egy újságíró nemrég felhívott, hogy megvitassak egy cikket, amely arra utal, hogy tudattalan elménk segíthet abban, hogy hűek maradjunk jelenlegi romantikus partnereinkhez (Cole et al., 2016). A hívás elgondolkodtatott azon, hogy miként próbáljuk fenntartani kapcsolatainkat, a hűség megőrzésének stratégiáitól kezdve a társaink hűségét célzó stratégiákig. Ezeket “titkos stratégiáknak” nevezem, mert szinte mindegyik tudattalan vagy tudatalatti.
1. Lásd a Partner keresztül rózsa színű szemüveg
mint áttekintjük a könyvünkben, egy közös mechanizmus, amely segít, hogy tartsa meg hű társaink “partner-enhancement” vagy “pozitív illúziók.”Mindkét kifejezés arra a tényre utal, hogy hajlamosak vagyunk pozitívabban látni romantikus partnereinket, mint ők magukat (Morry et al., 2010; Conley et al., 2009). Például, lehet, hogy partnerét tiszteletteljesebbnek vagy toleránsabbnak érzékeli, mint amilyennek ő érzékeli magát. A partnerfejlesztés gyakoribb a társkereső párok, mint a házaspárok körében, ami arra utal, hogy hasznos lehet jelenlegi kapcsolataink fenntartásában. Intuitív módon, mind a meleg, mind a leszbikus, mind a heteroszexuális párokban azok, akik pozitívabban tekintenek partnereikre, szintén nagyobb kapcsolati elégedettségről számolnak be (Conley et al.). A partnerfejlesztés nem korlátozódik a személyiség észlelésére; hajlamosak vagyunk növelni partnereink megjelenését is. Saját partnereinket fizikailag vonzóbbnak tekintjük az objektívebb egyének által készített értékelésekhez, valamint a partnereink által készített értékelésekhez képest (Swami et al., 2012). Arra is hajlamosak vagyunk, hogy partnereinket fizikailag vonzóbbnak értékeljük, mint magunkat (Swami et al.; FUG Enterprises et al., 2015). A társaink vonzerejének ez a fokozott észlelése szintén segíthet abban, hogy elkötelezzük magunkat a jelenlegi kapcsolati partnereink iránt (Swami et al.; FUG Enterprises et al.).
2. Lásd az alternatív partnereket kevésbé vonzónak
összhangban azzal az elképzeléssel, hogy saját partnereinket vonzóbbnak látjuk, elkötelezett kapcsolatokban az alternatív partnereket kevésbé vonzónak is tekinthetjük. Például, amikor az ellenkező nemű vonzó taggal mutatták be, az elkötelezett romantikus kapcsolatokban részt vevő főiskolai hallgatók valójában arról számoltak be, hogy ezt a vonzó egyént kevésbé vonzónak találták, és kevésbé érezték a vágyat, hogy randevúzzanak az illetővel, mint a kevésbé elkötelezett kapcsolatokban (Johnson és Rusbult, 1989). Valójában, minél vonzóbb az alternatív partner, annál kevésbé vonzóak ezek a hallgatók. Hasonlóképpen, egy fényképmegfelelési feladatot használó új kutatásban azok a hallgatók, akik nagyon elégedettek voltak jelenlegi partnereikkel, egy kevésbé vonzó manipulált fényképet választottak, amely megfelel a célszemély valódi fényképének (Cole et al., 2016). Ez a megállapítás arra utal, hogy a résztvevők valójában kevésbé vonzónak tartották az alternatív partnert, és nem tudatosan módosították válaszaikat. A kutatás szerzői arra a következtetésre jutottak, hogy amikor nagyon kielégítő kapcsolatokban vagyunk, megpróbáljuk megvédeni ezeket a kapcsolatokat a potenciális riválisok leminősítésével.
3. Növelje interperszonális távolságát
lehet, hogy ismeri azt az elképzelést, hogy az egymáshoz vonzódó emberek fizikai közelségben is közelebb kerülnek egymáshoz (lásd a kutatás összefoglalását itt). Ezzel szemben, amikor szerelmesek vagyunk, úgy tűnik, hogy tudattalanunk nagyobb fizikai távolságot tart fenn önmagunk és vonzó mások között, talán az oxitocin neuropeptid révén, amely a romantikus szerelem tapasztalatához kapcsolódik. Az új kapcsolatokban a magasabb oxitocinszintű párok nagyobb valószínűséggel maradnak együtt, mint az alacsonyabb oxitocinszintű társaik (Schneiderman et al., 2012). Egy lenyűgöző kutatási projektben a romantikus kapcsolatokban élő férfiak, akiknek oxitocint adtak orrspray-vel, nagyobb fizikai távolságot tartottak maguk és egy vonzó női kísérletező között. Az egyedülálló férfiak és a placebót kapó férfiak általában közelebb kerültek a kísérletezőhöz (Scheele et al., 2012). Ha növeljük a távolságunkat másoktól, miközben közel maradunk társainkhoz, az szintén elősegítheti jelenlegi kapcsolataink fenntartását.
4. Spot and Avoid csalók
számos kutatás javasolja a potenciálisan hűtlen partnerek azonosításának és elkerülésének módjait. Például a nők pontosan megítélhetik, hogy a férfiak hűtlenek voltak-e a múltban, egyszerűen az arcfotók megtekintésével (Rhodes et al., 2014). Ebben a kutatási projektben a férfiasabbnak tűnő férfiak várhatóan gyakrabban lesznek hűtlenek. A vonzóbb férfiakat azonban megbízhatóbbnak tartották. A férfiak kevésbé voltak képesek pontosan megítélni a nők hűtlenségét, és általában elfogultak voltak a nők hűségének feltételezésére. Tekintettel arra, hogy azok a személyek, akik a múltban csaltak, nagyobb valószínűséggel csalnak újra a jövőben, különösen előnyös lehet A hűtlen partnerek azonosítása, mielőtt befektetnénk ezekbe a kapcsolatokba. Ezen túlmenően az elégedetlenség és a lelkiismeret hiánya a hűtlenség fokozott kockázatával jár (Schmitt, 2002). Úgy tűnik, hogy a kapcsolatok elkerülése azokkal, akik valószínűleg csalnak vagy csaltak a múltban, csökkenti annak valószínűségét, hogy csalni fog egy partnerrel.
5. Több szex
egy izgalmas módja annak, hogy fokozza a kapcsolat elégedettség és tartani a szerelmesek hűséges lehet, hogy több szex. Kutatók Pham et al. (2014) megállapította, hogy azok a férfiak, akiknek vonzó női partnerei több férfi baráttal és munkatárssal rendelkeztek (és így a férfiaknak több potenciális riválisuk volt), több szexet jelentettek női partnereikkel. A kutatók feltételezik, hogy ez a növekedés a szexuális aktivitás lehet célja, hogy a társuk boldog és hűséges (valamint, hogy más reproduktív előnyök).
amikor elkezdtem írni a Psychology Today-nek, arról írtam, hogy tudattalan elménk hogyan tart minket egyedül.
a bejegyzés részei a vonzás és a romantikus kapcsolatok Szociálpszichológiájából származnak. Copyright 2015 Madeleine A. Fugaivre.
- ha többet szeretne megtudni a romantikus kapcsolatokról, nézze meg könyvünket az Amazon-on.
- lásd a többi hozzászólás itt.
- Kövess a Twitteren @SocPscAttrRel és soha ne hagyj ki egy bejegyzést!
Cole, S., Trope, Y., & Balcetis, E. (2016). A jegyesek szemében: a vonzó alternatív romantikus partnerek észlelési leminősítése.Személyiség és szociálpszichológiai Közlöny, 42(7), 879-892. doi:10.1177/0146167216646546
Conley, T. D., Roesch, S. C., Peplau, L., & Gold, M. S. (2009). A pozitív illúziók tesztje a meleg, leszbikus és heteroszexuális párok kapcsolati elégedettségének megosztott valóságmodelljeivel szemben. Alkalmazott szociálpszichológiai folyóirat, 39(6), 1417-1431. doi:10.1111 / j. 1559-1816.2009. 00488.x
Johnson, D. J., & Rusbult, C. E. (1989). Ellenállni a kísértésnek: az alternatív partnerek leértékelése, mint a szoros kapcsolatokban való elkötelezettség fenntartásának eszköze. Személyiség-és szociálpszichológiai folyóirat, 57(6), 967-980. doi:10.1037/0022-3514.57.6.967
Morry, M. M., Reich, T., & Kito, M. (2010). Hogyan látlak magamhoz képest? A kapcsolat minősége, mint az Ön – és partnerjavítás előrejelzője a kereszt-szex barátságok, társkereső kapcsolatok és házasságok között.A szociálpszichológiai folyóirat, 150(4), 369-392. doi:10.1080/00224540903365471
Pham, M. N., Shackelford, T. K., Holden, C. J., Zeigler-Hill, V., Hummel, A., & Memering, S. L. (2014). A Partner vonzereje mérsékli a Szexuális riválisok száma és a páron belüli kopuláció gyakorisága közötti kapcsolatot az emberekben (Homo sapiens). Összehasonlító pszichológiai folyóirat, 128 (3), 328-331. doi: 10.1037 / a0036602
Rhodes, G., Morley, G., & Simmons, L. W. (2012). A nők a Szexuális hűtlenséget ismeretlen férfiak arcáról ítélhetik meg. Biológia Levelek, 9, 20120908. http://dx.doi.org/10.1098/rsbl.2012.0908
Scheele, D., Striepens, N., G., Deutschl Enterprises, S., Maier, W., Kendrick, K. M., & Hurlemann, R. (2012). Az oxitocin modulálja a férfiak és a nők közötti társadalmi távolságot. Az Idegtudományi folyóirat, 32(46), 16074-16079. doi: 10.1523 / JNEUROSCI.2755-12.2012
Schmitt, D. P. (2002). A szexuális promiszkuitás és a párkapcsolati hűtlenség összefügg-e a kultúrák különböző Személyiségjegyeivel? A nemzetközi Szexualitásleíró projekt eredményei. Online olvasmányok a pszichológiában és a kultúrában, 4(4). http://dx.doi.org/10.9707/2307-0919.1041
Schneiderman, I., Zagoory-Sharon, O., Leckman, J. F., & Feldman, R. (2012). Oxitocin a romantikus kötődés kezdeti szakaszában: kapcsolatok a párok interaktív viszonosságával. Pszichoneuroendokrinológia, 37(8), 1277-1285. doi: 10.1016 / j. psyneuen.2011.12.021
Szvámi, V., Inamdar, S., Stieger, S., Nader, I. W., Pietschnig, J., Tran, U. S., & Voracek, M. (2012). A pozitív illúziók sötét oldala? A szerelem-vak elfogultság és a féltékenység tapasztalata közötti asszociációk. Személyiség és egyéni különbségek, 53 (6), 796-800. doi: 10.1016 / j. fizetett.2012.06.004
