Pour la première année, ma copine et moi étions ensemble, nous avons gardé notre relation ouverte. C’était en grande partie ma décision, et on pourrait dire que j’ai profité des privilèges de notre accord ouvert plus qu’elle ne l’a fait. Les deux fois où elle nous a suggéré d’être monogames, j’ai refusé. Bien que nous étions tous les deux très amoureux, il est clair pour moi maintenant que j’avais le pouvoir — la relation était principalement à mes conditions. C’était vrai même jusqu’aux petites choses; elle prenait généralement le temps de sortir avec mes amis et de faire les choses que je voulais faire, plutôt que l’inverse.
Puis, en décembre dernier, après de longues délibérations, nous avons décidé d’être monogames. J’en étais heureux — je me suis enfin senti prêt à me consacrer pleinement à elle et à renforcer notre relation. Mais peu de temps après, j’ai senti une distance de sa part. C’est le jour de Noël, alors que j’ouvrais des cadeaux avec ma famille, qu’elle est venue par SMS: elle me trompait.
Comme on pouvait s’y attendre, cela a précipité une attaque de panique immédiate. Je me suis effondré dans une pile de cadeaux et j’ai commencé à haleter pendant que mon père fouillait frénétiquement la maison à la recherche des restes de valium de mon grand-père récemment décédé. (Bien que drôle maintenant, c’était moins lolz à l’époque.) J’étais intensément blessé et terrifié que nous puissions rompre, mais au-delà de cela, le changement de pouvoir m’a complètement désorienté. Comment aurais-je pu passer de PDG de cette relation à licencié en un instant? Mais même au milieu de ma confusion, une chose était très claire: je prenais ma petite amie pour acquise.
Toutes les relations ont une dynamique de pouvoir, et il est généralement clair qui a les rênes. Lorsque vous avez le contrôle, il est difficile d’imaginer que ce soit un autre moyen. Que vous en soyez conscient ou non, votre ego gonfle et il semble presque instinctif de voir à quel point vous pouvez vous en tirer. Bêtement, vous ne vous attendez pas à ce que votre partenaire puisse vous renverser la vapeur. Dans certaines relations, la dynamique du pouvoir est plus subtile, un flux et un reflux constants de l’effet de levier. Dans d’autres, les échelles ne sont pas si uniformes.
Un de mes amis choisit en fait, encore et encore, de ne pas avoir le dessus, en sortant toujours avec des femmes contrôlantes. Malgré sa plainte constante que ses copines le dirigent, lui assignent des tâches et le traînent à des événements sociaux ennuyeux, au fond, vous pouvez dire qu’il aime ça — il vit pour être l’animal de compagnie. Il adore même s’en plaindre. Un peu de même, je connais beaucoup de gens qui aiment « sortir ensemble », se prélasser dans la gloire réfléchie de quelqu »un de plus prospère, plus riche, ou de statut social plus élevé qu »eux. D’une certaine manière, être dominé est ce qui leur permet de respecter leur partenaire. Un peu comme Yves Saint Laurent et son partenaire de longue date, Pierre Bergé. J’ai récemment lu un article qui décrivait comment Bergé ne marchait jamais devant Saint Laurent, mais toujours un pas derrière. Ce petit détail en dit long sur la nature de leur relation, et la dynamique de puissance qui les a rendus heureux et à l’aise.
Pendant ce temps, une de mes amies proches insiste: « Il vaut toujours mieux être le 10 sortir ensemble le 7. »Mieux vaut que votre partenaire vous adore, en d’autres termes. En fait, c’était aussi le point de vue de ma mère. Quand je grandissais, elle m »a dit à bout portant, « Il vaut mieux sortir avec des gars laids, parce qu »ils t »aiment plus. »
Personnellement, cependant, j’ai toujours préféré que mes relations soient plus équilibrées. Comme, je sais que je dis toujours que je veux sortir avec James Franco, mais si ça se résumait à ça, voudrais-je vraiment être le 7 au 10? Pas question — je suis beaucoup trop jaloux, peu sûr de moi et affamé d’attention pour gérer cela.
Mon amie Erika Allen, éditrice de 27 ans au New York Times, connaît trop bien les rapports de force inégaux. « Quand j’étais à l’université, ce gars m’a poursuivie pendant des mois », m’a dit Erika, une teinte de ressentiment encore dans sa voix. Au début, a-t-elle expliqué, elle pouvait le prendre ou le laisser. Il a dit « Je t’aime » après seulement deux mois, ce qui était plus tôt qu’elle n’était prête à lui rendre la pareille. Mais finalement, les choses sont devenues sérieuses. « Et puis j’ai baissé ma garde », a-t-elle déclaré. « Soudain, il était la personne la moins disponible de la planète. C’est bizarre — vous vous en fichez, vous vous en fichez, et puis tout d’un coup vous vous en fichez tellement. Et généralement, votre partenaire s’en soucie aussi, donc c’est bien. Mais dans cette situation, dès que je me suis soucié, il a totalement vérifié. »
En d’autres termes, Erika avait perdu le terrain supérieur, et son ego avait sombré avec lui. « C’était incroyable à quel point c’était débilitant », a-t-elle fait remarquer. « La soudaineté du retournement m’a rendu si désespéré qu’il n’y avait aucune possibilité de reculer ou de réévaluer la situation. Au lieu de cela, j’ai juste essayé de le forcer à être le petit ami que je voulais qu’il soit. Peu de temps après, il a rompu avec moi, et il m’a fallu plus de temps pour surmonter la relation que nous n’étions réellement ensemble. »Pour son petit ami, il s’agissait de la chasse — la chasse au pouvoir – et une fois qu’il y est parvenu, la dynamique n’était plus excitante. C’est comme cette citation de Barbara Kruger : » Tu le veux, tu l’achètes, tu l’oublies. »
Nous connaissons tous l’affaire. Trop souvent, nous voulons ce que nous ne pouvons pas avoir, et nous trouvons des gens trop disponibles peu attrayants. La psychologie humaine est d’une simplicité embarrassante de cette façon. Et à mesure que nous vieillissons et entrons dans de plus en plus de relations, ces tendances deviennent de plus en plus transparentes, et donc plus faciles à manipuler. Et aussi enfantin que cela puisse paraître, nous jouons tous encore à ces jeux – bien à l’âge adulte. « Cela ressemble à un jeu, mais cela fonctionne vraiment », s’émerveille Erika. « Si vous sentez que votre partenaire vous tient pour acquis, vous pouvez simplement dire, d’accord, je vais me rendre moins disponible cette semaine. Comme on pouvait s’y attendre, cela leur donne plus envie de vous, et le revirement est généralement si rapide, c’est presque une blague. »
Mais parfois, même quand vous savez jouer au jeu, vous ne pouvez pas vous empêcher d’agir comme un psychopathe de toute façon. Et c’est ce qui s’est passé quand j’ai découvert que ma copine avait triché. À ce moment-là, j’aurais dû m’en aller, la laisser regretter ce qu’elle avait fait, et transpirer. Mais j’étais frénétique, alors au lieu de cela, je l’ai appelée 33 fois, puis je me suis présentée à son appartement, le visage tout rouge et bouffi et émoussé par le zillion de Valium que j’ai pris. Quand elle m’a dit qu’elle avait « besoin d’espace pour réfléchir », je me suis simplement allongée face contre terre et j’ai refusé de quitter sa chambre. Peu attrayant?
Erika l’a expliqué pour moi: « Quand tu es blessé, ou quand les tables sont tournées contre toi, parfois l’instinct est d’essayer d’affirmer le pouvoir d’une autre manière — en étant trop émotif, ou en disant: « Tu me fais si mal. »Vous êtes juste désespéré de revenir à votre état de relation d’amour normal. Mais cette méthode fonctionne rarement. Ce que vous devriez vraiment faire, c’est partir et déjeuner avec quelqu’un d’autre. »
Finalement, ma copine et moi avons pu régler les choses, et notre relation s’est depuis stabilisée pour atteindre un équilibre de pouvoir plus sain et uniforme. Et même si ce fut une expérience horrible, à la fin, son revirement m’a fait réaliser à quel point elle était importante pour moi. Cela m’a également amené à me demander: Est-il possible d’apprécier pleinement quelqu’un sans la menace de le perdre?
Nous savons tous quand nous sommes hors ligne. Dans le passé, quand mes partenaires ont fait face à un barrage de ma garce, je me suis dit: « Allez-vous vraiment me laisser m’en sortir? »Bien qu’il soit naturel de chercher le dessus, il s’avère que, si vous avez trop de pouvoir sur votre partenaire, cela peut devenir étonnamment peu attrayant. Le pouvoir est inextricablement lié au respect, et pour vraiment respecter votre partenaire, vous devez croire qu’ils vous quitteraient. En même temps, le véritable défi est d’apprendre à apprécier votre partenaire avant d’en arriver là, et de reconnaître une bonne chose quand c’est bon.
Coiffure : Joey George; Maquillage : Morgane Martini
Sur Sciortino : Sonia by Sonia Rykiel
