en journalist ringte meg nylig for å diskutere en artikkel som tyder på at våre ubevisste sinn kan hjelpe oss til å være trofaste mot våre nåværende romantiske partnere (Cole et al., 2016). Samtalen fikk meg til å tenke på hvordan vi prøver å opprettholde våre relasjoner, fra strategier for å holde oss trofaste mot de som tar sikte på å holde våre kamerater trofaste. Jeg refererer til disse som «hemmelige strategier» fordi nesten alle er ubevisste eller underbevisste.
1. Se Partneren din Gjennom Rosenfargede Briller
som vi vurderer i vår bok, er en felles mekanisme som bidrar til å holde oss trofaste mot våre kamerater, «partnerforbedring» eller » positive illusjoner.»Begge begrepene refererer til det faktum at vi pleier å se våre romantiske partnere mer positivt enn de ser seg selv (Morry et al., 2010; Conley et al., 2009). For eksempel kan du oppleve partneren din som mer respektfull eller tolerant enn han oppfatter seg å være. Partner ekstrautstyr er mer vanlig blant dating par enn ektepar, noe som tyder på at det kan være nyttig i å opprettholde våre nåværende relasjoner. Intuitivt, i både homofile og lesbiske samt heterofile par, de som ser sine partnere mer positivt også rapportere mer forholdet tilfredshet (Conley et al.). Partnerforbedring er ikke begrenset til personlighets oppfatninger; vi har også en tendens til å øke våre partneres utseende. Vi vurderer våre egne partnere som mer fysisk attraktive i forhold til vurderinger gjort av mer objektive personer, samt vurderinger gjort av våre partnere selv (Swami et al., 2012). Vi har også en tendens til å rangere våre partnere som mer fysisk attraktive enn oss selv (Swami et al.; Fug@re et al., 2015). Denne forbedrede oppfatningen av attraktiviteten til våre kamerater kan også bidra til å holde oss forpliktet til våre nåværende forholdspartnere (Swami et al.; Fug@re et al.).
2. Se Alternative Partnere Som Mindre Attraktive
I Tråd med ideen om at vi ser våre egne partnere som mer attraktive, i parforhold, kan vi også se alternative partnere som mindre attraktive. For eksempel, når de ble presentert med et attraktivt medlem av motsatt kjønn, rapporterte studenter i engasjerte romantiske forhold faktisk at de fant det attraktive individet mindre attraktivt og følte mindre ønske om å date den personen enn de i mindre engasjerte relasjoner (Johnson Og Rusbult, 1989). Faktisk, jo mer attraktiv alternativ partner, jo mindre attraktive disse elevene vurdert ham eller henne. På samme måte, i ny forskning ved hjelp av en fotografisk samsvarende oppgave, valgte studenter som var veldig fornøyd med sine nåværende partnere et mindre attraktivt manipulert fotografi som samsvarer med målpersonens virkelige fotografi (Cole et al., 2016). Dette funnet tyder på at deltakerne faktisk oppfattet den alternative partneren som mindre attraktiv og ikke bevisst endret sine svar. Forfatterne av denne undersøkelsen konkluderer med at når vi er i svært tilfredsstillende forhold, prøver vi å beskytte disse relasjonene ved å nedgradere potensielle rivaler.
3. Øk Din Mellommenneskelige Avstand
du kan være kjent med ideen om at folk som er tiltrukket av hverandre også har en tendens til å komme nærmere hverandre i fysisk nærhet (se et sammendrag av denne undersøkelsen her). Omvendt, når vi er forelsket, synes vårt ubevisste å be oss om å opprettholde en større fysisk avstand mellom oss selv og attraktive andre, kanskje gjennom nevropeptidoksytocin, som er forbundet med opplevelsen av romantisk kjærlighet. I nye relasjoner er par som har høyere nivåer av oksytocin mer sannsynlig å holde seg sammen enn kolleger med lavere nivåer av oksytocin (Schneiderman et al., 2012). I et fascinerende forskningsprosjekt, menn i romantiske forhold som ble administrert oxytocin via en nesespray opprettholdt en større fysisk avstand mellom seg selv og en attraktiv kvinnelig eksperimentator. Single menn og menn som ble administrert en placebo tendens til å bevege seg nærmere eksperimentator (Scheele et al., 2012). Øke vår avstand fra andre mens du bor nær våre kamerater kan også hjelpe i vedlikehold av våre nåværende relasjoner.
4. Spot Og Unngå Cheaters
en rekke undersøkelser tyder på måter å identifisere og unngå potensielt utro partnere. For eksempel, kvinner kan nøyaktig bedømme om menn har vært utro i det siste bare ved å se på ansikts fotografier (Rhodes et al., 2014). I dette forskningsprosjektet, menn som så mer maskuline ble forventet å være utro oftere. Imidlertid ble mer attraktive menn oppfattet som mer troverdige. Menn var mindre i stand til å nøyaktig bedømme kvinners utroskap og var generelt partisk mot å anta kvinner var trofaste. Gitt at personer som har jukset i det siste kan være mer sannsynlig å jukse igjen i fremtiden, det kan være spesielt fordelaktig å være i stand til å identifisere utro partnere før vi har investert i disse relasjonene. Videre er ubehagelighet og mangel på samvittighet forbundet med økt risiko for utroskap (Schmitt, 2002). Unngå relasjoner med de som er sannsynlig å jukse eller har jukset i det siste synes å redusere sannsynligheten for å ende opp med en partner som vil jukse.
5. Har Mer Sex
en spennende måte å forbedre forholdet tilfredshet og å holde våre elskere trofaste kan være å ha mer sex. Forskere Pham et al. (2014) fant at menn hvis attraktive kvinnelige partnere hadde flere mannlige venner og kolleger (og dermed mennene hadde flere potensielle rivaler) rapporterte å ha mer sex med sine kvinnelige partnere. Forskerne postulerer at denne økningen i seksuell aktivitet kan være utformet for å holde sine kamerater lykkelige og trofaste (samt å ha andre reproduktive fordeler).
da jeg først begynte å skrive For Psychology Today, skrev jeg om hvordan våre ubevisste sinn kan holde oss single.
Deler av dette innlegget ble tatt Fra Sosialpsykologien Om Tiltrekning og Romantiske Forhold. Copyright 2015 Madeleine A. Fug@re.
- for å lære mer om romantiske forhold, sjekk ut vår bok På Amazon.
- Vennligst se mine andre innlegg her.
- Følg Meg På Twitter @SocPscAttrRel og gå aldri glipp av et innlegg!
Cole, S., Trope, Y., & Balcetis, E. (2016). I øyet av forlovede: Perseptuell nedgradering av attraktive alternative romantiske partnere.Personlighet Og Sosialpsykologi Bulletin, 42 (7), 879-892. doi:10.1177/0146167216646546
Conley, Td, Roesch, Sc, Peplau, L., & Gull, Ms (2009). En test av positive illusjoner versus felles virkelighet modeller av forholdet tilfredshet blant gay, lesbisk, og heterofile par. Tidsskrift For Anvendt Sosialpsykologi, 39 (6), 1417-1431. doi:10.1111/j.1559-1816.2009. 00488.x
Johnson, Dj, & Rusbult, Ce (1989). Motstå fristelse: Devaluering av alternative partnere som et middel til å opprettholde engasjement i nære relasjoner. Tidsskrift For Personlighet Og Sosialpsykologi, 57 (6), 967-980. doi:10.1037/0022-3514.57.6.967
Morry, M. M., Reich, T., &Kito, M. (2010). Hvordan ser jeg deg i forhold til meg selv? Forholdet kvalitet som en prediktor for selv-og partner-forbedring innen kryss-kjønn vennskap, dating forhold, og ekteskap.Journal Of Social Psychology, 150(4), 369-392. doi:10.1080/00224540903365471
Pham, M. N., Shackelford, T. K., Holden, C. J., Zeigler-Hill, V., Hummel, A., & Memering, S. L. (2014). Partner attraktivitet modererer forholdet mellom antall seksuelle rivaler og parfrekvens hos mennesker (Homo sapiens). Tidsskrift For Komparativ Psykologi, 128 (3), 328-331. doi: 10.1037 / a0036602
Rhodes, G., Morley, G., & Simmons, L. W. (2012). Kvinner kan dømme seksuell utroskap fra ukjente menns ansikter. Biologi Bokstaver, 9, 20120908. http://dx.doi.org/10.1098/rsbl.2012.0908
Scheele, D., Striepens, N., Güü, O., Deutschlä, S., Maier, W., Kendrick, Km, & Hurlemann, R. (2012). Oksytocin modulerer sosial avstand mellom menn og kvinner. Journal Of Neuroscience, 32 (46), 16074-16079. doi: 10.1523 / JNEUROSCI.2755-12. 2012
Schmitt, D. P. (2002). Er Seksuell Promiskuitet Og Forholdet Utroskap Knyttet Til Ulike Personlighetstrekk På Tvers Av Kulturer? Resultater Fra Det Internasjonale Seksualitetsbeskrivelsesprosjektet. Online Readings I Psykologi og Kultur, 4(4). http://dx.doi.org/10.9707/2307-0919.1041
Schneiderman, I., Zagoory-Sharon, O., Leckman, Jf, & Feldman, R. (2012). Oksytocin i begynnelsen av romantisk vedlegg: Forhold til parets interaktive gjensidighet. Psykoneuroendokrinologi, 37 (8), 1277-1285. doi: 10.1016 / j. psyneuen.2011.12.021
Swami, V., Inamdar, S., Stieger, S., Nader, I. W., Pietschnig, J., Tran, Usa, & Voracek, M. (2012). En mørk side av positive illusjoner? Assosiasjoner mellom kjærlighet-er-blind skjevhet og opplevelsen av sjalusi. Personlighet og Individuelle Forskjeller, 53 (6), 796-800. doi:10.1016 / j.betalt.2012.06.004
