miért folyamatosan elveszíti a türelmem Az én kisgyermek?

Milyen érzés volt arról, hogy a gyermek egyre kisgyermek? Míg néhány szülő gyászolja a csecsemőkor elvesztését, a legtöbben alig várják, hogy csecsemőik kisgyermekekké váljanak. Ez alatt az idő alatt látod, hogy tele lesz a séta, akkor kihagyom, majd futásnak, csobogó vált dalt, mesemondás.

Toddlerhood egy gyönyörű, komplex színpadi, a gyermek fizikai, kognitív, érzelmi, szociális, interperszonális fejlesztés.

de őrjítő érzés is lehet.

három éves korára a kisgyermek fizikai képességei lehetővé teszik a független mozgást, a felfedezést és az egyre növekvő kíváncsiságot a világ iránt, ami soha nem lett volna lehetséges a csecsemő szakaszban.

• egy kisgyermek tudatában van annak, hogy külön önálló (Egyéni) az elsődleges gondozótól. Ez azt jelenti, hogy az autonómiára törekszenek, és a függetlenség minden viselkedés fő mozgatórugója.
• a kisgyermek nyelvtudása gyorsan fejlődik; a kisgyermekek azonban képtelenek megfogalmazni igényeiket és érzelmeiket. A viselkedést kommunikációra használják, elsősorban dührohamok, agresszió, az együttműködés hiánya, valamint a szabályokkal és a struktúrával szembeni ellenállás révén.
• a kisgyermek mágikus gondolkodó—szimbólumokat és képzeletet használ. Még nem tanultak meg különbséget tenni a valóság és a fantázia között. ( Ennek ismerete segít a szülőknek abban, hogy ne reagáljanak túl gyorsan, amikor a kisgyermekek “hazudnak”).
• a kisgyermek önbecsülésének és személyes akaratának alapja az elsődleges gondozó ismételt válaszaira épül, és teljes mértékben attól függ (támogató vs.nem támogató).
• a kisgyermek impulzusa a felfedezés—függetlennek akarják érezni magukat. Bizalmuk a felfedezésre váró határaik biztonságára épül.
• a kisgyermeknek biztonságos kötődésre és kapcsolatra van szüksége gondozójával az optimális pszichológiai és érzelmi fejlődés érdekében.

a függetlenség növelése, a tanulás és a felfedezés, valamint a nagyobb nyelv mind olyan fejlemények, amelyek csodálatra méltóak. És mégis, ezek a fejlemények több alkalommal adnak nekünk—és a kisgyermekeinknek—, hogy nem értenek egyet, frusztráltak és dühösek legyenek.

a napi küzdelmek valósak, és stresszre halmozódhatnak.

mint amikor a kisgyermek függetlenségi ajánlata válik neki, ragaszkodva ahhoz, hogy saját zoknit és csizmát húzzon egy olyan napon, amikor már késik az iskolából.

vagy amikor a kisgyermek nem tudja szavakkal elmondani, hogy a csizmája túl szoros lett, és úgy dönt, hogy ezt közli veled, ha inkább a szobán át dobja őket.

talán a kisgyermek elhatározta, hogy megmutatja, hogy tudja, hol van a park, és elindul anélkül, hogy Várna rád, a forgalmas út felé.

és természetesen ez akkor jön, amikor valószínűleg kimerült, túlterhelt vagy akár meglepetés is, mivel a kisgyermek fejlődése előre halad, miközben felzárkózik.

a kisgyermekek kiválóan képesek arra is, hogy elhitessék velünk, hogy a versenyzésük fejlődése azt jelenti, hogy többet tudnak megbirkózni, és érettebben tudnak cselekedni, mint amennyire a fejlődés lehetséges, ami az elvárások téves összehangolását eredményezi.

a szülők a “vesztést” csak az alábbi okokra okolhatják: eltérő elvárásainkra, kimerültségünkre, aggodalmainkra, aggodalmainkra és túlterheltségünkre.

mindezen érzések és reakciók gyökere egy dolog. Egy ravaszt.

amikor valami, amit a gyermek csinál, az érzelmeid megugranak, és a reakcióid reaktívvá válnak, akkor aktiválódnak.

ezek a kiváltó pillanatok.

mi is pontosan a kiváltó ok, és miért Dühítenek fel ennyire?

minden szülő beviszi az “érzelmi poggyászát” a szülő-gyermek kapcsolatba, ugyanúgy, mint a párok kapcsolataiban és minden más értelmes kapcsolatban. Ez azt eredményezheti, hogy elindul. Amikor beindul, reaktívvá válik.

ha elkötelezett az összekapcsolt, tudatos szülői stílus mellett, akkor valószínűleg fontos felelősségként fogja látni az öntudatossá válás feladatát. És igazad van abban, hogy az önismeret elengedhetetlen előfeltétele a kapcsolaton alapuló, egész életen át tartó kapcsolatnak a gyermekével.

önmagában az önismeret gyakorlása a szülői nevelés során javíthatja a szülő-gyermek kapcsolatot. Ez azért van, mert ez a szándék elmozdítja a szülőt a kiabálás, a büntetés, a “privilégiumok” elvételével való fenyegetés, a hibáztatás és más mainstream ellenőrzési módszerek automatikus reakciójától az együttérző önvizsgálathoz és a gyermekével való újbóli kapcsolat vágyához.

mégis, még ezzel a céllal is, a haragod még mindig fellángol.

még mindig elveszíti a türelmét.

még mindig találja magát egyre durva a gyermek.

miért?

a rövid válasz az, hogy a legtöbb szülő nem integrálódott (pl., meggyógyult) saját haragjuk, ezért a harag a csúnya reakciók kiváltójává válik. De megfordíthatja ezt a folyamatot.

a saját feltárása itt hasznos lesz kezdeni forgácsolás el ezeket kiváltó.

a reaktivitástól való elmozdulás a feltárással kezdődik. Kezdjük ezzel a két kérdéssel.

• hogyan érzi magát a harag?
• hogyan érzi magát a kisgyermek haragja miatt?

tényleg ásni itt. Ez a két válasz nagymértékben összefonódik.

elmélyítheti önismereti folyamatát, ha írásban megválaszolja a haraggal kapcsolatos további kérdéseket:

• van a napnak egy bizonyos pillanata,amikor a legjobban érzem magam?
• van-e gyermekem bizonyos szava vagy viselkedése, amely megnyomja a gombjaimat?
• amikor alvás-vagy ételhiányban szenvedek, akkor hiányzik a türelem és az empátia önmagam és a gyermekem iránt?
• amikor a támogatási és kapcsolati igényeim nem teljesülnek, akkor reagálok, csak később bánom meg?
• amikor egyedül és / vagy túlterheltnek érzem magam szülőként, nem tudom irányítani a reakcióimat?

ha a fenti kérdések bármelyikére igennel válaszolt, nem vagy egyedül, és nem vagy rossz szülő. Önnek, mint minden szülőnek, csak több támogatásra van szüksége az életében. Minden szülőnek szüksége van és megérdemel támogatást a szülői munkában.

Bármi kiváltó azonosított magadban, ölelés őket, mint új barátokat. Ez értékes információ a trigger gyökerének dekódolásához, ami elkerülhetetlenül visszavisz a saját gyermekkorába.

hagyja, hogy a harag beszéljen veled. Kérdezd meg a dühödet, mit akart megvédeni, és nem tudott, mert abban az időben tehetetlen gyermek voltál? Keresse meg haragját a testében. Maradj vele, amíg el nem éred a félelmet, a bánatot és a szomorúságot alatta.

annak ellenére, hogy fájdalmas gyakorlat, ez a gyógyulási folyamat kezdete. Napló le mindent, ami jön fel az Ön számára, mint a korai emlékek és elfojtott érzelmek, harag, különösen.

Hogyan alakítsuk át a haragot az Ön és a kisgyermek számára, és fordítsuk meg a dolgokat

a tudatos, összekapcsolt szülői nevelés arra készteti Önt, hogy gondolkodjon el arról, hogyan modellezi gyermeke önszabályozását. Mire szülőkké válunk, erős munkamemóriát fejlesztünk ki, de mi a helyzet a gátló kontrollal és a mentális rugalmassággal, a végrehajtó működési készségek minden elemével? Mi történik, ha úgy érezzük, kiváltotta?

ha nem tesszük fel magunknak ezeket a kérdéseket, képtelenek leszünk önszabályozni a pillanat hevében.

a harag erőteljes érzelem, és robbanásveszélyes, vulkanikus és látszólag pusztító jellege miatt ijesztő lehet. Azok a szülők, akiknek nem engedték, hogy megmutassák haragjukat, mivel a gyerekek gyakran úgy találják, hogy nehezen tudják átfogni kisgyermek haragját. A fájdalom, hogy emlékeztetnek a saját (régi) harag kiváltja a választ, hogy elutasítja, tagadja, vagy megállítani a gyermek harag, valószínűleg generáló több harag, neheztelés és frusztráció a gyermek.

ily módon az érzelmi biztonság generációs átka továbbadódik.

a haraggal kapcsolatos saját érzéseinken keresztül dolgozni, és értékes érzelmekként átformálni hasznos.

ne feledje, a harag egészséges. Jelezheti a fizikai, érzelmi vagy mentális biztonság észlelt fenyegetését. A harag pedig tudatja velünk, hogy meg akarunk védeni valamit, ami fontos számunkra, például a testünket, a mentális terünket, a személyes értékeinket, az elveinket vagy egy ötletet.

tanítása kisgyermekek, hogyan kell biztonságosan kifejezni harag ad nekik egy alapot érzés felhatalmazott, így megtanulják, hogy félelem nélkül megvédeni magukat, ahogy öregszenek. Az egyetlen módja annak, hogy megtanítsuk gyermekeinket a végrehajtó működési készségekre, az, hogy magunk modellezzük őket.

a vezetői működési készségek nagyon kívánatosak társadalmunkban. Ezek tükrözik a jól lekerekített egyén, aki képes kezelni az érzelmeiket, és jó ítéletek, amelyek mindenki számára előnyös. De érzelmeink kezelése a pillanat hevében nehéz, még az éberséget vagy meditációt gyakorló szülők számára is.

öt reflexiós kérdés a Miután dühös lett a kisgyermekre

íme öt reflexiós kérdés, amelyekre reflektálhat egy hallgatási partnerségben vagy naplóban, miután egy dühös epizódot követett közted és gyermeke között:

1. hogyan bántak velem a szüleim, amikor dühös / agresszív voltam?
2. kire emlékeztet a gyermekem, amikor megpróbál megütni?
3. mi a gyermekem egyik viselkedése, amellyel szemben a legnehezebb nyugodt maradni?
4. mennyire nehéz nekem hallgatni a gyermekem sírását?
5. mennyire nehéz nekem hallgatni a gyermekem dühét?

mindenki időnként dühös lesz, és ez rendben van. Ha azonban legtöbbször haragban vagyunk, vagy nem tudjuk napi szinten kezelni a kisgyermek haragját, bátornak kell lennünk, és támogatást kell keresnünk, meghallgatási partnerségek, szülői támogató csoportok vagy egyéni terápia formájában.

hogyan lehet megállítani a temperamentum elvesztését a kisgyermekkel hosszú távon

a fent megadott kérdések jó kiindulópontot nyújtanak annak azonosításában, hogy hol származnak a kiváltó okok, amikor azok valószínűleg fellángolnak. A harag elmúlt pillanatainak tükrözése és újraérzése segít abban, hogy túllépj rajtuk, a nyugodt reakciókészség helyére. Látni fogja, hogy az a viselkedés, amely egykor dühöngött, már nem okoz nagy érzelmeket.

ezek jól működnek az öngondoskodási stratégiákkal, amelyeket alább ajánlok. Együtt képesek lesznek modellezni a határok és határok nyugodtabb kifejezéseit, és növelni a kapcsolatot a kisgyermekkel. Kevesebb haragot fog érezni, és képes lesz kezelni azt a haragot, amelyet érez, vagy a kisgyermek érzi, anélkül, hogy elveszítené.

öt öngondoskodási gyakorlat, amellyel megállíthatja a dühöt

itt vannak a Top 5 öngondoskodási gyakorlatom, amelyet bármely szülő gyakorolhat a kapcsolat és az érzelmi biztonság ápolása érdekében a családi környezetben:

• tudatos légzés: segít abban, hogy” visszatérjünk ” a testünkbe és a jelen pillanatba. A lassú ki-és belégzésre való összpontosítás megnyugtatja idegrendszerünket, és segít abban, hogy kevésbé reagáljunk és jobban ráhangolódjunk gyermekünk szükségleteire. Ez a gyakorlat csak egy percet vesz igénybe, és könnyen elvégezhető. Kezdje azzal, hogy egy teljes lélegzetet belélegez, hogy kitöltse a tüdejét; majd lassan lélegezzen ki ötig. Lágy kilégzési hangot adhat ki, ha ez jó érzés. Ismételje meg öt vagy hat alkalommal.
• hála és együttérzés: segít emlékezni arra, hogy biztonságban vagyunk és méltók arra, hogy szép életet éljünk. Amikor kiváltottnak érezzük magunkat, reagálunk, mert valamilyen módon fenyegetve érezzük magunkat, tudatosan vagy öntudatlanul. Lehet, hogy a fenyegetés nem valós, de a félelem, amelyet érzünk, az. Gyakran a harag alatt a félelem. A hála és a félelem azonban nem létezhet együtt. A félelem/harag alapú kiváltók ellensúlyozására azt javaslom, hogy:
  • • tartson egy hálanaplót, és írjon bele naponta, akár felébredéskor, akár elalvás előtt. Írjon le 10 dolgot, amelyekért hálásnak érzi magát, kicsi vagy nagy, minden nap. Ügyeljen arra, hogy minden nap legalább három okot adjon magának a hálának.
    • hozz létre egy mantrát az együttérzésről, és mondd ki hangosan, amikor befejezed a napi hálagyakorlatodat. Fontolja meg, hogy a tükörbe nézzen, és szemkontaktust létesítsen magával, miközben a mantráját mondja. Ez a gyakorlat segít enyhíteni az önítéleteit.
    • a triggerek semleges megfigyelője: valószínűleg ez a legnehezebb az összes gyakorlat közül, mert automatikusan megítéljük magunkat, amikor “elrontjuk”. Ennek a gyakorlatnak az a célja, hogy szó szerint észrevegye és feljegyezze a kiváltó okokat, anélkül, hogy érzelmi reakciókat váltana ki az epizódra: nincs önvád, nincs önítélet, nincs önkritika.
• 30 napig vállald el, hogy észreveszed az összes kiváltó okot, mentális és érzelmi.
  • • amikor kiváltottnak érzi magát, azonnal írja le a jegyzetfüzetébe. Tartsa ezt a jegyzetfüzetet közel és kéznél.
    • 30 nap után tölts egy kis időt egyedül azzal, hogy elolvasd, amit eddig írtál, és elmélkedj ezeken a kérdéseken:
    • mi az, ami kiemelkedik számomra?
    • mi vált ki engem naponta, vagy leggyakrabban?
    • van-e minta az érzelmi reaktivitásomban?
    • van-e minta a mentális reakcióképességemben? (A gondolataid)

• belső gyermek újracsatlakozás: szintén, úgynevezett “újraszületés” vagy ” önnevelés.”
  • • keress egy fotót magadról, és mutasd meg valahol, ahol minden nap láthatod.
    • nézze meg ezt a képet naponta annyiszor, amennyit csak tud. Ez segít újraaktiválni az önérzetet és az empátiát.
    • amikor úgy érzi, túlterheltek a szülői, csukd be a szemed, újra a gyermek önálló fotó, és kérdezd meg: “mire van szükségem most?”Bármi is jön fel neked, fogadd el, és tedd meg a legjobbat, hogy kielégítsd ezt a szükségletet.

• hallgatási partnerség: a fentiek mindegyike hasznos lehet, ha a hallgatási partnerségre lép. Vigye néhány megállapítását a hallgató partneréhez, és kezdje el hangosan felfedezni őket. Ha a hallgató melegsége van, és nem ítélkezik, új érzések emelkedhetnek a felszínre. Ahogy elkezdhet haragudni vagy újra megélni a haragot a partnerével, sírni azokról az időkről, amikor a dolgok megnehezültek, érezze újra az igazságtalanságot, amelyet gyermekként vagy most, szülőként érzett, elkezdi dolgozni a haragja mögött meghúzódó megoldatlan érzéseken. Mint fentebb tárgyaltuk, a harag nagy érzés, és olyan múltbeli pillanatokból ered, amikor a harag nem volt integrálva vagygyógyult. Ha ezt a témát, és a felfedezéseit a triggerek, a gondolataid és az érzéseid körül hozza egy Hallgatópartnerhez, gyakran rendszeres kimenetet és lehetőséget biztosít a gyógyulásra és a továbblépésre.

a tudatos, összekapcsolt szülői tevékenység nem sprint, hanem maraton. A folyamat iránti elkötelezettség fog különbséget tenni, nem az eredmények, amelyeket keresünk. Összpontosítson a fejlődésre, ne a tökéletességre. A személyes átalakulás lassú és fájdalmas folyamat, de nagyon kifizetődő. A szülő, aki elkötelezi magát e munka mellett, megváltoztatja saját életét, gyermekei életét és végül a világot. Mindannyian összekapcsolódunk,és minden apró személyes változás hatással van az emberiségre. A szülők vezetők. Te egy vezető vagy.

a végére hagylak ezzel a mantrával a könyvemből:

gyermekem és köztem értékes érzelmi kötelék van, amely napi gondoskodást és figyelmet igényel. Elkötelezem magam, hogy odafigyelek arra, hogyan érzem magam, amikor kiváltom. Hálás vagyok a gyermekemnek, hogy megmutatta nekem, hol kell növekednem.

Megjegyzés: Ez a szöveg Mihaela legutóbbi könyvéből, a conscious Parenting of Your Toddler: Strategies to Turn Discipline into Growth and Connection című könyvéből készült. További tippeket és tudományos alapú csatlakozási eszközöket itt talál.