Per il primo anno la mia ragazza ed io eravamo insieme, abbiamo mantenuto il nostro rapporto aperto. Questa è stata in gran parte la mia decisione, e si potrebbe dire che ho approfittato dei privilegi del nostro accordo aperto più di lei. Il paio di volte ha suggerito di essere monogami, ho rifiutato. Anche se eravamo entrambi molto innamorati, è chiaro per me ora che ho avuto il potere – il rapporto era per lo più alle mie condizioni. Questo era vero anche per le piccole cose; di solito ha fatto il tempo di uscire con i miei amici, e fare le cose che volevo fare, piuttosto che viceversa.
Poi, lo scorso dicembre, dopo molte discussioni, abbiamo deciso di essere monogami. Ne ero felice – finalmente mi sentivo pronto a dedicarmi pienamente a lei e a rendere più forte la nostra relazione. Ma poco dopo sentii una certa distanza da parte sua. E ” stato il giorno di Natale, mentre stavo aprendo regali con la mia famiglia, che lei è venuto pulito via testo: lei mi tradiva.
Com’era prevedibile, questo precipitò un attacco di panico immediato. Sono crollato in una pila di regali e ho iniziato a boccheggiare per l’aria mentre mio padre cercava freneticamente la casa per il Valium rimanente del mio nonno, recentemente deceduto. (Anche se divertente-ish ora, era meno lolz al momento.) Ero intensamente ferito, e terrorizzato che avremmo potuto rompere, ma oltre a questo, lo spostamento del potere mi ha lasciato completamente disorientato. Come ho potuto passare da CEO di questa relazione a licenziato in un istante? Ma anche nel bel mezzo della mia confusione, una cosa era molto chiara: avevo dato per scontata la mia ragazza.
Tutte le relazioni hanno una dinamica di potenza, e di solito è chiaro chi ha le redini. Quando si ha il controllo, è difficile immaginare che mai essere in qualsiasi altro modo. Che tu ne sia consapevole o meno, il tuo ego si gonfia e sembra quasi istintivo vedere quanto puoi farla franca. Stupidamente, non ci si aspetta che il vostro partner potrebbe mai girare le tabelle su di voi. In alcune relazioni, la dinamica del potere è più sottile,un flusso e riflusso costante di leva. In altri, le scale non sono così uniformi.
Un mio amico sceglie in realtà, più e più volte, di non avere il sopravvento, da sempre incontri donne di controllo. Nonostante la sua costante lamentando che le sue amiche lo capo in giro, assegnargli faccende, e trascinarlo a noiosi eventi sociali, in fondo, si può dire che lo ama—vive per essere l ” animale domestico. Ama anche lamentarsi. Un po “allo stesso modo, so che molte persone che amano” data up, ” per crogiolarsi nella gloria riflessiva di qualcuno di più successo, più ricco, o di status sociale superiore di loro. In un certo senso, essere dominati è ciò che consente loro di rispettare il loro partner. Un po ‘ come Yves Saint Laurent e il suo partner di lunga data, Pierre Bergé. Recentemente ho letto un articolo che descriveva come Bergé non camminasse mai davanti a Saint Laurent, ma sempre un passo indietro. Questo piccolo dettaglio la dice lunga sulla natura della loro relazione e sulla dinamica di potenza che li ha resi felici e confortevoli.
Nel frattempo, una mia amica intima insiste: “È sempre meglio essere il 10 che risale al 7.”Meglio che il tuo partner ti adori, in altre parole. Guarda caso, anche questo era il punto di vista di mia madre. Quando stavo crescendo, lei mi ha detto a bruciapelo, ” E ” meglio uscire con ragazzi brutti, perché ti amano di più.”
Personalmente, tuttavia, ho sempre preferito che le mie relazioni fossero più uniformi. Come, so che dico sempre che voglio uscire con James Franco, ma se è venuto giù ad esso, vorrei davvero essere il 7 al 10? In nessun modo-sono troppo geloso, insicuro e affamato di attenzione per gestirlo.
La mia amica Erika Allen, una redattrice di 27 anni del New York Times, ha fin troppo familiarità con gli equilibri di potere irregolari. “Quando ero al college, questo ragazzo mi ha inseguito per mesi”, mi ha detto Erika, una sfumatura di risentimento ancora nella sua voce. All’inizio, ha spiegato, poteva prenderlo o lasciarlo. Ha detto “Ti amo” dopo solo due mesi, che era prima di quanto fosse disposta a ricambiare. Ma alla fine, le cose si sono fatte serie. “E poi ho abbassato la guardia”, ha detto. “Improvvisamente era la persona meno disponibile sul pianeta. E ‘ strano – non ti importa, non ti importa, e poi tutto ad un tratto ti importa così tanto. E di solito anche il tuo partner si preoccupa, quindi va bene. Ma in questa situazione, non appena mi importava, ha completamente controllato.”
In altre parole, Erika aveva perso il terreno più alto e il suo ego affondò insieme ad esso. “È stato incredibile quanto fosse debilitante”, ha osservato. “La repentinità del flip mi ha reso così disperato che non c’era alcuna possibilità di tirare indietro o rivalutare la situazione. Anziché, ho appena cercato di costringerlo ad essere il ragazzo che volevo che fosse. Poco dopo, ha rotto con me, e mi ci è voluto più tempo per superare il rapporto di quanto non fossimo in realtà insieme.”Per il suo ragazzo, era tutta una questione di caccia—la caccia al potere-e una volta che lo ha raggiunto, la dinamica non si sentiva più eccitante. È come quella citazione di Barbara Kruger: “Lo vuoi, lo compri, lo dimentichi.”
Conosciamo tutti l’accordo. Troppo spesso vogliamo ciò che non possiamo avere, e troviamo persone che sono troppo disponibili poco attraenti. La psicologia umana è imbarazzante semplice in questo modo. E man mano che invecchiamo ed entriamo in più relazioni, queste tendenze diventano sempre più trasparenti e quindi più facili da manipolare. E per quanto possa sembrare infantile, tutti giochiamo ancora a questi giochi-fino all’età adulta. “Sembra un gioco, ma funziona davvero”, si meravigliò Erika. “Se senti che il tuo partner ti sta dando per scontato, puoi semplicemente dire, va bene, mi renderò meno disponibile questa settimana. Com’era prevedibile, questo li fa desiderare di più, e il turnaround è di solito così veloce, è quasi uno scherzo.”
Ma a volte, anche quando sai come giocare, non puoi fare a meno di comportarti comunque come uno psicopatico. Ed è quello che è successo quando ho scoperto che la mia ragazza aveva tradito. In quel momento, avrei dovuto andarmene, lasciarla rimpiangere quello che aveva fatto, e sudare. Ma ero frenetico, così invece l ” ho chiamata 33 volte, poi si presentò al suo appartamento, il mio viso tutto rosso e gonfio e slurring dal Valium zillion ho preso. Quando mi ha detto che” aveva bisogno di spazio per pensare”, ho appena posato a faccia in giù sul pavimento e ho rifiutato di lasciare la sua camera da letto. Poco attraente?
Erika ha rotto per me: “Quando sei ferito, o quando i tavoli sono accesi su di te, a volte l’istinto è quello di cercare di affermare il potere in un altro modo—essendo eccessivamente emotivo, o dicendo, ‘Mi hai ferito così male. Stai solo cercando disperatamente di tornare al tuo normale stato di relazione d’amore. Ma quel metodo funziona raramente. Quello che dovresti davvero fare è andartene e pranzare con qualcun altro.”
Alla fine, io e la mia ragazza siamo stati in grado di risolvere le cose, e da allora il nostro rapporto si è livellato verso un equilibrio di potere più sano e uniforme. E anche se è stata un’esperienza terribile, alla fine, il suo girare i tavoli mi ha fatto capire quanto sia importante per me. Mi ha anche portato a chiedermi: è possibile apprezzare appieno qualcuno senza la minaccia di perderlo?
Sappiamo tutti quando siamo fuori linea. In passato, quando i miei partner hanno sopportato una raffica della mia bitchiness, ho pensato, ” Hai davvero intenzione di farmi passare liscia con questo?”Mentre è naturale cercare il sopravvento, si scopre che, se hai troppo potere sul tuo partner, può diventare sorprendentemente poco attraente. Il potere è indissolubilmente legato al rispetto e per rispettare veramente il tuo partner, devi credere che ti lascerebbero. Allo stesso tempo, la vera sfida è imparare ad apprezzare il tuo partner prima che arrivi a quel punto e riconoscere una cosa buona quando è buona.
Capelli: Joey George; Trucco: Morgane Martini
Su Sciortino: Sonia di Sonia Rykiel
