Hvorfor Fortsetter Jeg Å Miste Temperamentet med Min Pjokk?

hvordan følte du at barnet ditt ble en pjokk? Mens noen foreldre sørger over tapet av babyen, er de fleste ivrige etter å se sine babyer bli småbarn. I løpet av denne tiden ser du at kravlesøk blir til å gå, så hopper og spretter, babbling blir sang og historiefortelling.

Toddlerhood er et vakkert og komplekst stadium i et barns fysiske, kognitive, emosjonelle, sosiale og mellommenneskelige utvikling.

Men det kan også føles galning.

ved en alder av tre, tillater en småbarns fysiske evner uavhengig bevegelse, utforskning og stadig økende nysgjerrighet om verden som aldri ville vært mulig i spedbarnsfasen.

• en pjokk har blitt klar over at de er et eget selv (individ) fra den primære omsorgspersonen. Dette betyr at de strever for autonomi og uavhengighet er hoveddriveren for all oppførsel.
• et barns språkferdigheter utvikler seg raskt; småbarn er imidlertid ikke i stand til å verbalisere deres behov og følelser. De vil bruke atferd til å kommunisere, først og fremst gjennom raserianfall, aggresjon, mangel på samarbeid, og en motstand mot regler og struktur.
• en pjokk er en magisk tenker—de bruker symboler og fantasi. De har ennå ikke lært å skille mellom virkelighet og fantasi. (Å vite dette vil hjelpe foreldre til ikke å reagere for fort når småbarn «lyver»).
• et barns grunnlag for selvtillit og personlig vilje bygges på og avhenger helt av de gjentatte svarene fra deres primære omsorgsperson (støttende vs ikke-støttende).
• småbarns impuls er å utforske—de vil føle seg uavhengige. Deres tillit bygger på sikkerheten til sine grenser for å utforske.
• en pjokk trenger sikker tilknytning og forbindelse med omsorgspersonen for optimal psykologisk og emosjonell utvikling.

Økende uavhengighet, læring og utforskning, og større språk er alle utviklinger å undre seg over. Og likevel gir denne utviklingen oss—og våre småbarn—flere anledninger til å være uenige, bli frustrert og bli sint.

de daglige kampene er virkelige, og de kan ha på seg stress.

Som når din pjokk bud for uavhengighet blir ham insistere på å trekke på sine egne sokker og støvler på en dag når du allerede kjører sent til skolen.

eller når barnet ditt ikke kan fortelle deg med ord at støvlene hennes har blitt for stramme og velger å kommunisere dette til deg ved å kaste dem over rommet i stedet.

kanskje din pjokk er fast bestemt på å vise deg at de vet hvor parken er, og går av uten å vente på deg, mot den travle veien.

og selvfølgelig kommer dette på et tidspunkt da du sannsynligvis er utmattet, overveldet eller til og med overrasket når barnets utvikling raser fremover mens du spiller catch-up.

Småbarn er også gode til å lure oss til å tro at deres racingutvikling betyr at De kan takle mer og handle mer modent enn det som er utviklingsmessig mulig, noe som resulterer i en feiljustering av forventningene.

Foreldre kan klandre «å miste det» på bare disse grunnene: våre forskjellige forventninger, vår utmattelse, våre bekymringer, våre bekymringer og vår overvelde.

roten til alle disse følelsene og reaksjonene er en ting. Trigger.

når noe barnet ditt gjør, får følelsene dine til å spike, og reaksjonene dine blir reaktive, utløses du.

Dette er dine utløsermomenter.

Hva Er Egentlig En Utløser Og Hvorfor gjør De Meg Så Sint?

alle foreldre bringer sin «følelsesmessige bagasje» inn i foreldre-barn-forholdet, akkurat det samme som de gjør med parforhold og andre meningsfulle forhold. Dette kan resultere i å bli utløst. Når den utløses, blir du reaktiv.

hvis du er forpliktet til en tilkoblet, bevisst form for foreldre, vil du sannsynligvis se oppgaven med å bli selvbevisst som et viktig ansvar. Og du har rett i at selvbevissthet er en viktig forutsetning for en forbindelse-basert livslang relasjon med barnet ditt.

intensjonen alene om å praktisere selvbevissthet mens foreldre kan forbedre foreldre-barn-forholdet. Det er fordi denne intensjonen beveger en forelder bort fra den automatiske reaktiviteten til å rope, straffe, true med å ta bort «privilegier», skylde på og andre vanlige kontrollmetoder, til medfølende selvforespørsel og ønsket om å koble til igjen med barnet ditt.

Likevel, selv med dette målet på plass, din sinne fortsatt blusser.

du mister fortsatt besinnelsen.

du finner deg fortsatt hard med barnet ditt.

Hvorfor?

det korte svaret er at de fleste foreldre ikke har integrert (dvs . , helbredet) sin egen sinne, og derfor blir sinne utløseren for stygge reaksjoner. Men du kan reversere denne prosessen.

din egen utforskning her vil være nyttig for å begynne å chipping bort på disse utløserne.

for å bevege seg bort fra reaktivitet, start med leting. Begynn med disse to spørsmålene.

• hva føler du om sinne?
• hva føler du om din pjokk sinne?

virkelig grave her. Disse to svarene er sterkt sammenflettet.

du kan utdype din selvbevissthet prosessen ved å svare på disse ytterligere spørsmål om sinne skriftlig:

• Er det et bestemt øyeblikk av dagen da jeg føler meg mest utløst?
• er det et bestemt ord eller oppførsel av barnet mitt som trykker på knappene mine?
• er det når jeg er søvnberøvet eller matberøvet at jeg mangler tålmodighet og empati for meg selv og mitt barn?
• er det når mine behov for støtte og tilkobling ikke blir oppfylt at jeg reagerer,bare for å angre på det senere?
• Er det når jeg føler meg alene og/ eller overveldet som forelder at jeg ikke kan kontrollere mine reaksjoner?

hvis du svarte ja på noen av disse spørsmålene, er du ikke alene, og du er ikke en dårlig forelder. Du, som alle foreldre, trenger bare mer støtte i livet ditt. Alle foreldre trenger og fortjener støtte i sitt foreldrearbeid.

hva utløser du identifisert i deg selv, omfavne dem som nye venner. Dette er verdifull informasjon for å dekode roten til utløseren, som uunngåelig tar deg tilbake til din egen barndom.

Tillat din sinne å snakke med deg. Spør din sinne hva ville det beskytte og kunne ikke fordi du var et hjelpeløst barn på den tiden? Finn din sinne i kroppen din. Hold deg til det til du kan få tilgang til frykten, sorgen og tristheten under den.

Til tross for at det er en smertefull øvelse, er det begynnelsen på helbredelsesprosessen. Journal ned alt som kommer opp for deg som tidlige minner og undertrykte følelser, sinne spesielt.

Hvordan Reframe Sinne For Deg Og Din Pjokk Og Snu Ting Rundt

Bevisst, tilkoblet foreldre inviterer deg til å reflektere over hvordan du modellerer selvregulering til barnet ditt. Når vi blir foreldre, utvikler vi et sterkt arbeidsminne, men hva med hemmende kontroll og mental fleksibilitet, alle elementer av utøvende funksjonsferdigheter? Hva skjer når vi føler oss trigget?

med mindre vi stiller oss selv disse spørsmålene, vil vi ikke kunne selvregulere i øyeblikkets varme.

Sinne er en kraftig følelse og kan være skremmende på grunn av sin eksplosive, vulkanske og tilsynelatende destruktive natur. Foreldre som ikke fikk lov til å vise sin sinne som barn ofte finner de kan ha en hard tid omfavner deres pjokk sinne. Smerten ved å bli påminnet om din egen (gamle) sinne utløser et svar for å avvise, nekte eller stoppe et barns sinne, sannsynligvis generere mer sinne, mer vrede og mer frustrasjon i barnet.

på denne måten blir generasjonsforbannelsen av emosjonell un-sikkerhet videreført.

Å Arbeide gjennom våre egne følelser om sinne og reframing det som verdifulle følelser er nyttig.

Husk at sinne er sunt. Det kan signalere en oppfattet trussel mot fysisk, følelsesmessig eller mental sikkerhet. Og sinne lar oss vite at vi vil beskytte noe som er viktig for oss, for eksempel vår kropp, vår mentale plass, våre personlige verdier, våre prinsipper eller en ide.

Å Lære småbarn hvordan de trygt kan uttrykke sinne, gir dem et grunnlag for å føle seg bemyndiget, slik at de kan lære å fryktløst beskytte seg selv når de blir eldre. Den eneste måten å lære våre barn utøvende funksjonsevner er å modellere dem selv.

Utøvende funksjonsferdigheter er svært ønskelige i vårt samfunn. De reflekterer en godt avrundet person som kan håndtere sine følelser og gjøre gode vurderinger som er vinn-vinn for alle. Men å håndtere våre følelser i varmen i øyeblikket er vanskelig, selv for foreldre som praktiserer oppmerksomhet eller meditasjon.

Fem Refleksjonsspørsmål For Etter At Du Ble Sint På Barnet Ditt

her er fem refleksjonsspørsmål som du kan reflektere over i et lyttepartnerskap eller journal etter en sint episode mellom deg og barnet Ditt:

1. hvordan behandlet foreldrene mine meg når jeg var sint / aggressiv?
2. hvem minner barnet mitt om når han/hun prøver å slå meg?
3. hva er en oppførsel av barnet mitt som er det vanskeligste for meg å holde meg rolig i møte med?
4. Hvor vanskelig er det for meg å høre på barnet mitt gråte?
5. Hvor vanskelig er det for meg å høre på barnet mitt som raser av sinne?

Alle blir sinte innimellom, og det er OK. Men hvis vi er i sinne mesteparten av tiden, eller vi ikke kan håndtere vår pjokks sinne på daglig basis, må vi være modige og søke støtte, i form Av Lyttepartnerskap, foreldrestøttegrupper eller individuell terapi.

Hvordan Slutte Å Miste Temperamentet Med Pjokket Ditt På Lang Sikt

spørsmålene jeg oppgav ovenfor, vil gi deg en god start på å identifisere hvor utløserne kommer fra, når de mest sannsynlig vil blusse. Å reflektere og føle disse siste øyeblikkene av sinne vil hjelpe deg med å bevege deg utover dem, til et sted med rolig respons. Du vil se at atferd som gjorde deg rasende en gang i tiden, ikke lenger vil føre til et stort uttrykk for følelser.

disse fungerer godt med egenomsorgsstrategiene jeg anbefaler nedenfor. Sammen vil du kunne modellere roligere uttrykk for dine grenser og grenser, og øke forbindelsen med barnet ditt. Du vil føle mindre sinne, og vil være i stand til å håndtere sinne du føler eller pjokk føles uten å miste den.

Fem Egenomsorg Praksis Du Kan Bruke Til Å Slutte Å Bli Så Sint

her Er Mine Topp 5 egenomsorg praksis noen foreldre kan øve for å skape forbindelse og følelsesmessig sikkerhet i familiemiljøet:

• Bevisst Pust: Hjelper oss å «komme tilbake» i kroppene våre og inn i øyeblikket. Å fokusere på å puste sakte inn og ut beroliger nervesystemet og hjelper oss å være mindre reaktive og mer tilpasset barnets behov i øyeblikket. Denne øvelsen tar bare et minutt, og det er lett å gjøre. Start med å inhalere en full pust for å fylle lungene; deretter sakte puster til en telling til fem. Du kan lage en myk exhaling lyd hvis det føles bra. Gjenta fem eller seks ganger.
• Takknemlighet Og Selvmedfølelse: Hjelper oss å huske at vi er trygge og verdige til å leve et vakkert liv. Når vi føler oss utløst, reagerer vi fordi vi føler oss truet på en eller annen måte, bevisst eller ubevisst. Trusselen kan ikke være ekte, men frykten vi føler det er. Ofte ligger under sinne frykt. Men takknemlighet og frykt kan ikke sameksistere. For å motvirke frykt / sinne-baserte triggere, anbefaler jeg at du:
  • • Hold en takknemlighet journal og skrive i det daglig, enten når du våkner opp eller før du sovner. Skriv ned 10 ting du føler deg takknemlig for, liten eller stor, hver dag. Sørg for å inkludere minst tre grunner til takknemlighet mot deg selv hver dag.
    • Lag et mantra av selvmedfølelse og si det høyt når du er ferdig med din daglige takknemlighet. Vurdere å se på deg selv i speilet og gjøre øyekontakt med deg selv mens du sier din mantra. Denne øvelsen vil bidra til å myke selvdommene dine.
    • Nøytral-Observatør Av Utløsere: dette er trolig det vanskeligste av alle øvelsene på grunn av våre automatiske vurderinger av oss selv når vi «roter». Målet med denne praksisen er å legge merke til og ta notater, bokstavelig talt, av dine utløsere uten noen følelsesmessige reaksjoner på episoden: ingen selvbebreidelse, ingen selvdømmelse, ingen selvkritikk.
• i 30 dager, forplikte seg til å merke alle dine utløsere, mentale og emosjonelle.
  • • når du føler deg utløst, skriv den ned i notatboken din med en gang. Hold denne notatboken nær og praktisk.
    • etter 30 dager, bruk litt alene tid på å lese hva du har skrevet så langt, og reflekter over disse spørsmålene:
    • Hva er det som skiller meg ut?
    • hva utløser meg daglig, eller oftest?
    • Er det et mønster i min emosjonelle reaktivitet? (dine følelser)
    • Er det et mønster i min mentale reaktivitet? (Dine tanker)

• Inner Child Reconnection: også kalt «re-foreldre «eller» selvforeldre.»
  • • Finn et bilde av deg selv og vis det et sted hvor du kan se det hver dag.
    • Se på dette bildet så mange ganger om dagen som mulig. Det vil bidra til å reaktivere din selvmedfølelse og empati.
    • når du føler deg overveldet i din foreldre, lukk øynene dine, koble deg til ditt barns selvbilde og spør: «hva trenger jeg akkurat nå?»Uansett hva som kommer opp for deg, aksepter det og gjør ditt aller beste for å møte det behovet.

• Lyttepartnerskap: Alt ovenfor kan være nyttig når Du kommer Til Ditt Lyttepartnerskap. Ta noen av funnene dine Til Din Lyttepartner, og begynn å utforske dem høyt. Når du har varmen til en lytter, og ingen dom, kan nye følelser stige til overflaten. Som du kan begynne å bli sint eller gjenoppleve sinne med partneren din, å gråte om tider hvor ting ble vanskelig, føle igjen urettferdigheten du følte som barn eller nå, som foreldre, vil du begynne å jobbe gjennom de uløste følelsene bak sinne. Som diskutert ovenfor, sinne er en stor følelse, og stammer fra tidligere øyeblikk hvor sinne ikke ble integrert orhealed. Bringe dette emnet, og dine funn rundt triggere, dine tanker og følelser, til En Lyttepartner gir ofte en vanlig stikkontakt og mulighet til å helbrede og gå videre.

Bevisst, tilkoblet foreldre er ikke en sprint, det er en maraton. Det er forpliktelsen til prosessen som vil gjøre en forskjell, ikke resultatene vi søker. Fokus på fremgang, ikke perfeksjon. Personlig transformasjon er en langsom og smertefull prosess, men veldig givende. Foreldre som forplikter seg til dette arbeidet, vil forandre sitt eget liv, sine barns liv og til slutt verden. Vi er alle sammenkoblet, og hver liten personlig forandring påvirker menneskeheten som helhet. Foreldre er ledere. Du er en leder.

til slutt forlater jeg deg med dette mantraet fra boken min:

barnet mitt og jeg har et verdifullt følelsesmessig bånd som krever daglig pleie og oppmerksomhet. Jeg forplikter meg til å være oppmerksom på hvordan jeg føler når jeg utløses. Jeg er takknemlig for barnet mitt for å vise meg hvor jeg trenger å vokse.

MERK: Denne teksten ble tilpasset Fra Mihaelas siste bok, Bevisst Foreldre Av Din Pjokk: Strategier For Å Slå Disiplin til Vekst og Tilkobling. For flere tips og vitenskapsbaserte tilkoblingsverktøy, få din kopi her.