Why Do I Keep Lose My Malt with My taapero?

miltä sinusta tuntui, kun lapsestasi tuli taapero? Vaikka jotkut vanhemmat surevat lapsuudenmenetystä, useimmat odottavat innokkaasti, että heidän lapsistaan tulee taaperoita. Tänä aikana näet ryömimisen muuttuvan kävelyksi, sitten hyppimisen ja pyrähdyksen, höpötyksen muuttuvan lauluksi ja tarinaksi.

Toddlerhood on kaunis ja monimutkainen vaihe lapsen fyysisessä, kognitiivisessa, emotionaalisessa, sosiaalisessa ja ihmissuhdekehityksessä.

, mutta se voi myös tuntua raivostuttavalta.

kolmevuotiaana taaperon fyysiset kyvyt mahdollistavat itsenäisen liikkumisen, tutkimisen ja alati kasvavan uteliaisuuden maailmaa kohtaan, joka ei olisi koskaan ollut mahdollista vauvavaiheessa.

• taapero on havahtunut siihen, että hän on perushoitajasta erillinen oma itsensä (yksilö). Tämä tarkoittaa, että he pyrkivät autonomiaan ja riippumattomuus on tärkein tekijä kaikessa käyttäytymisessä.
• taaperon kielitaito kehittyy nopeasti; Taaperot eivät kuitenkaan kykene sanoittamaan tarpeitaan ja tunteitaan. He käyttävät käyttäytymistä kommunikointiin, pääasiassa kiukuttelun, aggression, yhteistyön puutteen ja sääntöjen ja rakenteen vastustamisen kautta.
• taapero on maaginen ajattelija—he käyttävät symboleja ja mielikuvitusta. He eivät ole vielä oppineet erottamaan todellisuutta ja fantasiaa toisistaan. (Tämän tietäminen auttaa vanhempia olemaan reagoimatta liian nopeasti, kun pikkulapset ovat ”valehtelevat”).
• taaperon itsetunnon ja henkilökohtaisen tahdon perusta rakentuu, ja se riippuu täysin hänen ensisijaisen hoitajansa toistuvista vastauksista (tuki vs. ei-tuki).
• taaperon impulssi on tutkia-he haluavat tuntea itsensä itsenäisiksi. Heidän luottamuksensa perustuu siihen, että heidän rajojaan on turvallista tutkia.
• taapero tarvitsee turvallisen kiintymyssuhteen ja yhteyden hoitajaansa optimaalisen psyykkisen ja emotionaalisen kehityksen saavuttamiseksi.

lisääntyvä itsenäisyys, oppiminen ja tutkimusmatkailu sekä laajempi kieli ovat kaikki kehitysvaiheita ihmeteltäväksi. Ja kuitenkin nämä kehitysvaiheet antavat meille—ja taaperoillemme-useita kertoja olla eri mieltä, turhautua ja suuttua.

päivittäiset kamppailut ovat todellisia ja ne voivat kasautua stressin päälle.

kuten silloin, kun taaperon itsenäisyyshakemus saa hänet vaatimaan omien sukkien ja saappaiden vetämistä jalkaan päivänä, jolloin on jo myöhässä koulusta.

tai, kun taapero ei pysty sanoin kertomaan saappaidensa kasvaneen liian tiukaksi ja päättää viestittää tämän sinulle heittämällä ne sen sijaan huoneen poikki.

ehkä taaperosi on päättänyt näyttää sinulle, että he tietävät, missä puisto on, ja harppoo odottamatta sinua kohti vilkasta tietä.

ja tietenkin tämä tulee aikana, jolloin olet todennäköisesti uupunut, häkeltynyt tai jopa yllättynyt taaperosi kehityksen kilpaillessa eteenpäin, kun pelaat kiinni-upia.

Taaperot ovat myös erinomaisia huijaamaan meitä luulemaan, että heidän kilpakehityksensä merkitsee sitä, että he voivat selviytyä enemmän ja toimia kypsemmin kuin on mahdollista, mikä johtaa odotusten väärään kohdistumiseen.

vanhemmat saattavat syyttää ”sen menettämistä” juuri näistä syistä: erilaiset odotuksemme, uupumuksemme, huolemme, huolemme ja ylivoimamme.

kaikkien näiden tunteiden ja reaktioiden taustalla on yksi asia. Käynnistin.

kun jokin lapsesi teko saa tunteesi nousemaan ja reaktiosi muuttuvat reaktiivisiksi, aktivoidut.

nämä ovat liipaisinhetkiäsi.

mikä oikeastaan on liipaisin ja miksi ne saavat minut niin vihaiseksi?

kaikki vanhemmat tuovat” tunneperäisen painolastinsa ” vanhemman ja lapsen suhteeseen, aivan samalla tavalla kuin parisuhteisiin ja muihin merkityksellisiin suhteisiin. Tämä voi johtaa laukaisuun. Kun se laukeaa, sinusta tulee reaktiivinen.

jos olet sitoutunut kytkettyyn, tietoiseen kasvatustyyliin, näet todennäköisesti tärkeänä velvollisuutena tulla itsetietoiseksi. Ja olet oikeassa siinä, että itsetuntemus on välttämätön edellytys yhteydenpitoon perustuvalle elinikäiselle suhteelle lapseesi.

pelkkä aikomus harjoittaa itsetietoisuutta vanhemmuuden aikana voi parantaa vanhemman ja lapsen suhdetta. Tämä johtuu siitä, että tämä aikomus siirtää vanhemman pois automaattisen reaktiivisuuden huutamisesta, rankaisemisesta, uhkaamisesta ottaa pois ”etuoikeudet”, syyttämisestä ja muista valtavirran ohjausmenetelmistä, myötätuntoiseen itsetutkiskeluun ja haluun saada yhteys lapseesi.

silti, vaikka tämä tavoite on kohdallaan, vihasi leimahtaa yhä.

menetät silti malttisi.

huomaat yhä käyväsi ankaraksi lastasi kohtaan.

miksi?

lyhyt vastaus on, että useimmat vanhemmat eivät ole kotoutuneet (ts., parani) omaa vihaansa, ja siksi vihasta tulee rumien reaktioiden laukaisija. Mutta voit kääntää tämän prosessin.

oma tutkimus täällä on hyödyllistä aloittaa haketus pois näitä laukaisimia.

siirtyminen pois reaktiivisuudesta alkaa tutkimuksella. Aloita näistä kahdesta kysymyksestä.

• mitä mieltä olet vihasta?
• mitä mieltä olet taaperosi vihasta?

todella kaivaa tästä. Nämä kaksi vastausta kietoutuvat toisiinsa.

itsetuntemusprosessia voi syventää vastaamalla kirjallisesti näihin vihasta kertoviin jatkokysymyksiin:

• onko jokin hetki päivästä, jolloin tunnen itseni eniten laukaistuksi?
• onko jokin lapseni sana tai käytös, joka painaa nappejani?
• puuttuuko minulta uni-tai ruokavajeessa kärsivällisyys ja empatia itseäni ja lastani kohtaan?
• reagoinko, kun tuen ja yhteyden tarpeeni eivät täyty, vain katuakseni sitä myöhemmin?
• onko niin, että kun tunnen olevani yksin ja/ tai häkeltynyt vanhempana, en pysty kontrolloimaan reaktioitani?

Jos vastasit kyllä johonkin näistä kysymyksistä, et ole yksin, etkä ole huono vanhempi. Sinä, kuten kaikki vanhemmat, tarvitset vain enemmän tukea elämääsi. Kaikki vanhemmat tarvitsevat ja ansaitsevat tukea vanhemmuustyössään.

mikä tahansa saa sinut tuntemaan itsesi, ota heidät vastaan uusina ystävinä. Tämä on arvokasta tietoa purkaa juuri laukaista, joka vie väistämättä takaisin omaan lapsuuteen.

Anna vihasi puhua sinulle. Kysy vihaltasi, mitä se halusi suojella, mutta ei voinut, koska olit avuton lapsi siihen aikaan? Paikanna vihasi kehossasi. Pysy siinä, kunnes pääset käsiksi pelkoon, suruun ja suruun sen alla.

vaikka se on kivulias harjoitus, se on paranemisprosessisi alku. Kirjoita ylös kaikki, mitä sinulle tulee, kuten varhaiset muistot ja tukahdutetut tunteet, viha erityisesti.

miten kiukun uudelleen muotoileminen sinua ja taaperoasi kohtaan ja asioiden kääntäminen ympäri

tietoinen, yhtenäinen vanhemmuus kutsuu pohtimaan, miten mallitat itsesäätelyn lapsellesi. Kun meistä tulee vanhempia, kehitämme vahvan työmuistin, mutta entä estävä kontrolli ja henkinen joustavuus, kaikki toimeenpanotaitojen elementit? Mitä tapahtuu, kun tunnemme laukaisevamme?

ellemme Kysy itseltämme näitä kysymyksiä, emme kykene itsesääntelyyn hetken huumassa.

viha on voimakas tunne ja se voi olla pelottavaa räjähtävän, vulkaanisen ja näennäisesti tuhoisan luonteensa vuoksi. Vanhemmat, jotka eivät saaneet näyttää vihaansa lapsina, huomaavat usein, että heidän voi olla vaikea hyväksyä taaperonsa vihaa. Oman (vanhan) suuttumuksen muistutuksen tuottama tuska saa aikaan sen, että lapsi torjuu, kieltää tai lopettaa suuttumuksensa, mikä todennäköisesti synnyttää lapsessa enemmän suuttumusta, kaunaa ja turhautumista.

näin siirtyy sukupolvenvaihdos tunneperäisen turvallisuuden kirous.

omien vihantunteiden läpikäyminen ja sen uudelleen muokkaaminen arvokkaaksi tunteeksi on hyödyllistä.

muista, että viha on terveellistä. Se voi olla merkki koetusta uhasta fyysiselle, emotionaaliselle tai henkiselle turvallisuudelle. Viha kertoo, että haluamme suojella jotain meille tärkeää, kuten kehoamme, henkistä tilaamme, henkilökohtaisia arvojamme, periaatteitamme tai ideaamme.

opettamalla taaperoille, miten ilmaista turvallisesti vihaa, he voivat tuntea itsensä voimallisiksi, jotta he voivat oppia suojelemaan itseään pelottomasti vanhetessaan. Ainoa tapa opettaa lapsillemme toimeenpanotaitoja on mallintaa heidät itse.

Johtotaidot ovat erittäin haluttuja yhteiskunnassamme. Ne heijastavat monipuolista yksilöä, joka osaa hallita tunteitaan ja tehdä hyviä tuomioita, jotka ovat win-win kaikille. Tunteiden hallitseminen hetken huumassa on kuitenkin vaikeaa, jopa mindfulnessia tai meditaatiota harjoittaville vanhemmille.

viisi Pohdiskelukysymystä sen jälkeen, kun Suutuit Taaperollesi

tässä viisi pohdiskelukysymystä, joita voit pohtia kuuntelevassa parisuhteessa tai lehdessä sinun ja lapsesi välisen vihaisen episodin jälkeen:

1. miten vanhempani kohtelivat minua, kun olin vihainen / aggressiivinen?
2. ketä lapseni muistuttaa, kun hän yrittää lyödä minua?
3. mikä on yksi lapseni käytös, jonka edessä minun on vaikeinta pysyä rauhallisena?
4. kuinka vaikeaa minun on kuunnella lapseni itkua?
5. kuinka vaikeaa minun on kuunnella vihasta raivoavaa lastani?

kaikki suuttuvat aina silloin tällöin, eikä se haittaa. Jos kuitenkin olemme suurimman osan ajasta vihassa tai emme pysty käsittelemään taaperomme vihaa päivittäin, meidän on oltava rohkeita ja haettava tukea kuuntelevien kumppanuuksien, vanhempien tukiryhmien tai yksilöterapian muodossa.

miten lopettaa malttinsa menettäminen taaperon kanssa pitkäaikaiseksi

edellä esittämäni kysymykset antavat hyvän alun tunnistaa, mistä laukaisimet ovat peräisin, kun ne todennäköisimmin leimahtavat. Näiden menneiden vihahetkien miettiminen ja uudelleen tunteminen auttaa sinua siirtymään niiden yli, rauhalliseen reagointikykyyn. Tulet huomaamaan, että käyttäytyminen, joka sai sinut raivoamaan kerran, ei enää aiheuta suurta tunteiden ilmaisua.

nämä toimivat hyvin alla suosittelemieni omahoitostrategioiden kanssa. Yhdessä voitte mallintaa rauhallisempia ilmaisuja rajoistanne ja rajoistanne ja lisätä yhteyttänne taaperoonne. Tunnet vähemmän vihaa, ja pystyt käsittelemään vihaa tunnet tai lapsi tuntuu menettämättä sitä.

viisi Itsehoitokäytäntöä, joiden avulla voit lopettaa Vihastumisen

tässä ovat Top 5 itsehoitokäytäntöä, joita jokainen vanhempi voi harjoittaa edistääkseen yhteyttä ja emotionaalista turvallisuutta perheympäristössä:

• tietoinen hengitys: auttaa meitä ”tulemaan takaisin” ruumiiseemme ja nykyhetkeen. Keskittyminen hitaasti sisään ja ulos hengittämiseen rauhoittaa hermostoamme ja auttaa meitä olemaan vähemmän reaktiivisia ja mukautumaan paremmin lapsemme tarpeeseen sillä hetkellä. Tämä harjoitus kestää vain hetken ja se on helppo tehdä. Aloita hengittämällä yksi täysi henkäys täyttääksesi keuhkosi, ja hengitä sitten hitaasti ulos laskien viiteen. Voit pitää pehmeän uloshengitysäänen, jos se tuntuu hyvältä. Toista viisi tai kuusi kertaa.
• kiitollisuus ja itsesääli: auttaa meitä muistamaan, että olemme turvassa ja kauniin elämän arvoisia. Kun tunnemme olevamme laukaisevia, reagoimme, koska tunnemme olevamme uhattuja jollain tavalla, tietoisesti tai tiedostamatta. Uhka ei ehkä ole todellinen,mutta tuntemamme pelko on. Usein vihan alla piilee pelko. Kiitollisuus ja pelko eivät kuitenkaan voi olla rinnakkain. Voit torjua pelko / viha-pohjainen laukaisee, suosittelen, että:
  • • pidä kiitollisuuspäiväkirjaa ja kirjoita siihen päivittäin joko herätessäsi tai ennen nukahtamista. Kirjoita ylös 10 asiaa, joista tunnet kiitollisuutta, olivatpa ne pieniä tai suuria, joka päivä. Muista sisällyttää vähintään kolme syytä kiitollisuuteen itseäsi kohtaan joka päivä.
    • luo Mantra itsesäälistä ja sano se ääneen, kun lopetat päivittäisen kiitollisuusharjoituksesi. Harkitse itsesi peiliin katsomista ja katsekontaktin tekemistä itseesi samalla kun sanot mantraasi. Tämä käytäntö auttaa pehmentämään itsearviointisi.
    • Neutral-Observer of Triggers: tämä on luultavasti vaikein kaikista harjoituksista, koska tuomitsemme itsemme automaattisesti, kun ”mokaamme”. Tämän käytännön tavoitteena on huomata ja tehdä muistiinpanoja, kirjaimellisesti, laukaisijoistasi ilman tunnereaktioita episodiin: ei itsesyytöksiä, ei itsetutkiskelua, ei itsekritiikkiä.
• sitoudu 30 päivän ajan huomaamaan kaikki laukaisijasi, henkiset ja emotionaaliset.
  • • kun tunnet itsesi laukaistuksi, kirjoita se heti muistikirjaan. Pidä tämä muistikirja lähellä ja käsillä.
    • käytä 30 päivän jälkeen omaa aikaa lukemiseen, mitä olet tähän mennessä kirjoittanut, ja pohdi näitä kysymyksiä:
    • mikä minusta erottuu?
    • mikä laukaisee minut päivittäin tai useimmiten?
    • onko tunnereaktiossani kaavaa? (tunteesi)
    • onko henkisessä reaktiokyvyssäni kaavaa? (Ajatuksesi)

• sisäinen lapsi uudelleen: kutsutaan myös ”uudelleen vanhemmuus” tai ” itse vanhemmuus.”
  • • Etsi kuva itsestäsi ja näytä se jonnekin, missä voit nähdä sen päivittäin.
    • katso tätä kuvaa niin monta kertaa päivässä kuin voit. Se auttaa aktivoimaan itsesäälisi ja empatiasi.
    • kun vanhemmuus tuntuu ylivoimaiselta, sulje silmät, ota lapsi-itse-kuva uudelleen ja kysy: ”mitä tarvitsen juuri nyt?”Mitä tahansa sinulle tuleekin, hyväksy se ja tee parhaasi täyttääksesi tuon tarpeen.

• kuunteleva kumppanuus: kaikki edellä mainitut voivat olla hyödyllisiä, kun tulet kuunteleva kumppanuus. Vie osa havainnoistasi kuuntelevalle kumppanillesi ja ala tutkia niitä ääneen. Kun on kuuntelijan lämpöä, eikä tuomiota, pintaan voi nousta uusia tunteita. Kuten voit alkaa suuttua tai elää uudelleen vihaa kumppanisi kanssa, itkeä kertaa, jolloin asiat saivat kovaa, tuntea uudelleen epäoikeudenmukaisuutta tunsit lapsena tai nyt vanhempana, voit alkaa työskennellä läpi ratkaisemattomia tunteita takana vihaa. Kuten edellä on käsitelty, viha on suuri tunne, ja juontaa juurensa menneistä hetkistä, jolloin vihaa ei integroitu taihealed. Tämän aiheen ja löytöjesi tuominen laukaisimien, ajatustesi ja tunteidesi ympärille tarjoaa kuuntelevalle kumppanille usein säännöllisen ulostulon ja mahdollisuuden parantua ja siirtyä eteenpäin.

tietoinen, kytketty vanhemmuus ei ole pikajuoksua, se on Maraton. Sitoutuminen prosessiin ratkaisee, ei tavoittelemamme tulokset. Keskity edistykseen, älä täydellisyyteen. Henkilökohtainen muutos on hidas ja tuskallinen prosessi, mutta hyvin palkitseva. Tähän työhön sitoutunut vanhempi muuttaa oman elämänsä, lastensa elämän ja lopulta maailman. Olemme kaikki yhteydessä toisiimme,ja jokainen pieni henkilökohtainen muutos vaikuttaa ihmiskuntaan. Vanhemmat ovat johtajia. Olet johtaja.

loppuun jätän teille tämän mantran kirjastani:

lapsellani ja minulla on arvokas tunneside, joka vaatii päivittäistä hoivaa ja huomiota. Sitoudun kiinnittämään huomiota siihen, miltä minusta tuntuu, kun minut laukaistaan. Olen kiitollinen lapselleni siitä, että hän näytti minulle, Missä minun pitää kasvaa.

HUOMAUTUS: Tämä teksti on sovitettu Mihaelan tuoreesta kirjasta Conscious Parenting of Your taapero: Strategies to Turn Discipline into Growth and Connection. Lisää vinkkejä ja tieteeseen perustuvia yhteystyökaluja saat täältä.