ensimmäisen vuoden tyttöystäväni ja minä olimme yhdessä, pidimme suhdettamme avoimena. Tämä oli pitkälti minun päätökseni, ja joku voisi sanoa, että käytin avoimen sopimuksemme etuja enemmän kuin hän. Pari kertaa, kun hän ehdotti yksiavioisuutta, kieltäydyin. Vaikka olimme molemmat hyvin rakastuneita, minulle on nyt selvää, että minulla oli valta—suhde oli enimmäkseen minun ehdoillani. Tämä oli totta jopa alas pieniä asioita; hän yleensä tehnyt aikaa hengailla ystävieni kanssa, ja tehdä asioita halusin tehdä, eikä päinvastoin.
sitten viime joulukuussa pitkän harkinnan jälkeen päätimme olla yksiavioisia. Olin onnellinen siitä—olen vihdoin tuntui valmis omistautua täysin hänen ja tehdä suhde vahvempi. Mutta pian sen jälkeen, tunsin etäisyys hänen osaltaan. Se oli joulupäivänä, kun olin avaamassa lahjoja perheeni kanssa, että hän tuli puhdas tekstin kautta: hän oli pettänyt minua.
Ennustettavasti, tämä saostetaan välittömästi paniikkikohtauksen. Minä romahti pino lahjoja ja alkoi haukkomaan ilmaa kuin isäni kuumeisesti etsinyt talon minun sitten äskettäin kuolleen isoisänsä jääneen Valium. (Vaikka hauska-ish nyt, se oli vähemmän lolz tuolloin. Olin syvästi loukkaantunut ja kauhuissani, että voisimme erota, mutta sen lisäksi vallan siirtyminen jätti minut täysin sekaisin. Miten tämän suhteen toimitusjohtajasta olisi voinut tulla hetkessä potkut? Hämmennykseni keskelläkin yksi asia oli kuitenkin hyvin selvä: olin pitänyt tyttöystävääni itsestäänselvyytenä.
kaikissa suhteissa on voimadynamiikka, ja yleensä on selvää, kenellä on ohjakset. Kun on kontrolli, on vaikea kuvitella, että se olisi millään muulla tavalla. Olet tietoinen siitä tai et, egosi paisuu, ja näyttää lähes vaistonvaraiselta nähdä, kuinka paljon voit päästä pälkähästä. Tyhmästi ei voi olettaa, että kumppani voisi koskaan kääntää pöytää sinua vastaan. Joissakin suhteissa valtadynamiikka on hienovaraisempaa, jatkuvaa vipuvoimaa. Toisilla vaaka ei ole yhtä tasainen.
yksi ystäväni todella valitsee, yhä uudelleen, ei ole yliotteen, by aina dating valvoa naisia. Huolimatta hänen jatkuva valittavat, että hänen tyttöystävänsä pomo häntä ympäri, antaa hänelle askareita, ja vetää hänet tylsä sosiaalisia tapahtumia, syvällä, voit kertoa hän rakastaa sitä-hän elää olla lemmikki. Hän jopa tykkää valittaa siitä. Jokseenkin samalla tavalla tunnen monia ihmisiä, jotka haluavat ”seurustella”, paistatella jonkun itseään menestyneemmän, varakkaamman tai korkeamman yhteiskunnallisen statuksen omaavan ihmisen heijastavassa loistossa. Tavallaan hallitseminen antaa heille mahdollisuuden kunnioittaa kumppaniaan. Vähän kuin Yves Saint Laurent ja hänen pitkäaikainen kumppaninsa Pierre Bergé. Luin hiljattain artikkelin, jossa kuvailtiin, kuinka Bergé ei koskaan kävellyt Saint Laurentin eteen, vaan aina askeleen jäljessä. Tämä yksi pieni yksityiskohta kertoo paljon luonteesta heidän suhteensa, ja valta dynamiikka, joka teki heistä sekä onnellinen ja mukava.
sillä välin läheinen tyttöystäväni vaatii: ”on aina parempi olla 10 Treffit 7: n kanssa.”Parempi, että kumppanisi palvoo sinua, toisin sanoen. Tämä oli sattumalta myös äitini näkökulma. Kun olin pieni, hän sanoi minulle suoraan, ” on parasta tapailla rumia miehiä, koska he rakastavat sinua enemmän.”
itse olen kuitenkin aina halunnut suhteideni olevan tasaisempia. Sanon aina, että haluan deittailla James Francoa, – mutta jos olisi kyse siitä, haluaisinko todella olla 7-10? En mitenkään-olen aivan liian mustasukkainen, epävarma ja huomionkipeä käsittelemään sitä.
ystäväni Erika Allen, 27-vuotias New York Timesin toimittaja, tuntee liiankin hyvin epätasaiset voimasuhteet. ”Kun olin Collegessa, tämä kaveri jahtasi minua kuukausia”, Erika kertoi, aavistuksen kauna äänessään edelleen. Hän selitti, että aluksi hän saattoi ottaa sen tai jättää sen. Hän sanoi ”Rakastan sinua” vain kahden kuukauden kuluttua, mikä oli aiemmin kuin hän oli valmis vastaamaan. Lopulta tilanne muuttui vakavaksi. ”Ja sitten päästin suojaukseni alas”, hän sanoi. ”Yhtäkkiä hän oli planeetan vähiten saatavilla oleva henkilö. Se on outoa—et välitä, et välitä, ja yhtäkkiä välität niin paljon. Ja yleensä kumppanisi välittää myös, joten se ei haittaa. Mutta tässä tilanteessa, heti kun välitin, hän häipyi.”
toisin sanoen Erika oli menettänyt korkeamman paikan, ja hänen egonsa upposi sen mukana. ”Oli hämmästyttävää, miten heikentävää se oli”, hän huomautti. ”Voltin äkillisyys teki minut niin epätoivoiseksi, ettei ollut mitään mahdollisuutta perääntyä tai arvioida tilannetta uudelleen. Sen sijaan yritin vain pakottaa hänet olemaan se poikaystävä, jonka halusin hänen olevan. Pian sen jälkeen hän jätti minut, ja kesti kauemmin päästä yli suhteesta kuin olimme oikeasti yhdessä.”Hänen poikaystävänsä, se oli kyse takaa-ajo-metsästää valtaa-ja kun hän saavutti sen, dynamiikka ei enää tuntunut jännittävä. Se on kuin Barbara Krugerin lainaus: ”jos haluat sen, ostat sen, unohdat sen.”
me kaikki tiedämme sopimuksen. Liian usein haluamme sitä, mitä emme voi saada, ja pidämme liian saatavilla olevia ihmisiä vastenmielisinä. Ihmispsykologia on nolon yksinkertaista sillä tavalla. Ja kun vanhenemme ja solmimme enemmän suhteita, nämä taipumukset tulevat yhä läpinäkyvämmiksi ja siten helpommin manipuloitaviksi. Ja niin lapselliselta kuin se saattaakin kuulostaa, me kaikki pelaamme näitä pelejä—pitkälle aikuisuuteen. ”Se tuntuu leikiltä, mutta se todella toimii”, Erika ihasteli. ”Jos sinusta tuntuu, että kumppanisi pitää sinua itsestäänselvyytenä, voit vain sanoa, Okei, aion tehdä itseni vähemmän käytettävissä tällä viikolla. Ennakoitavasti, tämä saa heidät haluamaan sinua enemmän, ja käänne on yleensä niin nopea, se on melkein vitsi.”
mutta joskus, vaikka osaa pelata peliä, ei voi olla käyttäytymättä kuin psyko muutenkin. Niin kävi, kun sain tietää tyttöystäväni pettäneen. Sillä hetkellä minun olisi pitänyt kävellä pois, antaa hänen katua tekoaan ja hikoilla. Mutta olin suunniltani, joten soitin hänelle 33 kertaa, – sitten ilmestyin hänen asunnolleen, naamani punaisena ja pöhöttyneenä-ja litistyneenä ziljoona Valiumia jonka otin. Kun hän sanoi minulle, että hän” tarvitsi tilaa ajatella”, makasin vain kasvot alaspäin lattialle ja kieltäydyin poistumasta hänen makuuhuoneestaan. Vastenmielistä?
Erika purki sen minulle: ”kun olet loukkaantunut, tai kun pöydät käännetään sinua vastaan, joskus vaisto on yrittää käyttää valtaa toisella tavalla—olemalla liian tunteellinen tai sanomalla: ’satutit minua niin pahasti. Haluat epätoivoisesti takaisin normaaliin, rakastavaan suhdetilanteeseesi. Mutta se menetelmä toimii harvoin. Sinun pitäisi lähteä lounaalle jonkun muun kanssa.”
lopulta sain tyttöystäväni kanssa sovittua asiat, ja suhteemme on sittemmin tasoittunut terveempään, tasaisempaan voimasuhteeseen. Vaikka se oli kamala kokemus, lopulta hänen kääntämisensä sai minut tajuamaan, kuinka tärkeä hän on minulle. Se sai minut myös pohtimaan: onko mahdollista arvostaa toista täysin ilman menettämisen uhkaa?
me kaikki tiedämme, milloin olemme asiattomia. Aiemmin, kun kumppanini ovat sietäneet haukkumistani, olen ajatellut: ”aiotko todella päästää minut pälkähästä?”Vaikka on luonnollista etsiä yliotteen, on käynyt ilmi, että jos sinulla on liikaa valtaa kumppanisi, se voi tulla yllättävän epämiellyttävä. Valta liittyy erottamattomasti kunnioitukseen, ja kunnioittaaksesi kumppaniasi, sinun on uskottava, että he jättäisivät sinut. Samalla todellinen haaste on oppia arvostamaan kumppaniaan ennen kuin se pääsee siihen pisteeseen, ja tunnistaa hyvä asia, kun se on hyvä.
hiukset: Joey George; meikki: Morgane Martini
on Sciortino: Sonia by Sonia Rykiel
