suhteen alussa oli vain ihastumista ja seksuaalista kemiaa. Sitten oli yhteinen tehtävä suunnitella seremonia. Sitten kodin perustaminen. Sen jälkeen kasvatan lapsia. Menneinä päivinä nämä elämäntapahtumat saattoivat viedä avioliitot kuoleman ja ikuisuuden kynnykselle, mutta nykyaikaiset parit voivat puhaltaa näiden elämänvaiheiden läpi kahdessa ja puolessa vuosikymmenessä, ja usein jäljelle jää vielä 30 vuotta tai enemmän avioliittoa. Se on pitkä aika olla yksinäinen ja elää tutun näköisen muukalaisen kanssa. Jos et ole tietoisesti rakentanut todellista läheisyyttä, suhde romahtaa juuri tässä vaiheessa.
jotkut parit joutuvat havahtumaan siihen todellisuuteen, että he ovat eläneet suhteellisesti yhteisten tehtävien, eivät yhteisen läheisyyden varassa.
he eivät ole rukoilleet yhdessä.
he eivät ole jakaneet unelmiaan.
he eivät ole kantaneet toistensa taakkoja ja sitten rakentaneet sitä kaikkein tärkeintä empatiaa toisiaan kohtaan.
he ovat joukkuetovereita, eivät puolisoita, ja nyt kun kausi on ohi, mikä heitä pitää kasassa?
kun parit eroavat ja aloittavat alusta jonkun toisen kanssa, toinen suhde tuntuu aluksi tyydyttävämmältä kuin ensimmäinen, koska jälleen kerran se on olemassa keinotekoisen läheisyyden varassa: ihastuminen ja seksuaalinen kemia ottaa paikkansa keskeisellä näyttämöllä, kaksi jälleen astua suhde rakentaminen jakaa menneisyyden historiaa, suunnittelu seremonia, perustamalla uuden elämän yhdessä… mutta sama dynamiikka tuo tämän kiintymyksen loppuun samoin, jos pari ei tietoisesti rakentaa todellista läheisyyttä.
Avioliiton solmiminen
yksi kirjoitus – /puheurani pääviesteistä avioliitosta on ollut tämä:
hyvä avioliitto ei ole sitä, mitä löytää, se on jotain, minkä tekee, ja sitä pitää jatkaa.
yhtä tärkeää (ja tässä piilee toivo) on myös se, että sen ”uudelleen tekemisen” voi aloittaa missä vaiheessa tahansa.
jos havahtuu siihen vakavoittavaan todellisuuteen, että on ollut olemassa keinotekoisella yhteensopivuudella, se ei tarkoita, etteikö voisi alkaa rakentaa todellista läheisyyttä. Todellista läheisyyttä voidaan tavoitella missä tahansa avioliiton vaiheessa. Olisi paljon parempi kaikille asianosaisille, jos sen sijaan, että he hakisivat avioeroa ja rakentaisivat jälleen uuden suhteen keinotekoisen läheisyyden varaan, he päättäisivät alkaa rakentaa todellista läheisyyttä Jumalan ollessa suhteen keskipiste.
Saatana on kuitenkin erityisen ”äänekäs” juuri tässä vaiheessa. Kun pari läheisyyttä hiipuu, sen sijaan, että anna pari ajatella he ovat sallineet ajelehtia tapahtua ja täytyy keskittyä uudelleen heidän avioliittonsa, hän houkuttelee heitä tuhoamaan heidän avioliittonsa tällä ajatuksella, ”olet naimisissa väärä henkilö.”Miksi hän tekee näin? Hän haluaa tuhota avioliittosi. Sitä hän tekee vastauksena jokaiseen ”ongelmaan” – tappaa, varastaa ja tuhota (Joh.10:10). Mutta Jeesus tarjoaa meille yltäkylläisen elämän, jos me tartumme häneen ja annamme hänen olla uuden avioliiton arkkitehti ja rakentaja.
voin kertoa teille tämän: kypsyyden taso, jota tarvitaan vanhan liiton uudelleenrakentamiseen sen tappamisen ja eteenpäin menemisen sijaan, voi johtaa johonkin elämäsi mullistavimpaan kasvuun. Se vaatii toivoa, rohkeutta, kärsivällisyyttä, rehellisyyttä, ymmärtämystä ja hellittämättömyyttä—kaikki keskeisiä hyveitä Kristuksen kaltaiseen elämään.
miten tätä läheisyyttä aletaan rakentaa tai rakentaa uudelleen?
no, siinäpä kirjani a Lifelong Love: What if Marriage is About More than Just Staying Together? on kyse.
jos olet lukenut muita blogikirjoituksiani perheen puolesta, tiedät, etten halua julkaista ”mainoksia”, mutta tämän blogikirjoituksen tarkoitus on esittää diagnoosi, joka saa aivan liian vähän huomiota: jos avioliittosi on turhauttavaa tai masentavaa, on mahdollista, että et ole edes todella kokenut, mistä aidossa aviollisessa läheisyydessä on kyse. Eikö ole järkevää etsiä sitä sen sijaan, että aloittaisi alusta jonkun toisen kanssa?
Blessings,
Gary Thomas GaryThomas.com
