fotografię jako pasującą do prawdziwej fotografii osoby docelowej(Cole et al., 2016). To odkrycie sugeruje, że uczestnicy faktycznie postrzegali alternatywnego partnera jako mniej atrakcyjnego i nie świadomie modyfikowali swoich odpowiedzi. Autorzy tego badania dochodzą do wniosku, że kiedy jesteśmy w bardzo satysfakcjonujących relacjach, staramy się je chronić poprzez obniżanie oceny potencjalnych rywali.
3. Zwiększ swoją odległość interpersonalną
możesz być zaznajomiony z ideą, że ludzie, którzy są do siebie przyciągani, również mają tendencję do zbliżania się do siebie w fizycznej bliskości (patrz podsumowanie tych badań tutaj). I odwrotnie, kiedy jesteśmy zakochani, nasza nieświadomość wydaje się skłaniać nas do utrzymania większego fizycznego dystansu między nami a atrakcyjnymi innymi, być może poprzez neuropeptyd oksytocyna, który jest związany z doświadczeniem romantycznej miłości. W nowych związkach pary, które mają wyższy poziom oksytocyny, częściej pozostają razem niż odpowiedniki z niższym poziomem oksytocyny(Schneiderman et al., 2012). W fascynującym projekcie badawczym mężczyźni w romantycznych związkach, którym podawano oksytocynę za pomocą aerozolu do nosa, utrzymywali większy dystans fizyczny między sobą a atrakcyjną kobietą eksperymentującą. Samotni mężczyźni i mężczyźni, którym podawano placebo, zbliżali się do Eksperymentatora (Scheele et al., 2012). Zwiększenie naszego dystansu do innych, a jednocześnie pozostawanie blisko naszych kolegów może również pomóc w utrzymaniu naszych obecnych relacji.
4. Wykrywaj i unikaj oszustów
wiele badań sugeruje sposoby identyfikacji i unikania potencjalnie niewiernych partnerów. Na przykład kobiety mogą dokładnie ocenić, czy mężczyźni byli niewierni w przeszłości, po prostu patrząc na zdjęcia twarzy (Rhodes et al., 2014). W tym projekcie badawczym oczekiwano, że mężczyźni, którzy wyglądali bardziej męsko, będą częściej niewierni. Jednak bardziej atrakcyjni mężczyźni byli postrzegani jako bardziej godni zaufania. Mężczyźni byli mniej zdolni do dokładnego oceniania niewierności kobiet i byli ogólnie stronniczy w stosunku do zakładania, że kobiety są wierne. Biorąc pod uwagę, że osoby, które oszukiwały w przeszłości, mogą być bardziej skłonne do oszukiwania ponownie w przyszłości, szczególnie korzystne może być zidentyfikowanie niewiernych partnerów, zanim zainwestujemy w te relacje. Ponadto niezgodność i brak sumienności wiążą się ze zwiększonym ryzykiem niewierności (Schmitt, 2002). Unikanie relacji z tymi, którzy mogą oszukiwać lub oszukiwali w przeszłości, wydaje się zmniejszać prawdopodobieństwo zakończenia z partnerem, który będzie oszukiwać.
5. Więcej seksu
ekscytującym sposobem na zwiększenie satysfakcji z relacji i utrzymanie wiernych kochanków może być więcej seksu. Naukowcy Pham et al. (2014) stwierdził, że mężczyźni, których atrakcyjne partnerki miały więcej męskich przyjaciół i współpracowników (a zatem mężczyźni mieli więcej potencjalnych rywali), zgłaszali więcej seksu ze swoimi partnerkami. Naukowcy postulują, że ten wzrost aktywności seksualnej może być zaprojektowany tak, aby ich koledzy byli szczęśliwi i wierni (a także mieli inne zalety reprodukcyjne).
kiedy zaczynałem dziś pisać dla psychologii, pisałem o tym, jak nasze nieświadome umysły mogą utrzymywać nas samych.
fragmenty tego postu zostały zaczerpnięte z Psychologii Społecznej przyciągania i związków romantycznych. Copyright 2015 Madeleine A. Fugère.
- aby dowiedzieć się więcej o romantycznych związkach, sprawdź naszą książkę na Amazon.
- zapraszam do obejrzenia moich innych postów tutaj.
- Śledź mnie na Twitterze @SocPscAttrRel i nigdy nie przegap postu!
Cole, S., Trope, Y., & Balcetis, E. (2016). W oczach narzeczonych: percepcyjne obniżanie atrakcyjnych alternatywnych partnerów romantycznych.Personality and Social Psychology Bulletin, 42 (7), 879-892. doi:10.1177/0146167216646546
Conley, T. D., Roesch, S. C., Peplau, L., & Gold, M. S. (2009). Test pozytywnych złudzeń a modele satysfakcji w relacjach par homoseksualnych, lesbijskich i heteroseksualnych. Journal of Applied Social Psychology, 39 (6), 1417-1431. doi: 10.1111 / j. 1559-1816. 2009. 00488.x
Opieranie się pokusie: dewaluacja alternatywnych partnerów jako środek utrzymania zaangażowania w bliskich relacjach. Journal of Personality and Social Psychology, 57 (6), 967-980. doi:10.1037/0022-3514.57.6.967
Morry, M. M., Reich, T., & Kito, M. (2010). Jak mam cię postrzegać w stosunku do siebie? Jakość relacji jako predyktor samodoskonalenia i partnerskiego w ramach przyjaźni międzypłciowych, związków randkowych i małżeństw.The Journal of Social Psychology, 150 (4), 369-392. doi:10.1080/00224540903365471
Pham, M. N., Shackelford, T. K., Holden, C. J., Zeigler-Hill, V., Hummel, A., & Memering, S. L. (2014). Atrakcyjność partnera łagodzi zależność między liczbą rywali seksualnych a częstością kopulacji w parze u ludzi (Homo sapiens). Journal of Comparative Psychology, 128 (3), 328-331. doi: 10.1037 / a0036602
Rhodes, G., Morley, G., & Simmons, L. W. (2012). Kobiety mogą oceniać niewierność seksualną Na nieznanych twarzach mężczyzn. Biology Letters, 9, 20120908. http://dx.doi.org/10.1098/rsbl.2012.0908
Scheele, D., Striepens, N., Güntürkün, O., Deutschländer, S., Maier, W., Kendrick, K. M., & Hurlemann, R. (2012). Oksytocyna moduluje dystans społeczny między mężczyznami i kobietami. The Journal of Neuroscience, 32 (46), 16074-16079. doi: 10.1523 / JNEUROSCI.2755-12.2012
Schmitt, D. P. (2002). Czy rozwiązłość seksualna i niewierność w związku są powiązane z różnymi cechami osobowości w różnych kulturach? Wyniki międzynarodowego projektu opisu seksualności. Lektury Online z psychologii i Kultury, 4(4). http://dx.doi.org/10.9707/2307-0919.1041
Schneiderman, I., Zagoory-Sharon, O., Leckman, J. F., & Feldman, R. (2012). Oksytocyna w początkowych etapach romantycznego przywiązania: relacje z wzajemnością interaktywną par. Psychoneuroendocrinology, 37 (8), 1277-1285. doi: 10.1016 / j.psyneuen.2011.12.021
Swami, V., Inamdar, S., Stieger, S., Nader, I. W., Pietschnig, J., Tran, U. S., & Voracek, M. (2012). Ciemna strona pozytywnych złudzeń? Skojarzenia między ślepą miłością a doświadczeniem zazdrości. Personality and Individual Differences, 53 (6), 796-800. doi: 10.1016 / j.paid.2012.06.004
