For det første året kjæresten min og jeg var sammen, vi holdt forholdet åpent. Dette var i stor grad min beslutning, og man kan si at jeg utnyttet privilegiene i vår åpne avtale mer enn hun gjorde. Paret ganger hun foreslo vi være monogame, jeg nektet. Selv om vi var begge veldig forelsket, det er klart for meg nå at jeg hadde makt—forholdet var for det meste på mine vilkår. Dette var sant selv ned til de små tingene; hun vanligvis gjort tid til å henge ut med mine venner, og gjøre de tingene jeg ønsket å gjøre, snarere enn vice versa.
så, i desember i fjor, etter mye overveielse, bestemte vi oss for å være monogame. Jeg var glad for det-jeg endelig følte meg klar til å vie meg til henne fullt og for å gjøre forholdet vårt sterkere. Men kort tid etter følte jeg en avstand fra henne. Det Var På Julaften, mens jeg åpnet gaver med familien min, at hun kom ren via tekst: hun var utro mot meg.
Forutsigbart utløste dette et øyeblikkelig panikkanfall. Jeg kollapset inn i en stabel med gaver og begynte å gispe etter luft da min far febrilsk søkte huset for min da nylig avdøde bestefars Leftover Valium. (Selv om det var morsomt nå, var det mindre lolz på den tiden.) Jeg var intenst såret, og livredd vi kan bryte opp, men utover det, skiftet av makt forlot meg helt desorientert. Hvordan kunne JEG ha gått FRA ADMINISTRERENDE DIREKTØR i dette forholdet til sparken på et øyeblikk? Men selv midt i min forvirring, en ting var veldig klart: jeg hadde tatt kjæresten min for gitt.
Alle relasjoner har en kraftdynamikk, og det er vanligvis klart hvem som har tømmene. Når du har kontroll, er det vanskelig å forestille seg at det noen gang er noen annen måte. Enten du er bevisst på det eller ikke, oppblåser egoet ditt, og det virker nesten instinktivt å se hvor mye du kan komme unna med. Dumt, du forventer ikke at partneren din noen gang kan slå bordene på deg. I noen relasjoner er kraftdynamikken mer subtil, en konstant ebb og flyt av innflytelse. I andre er skalaene ikke så jevne.
En venn av meg faktisk velger, om og om igjen, ikke å ha overtaket, ved alltid dating kontrollere kvinner. Til tross for hans konstante klager på at hans kjærester sjef ham rundt, tildele ham husarbeid, og dra ham til kjedelige sosiale arrangementer, dypt ned, kan du fortelle at han elsker det – han lever For Å Være Kjæledyret. Han elsker å klage på det. Noe på samme måte, jeg kjenner mange mennesker som liker å «date opp,» å sole seg i reflekterende herlighet noen mer vellykket, rikere, eller av høyere sosial status enn seg selv. På en måte, blir dominert er det som gjør dem i stand til å respektere sin partner. På samme måte Som Yves Saint Laurent Og Hans langsiktige partner, Pierre Bergé. Jeg har nylig lest en artikkel som beskrev Hvordan Bergé aldri gikk foran Saint Laurent, men alltid ett skritt bak. Denne lille detalj snakker mye om innholdet i deres forhold, og makt dynamisk som gjorde dem både glad og komfortabel.
i Mellomtiden insisterer en nær kjæreste av meg, » Det er alltid bedre å være 10 dating 7.»Bedre at partneren din tilber deg, med andre ord. Dette var også min mors synspunkt. Da jeg vokste opp, hun fortalte meg kloss, «det er best å date stygge gutter, fordi de elsker deg mer.»
Personlig, derimot, jeg har alltid foretrukket mine relasjoner til å være mer selv-kjøl. Som, jeg vet at jeg alltid si jeg ønsker å date James Franco,men hvis det kom ned til det, ville jeg virkelig ønsker å være 7 til 10? Ingen måte-jeg er altfor sjalu—usikker, og oppmerksomhet-sultet til å håndtere det.
min venn Erika Allen, en 27 år gammel redaktør I New York Times, er altfor kjent med ujevne strømbalanser. «Tilbake da jeg var på college, forfulgte denne fyren meg i flere måneder,» fortalte Erika meg, et snev av vrede fortsatt i stemmen hennes. I begynnelsen forklarte hun at hun kunne ta det eller forlate det. Han sa «jeg elsker deg» etter bare to måneder, som var tidligere enn hun var villig til å gjengjelde. Men til slutt, ting ble alvorlig. «Og så la jeg min vakt ned,» sa hun. «Plutselig var han den minst tilgjengelige personen på planeten. Det er rart – du bryr deg ikke, du bryr deg ikke, og så plutselig bryr du deg så mye. Og vanligvis bryr partneren din også, så det er greit. Men i denne situasjonen, så snart jeg brydde seg, han helt sjekket ut.»
Med andre ord, Erika hadde mistet den høyere bakken, og hennes ego sank sammen med det. «Det var utrolig hvor ødeleggende det var,» bemerket hun. «Den plutselige flippen gjorde meg så desperat at det ikke var mulig å trekke tilbake eller revurdere situasjonen. I stedet prøvde jeg bare å tvinge ham til å være kjæresten jeg ville at han skulle være. Kort tid etter, han slo opp med meg, og det tok meg lengre tid å komme over forholdet enn vi var faktisk sammen.»For kjæresten hennes handlet det om jakten—jakten på makt-og når han oppnådde det, følte dynamikken ikke lenger spennende. Det Er Som Barbara Kruger sitat: «Du vil ha det, du kjøper det, du glemmer det.»
vi vet alle avtalen. Altfor ofte vil vi ha det vi ikke kan ha, og vi finner folk som er for tilgjengelige unattractive. Menneskelig psykologi er pinlig enkelt på den måten. Og som vi blir eldre og inngå flere relasjoner, disse tendensene blir stadig mer gjennomsiktig, og dermed lettere å manipulere. Og så barnslig som det kan høres, vi alle fortsatt spille disse spillene-godt inn i voksen alder. «Det føles som spillspill, men det virker virkelig,» undret Erika. «Hvis du føler at partneren din tar deg for gitt, kan du bare si, ok, jeg skal gjøre meg mindre tilgjengelig denne uken. Forutsigbart, dette gjør at de vil ha deg mer, og omslaget er vanligvis så fort, det er nesten en vits.»
men noen ganger, selv når du vet hvordan du spiller spillet, kan du ikke unngå å opptre som en psyko uansett. Og det var det som skjedde da jeg fant ut at kjæresten min hadde jukset. I det øyeblikket burde jeg ha gått bort, la henne angre på hva hun hadde gjort, og svette det ut. Men jeg var panisk, så i stedet jeg ringte henne 33 ganger, så dukket opp på leiligheten hennes, ansiktet mitt alle røde og puffy og slurring fra zillion Valium jeg tok. Da hun fortalte meg at hun «trengte plass til å tenke,» jeg bare lagt ansiktet ned på gulvet og nektet å forlate soverommet hennes. Skjemmende?
Erika brøt det ned for meg: «når du er skadet, eller når bordene er slått på deg, er instinktet noen ganger å prøve å hevde makt på en annen måte – ved å være altfor emosjonell eller si:» Du har skadet meg så dårlig. Du er bare desperat etter å komme tilbake til din normale, kjærlige forholdstilstand. Men denne metoden fungerer sjelden. Det du egentlig burde gjøre er å gå bort og spise lunsj med noen andre.»
til slutt, kjæresten min og Jeg var i stand til å finne ut av ting, og vårt forhold har siden flatet ut til en mer sunn, selv maktbalanse. Og selv om det var en forferdelig opplevelse, til slutt, hennes snu bordene fikk meg til å innse hvor viktig hun er for meg. Det førte meg også til å lure på: Er det mulig å fullt ut sette pris på noen uten trusselen om å miste dem?
vi vet alle når vi er ute av linjen. I det siste, når partnere av meg har satt opp med en kryssild av min bitchiness, jeg har tenkt, » Er du virkelig kommer til å la meg komme unna med dette?»Selv om det er naturlig å søke overhånden, viser det seg at hvis du har for mye makt over partneren din, kan det bli overraskende uattraktivt. Makt er uløselig knyttet til respekt, og å virkelig respektere partneren din, du må tro at de ville forlate deg. Samtidig er den virkelige utfordringen å lære å sette pris på partneren din før den kommer til det punktet, og gjenkjenne en god ting når det er bra.
Hår: Joey George; Sminke: Morgane Martini
På Sciortino: Sonia Av Sonia Rykiel
