¿Por Qué Sigo Perdiendo los Estribos con Mi Hijo Pequeño?

¿Cómo se sintió acerca de que su hijo se convirtiera en un niño pequeño? Mientras que algunos padres lloran la pérdida de la infancia, la mayoría están ansiosos por ver a sus bebés convertirse en niños pequeños. Durante este tiempo, puedes ver que gatear se convierte en caminar, luego saltar y correr, balbucear se convierte en cantar y contar historias.

La primera infancia es una etapa hermosa y compleja en el desarrollo físico, cognitivo, emocional, social e interpersonal de un niño.

Pero, también puede sentirse enloquecedor.

A la edad de tres años, las habilidades físicas de un niño pequeño permiten el movimiento independiente, la exploración y una curiosidad cada vez mayor sobre el mundo que nunca hubiera sido posible en la etapa de bebé.

• Un niño pequeño se ha dado cuenta de que es un yo (individuo) separado del cuidador principal. Esto significa que luchan por la autonomía y la independencia es el principal impulsor de todo comportamiento.
• Las habilidades lingüísticas de un niño pequeño están avanzando rápidamente; sin embargo, los niños pequeños son incapaces de verbalizar sus necesidades y emociones. Utilizarán el comportamiento para comunicarse, principalmente a través de rabietas, agresión, falta de cooperación y resistencia a las reglas y la estructura.
• Un niño pequeño es un pensador mágico: usa símbolos e imaginación. Todavía no han aprendido a distinguir entre la realidad y la fantasía. (Saber esto ayudará a los padres a no reaccionar demasiado rápido cuando los niños pequeños están «mintiendo»).
• La base para la autoestima y la voluntad personal de un niño pequeño se está construyendo y depende completamente de las respuestas repetidas de su cuidador principal (de apoyo frente a no apoyo).
• El impulso del niño pequeño es explorar, quiere sentirse independiente. Su confianza se basa en la seguridad de sus límites para explorar.
• Un niño pequeño necesita un apego seguro y una conexión con su cuidador para un desarrollo psicológico y emocional óptimo.

El aumento de la independencia, el aprendizaje y la exploración, y un mayor lenguaje son desarrollos para marvel. Y, sin embargo, estos desarrollos nos dan a nosotros, y a nuestros niños pequeños, múltiples ocasiones para estar en desacuerdo, frustrarnos y enojarnos.

Las luchas diarias son reales y pueden acumularse en el estrés.

Como cuando la apuesta de su hijo pequeño por la independencia se convierte en que insiste en ponerse sus propios calcetines y botas en un día en que ya llega tarde a la escuela.

O, cuando su hijo pequeño no puede decirle con palabras que sus botas se han ajustado demasiado y elige comunicárselo tirándolas al otro lado de la habitación.

Tal vez su hijo pequeño esté decidido a mostrarle que sabe dónde está el parque y se marcha sin esperarlo hacia la transitada carretera.

Y, por supuesto, esto ocurre en un momento en que es probable que esté agotado, abrumado o incluso tomado por sorpresa mientras el desarrollo de su hijo pequeño se adelanta mientras juega a ponerse al día.

Los niños pequeños también son excelentes para engañarnos y hacernos pensar que su desarrollo en las carreras significa que pueden hacer frente a más y actuar con más madurez de lo que es posible desde el punto de vista del desarrollo, lo que resulta en una alineación errónea de las expectativas.

Los padres pueden culpar de» perderlo » solo por esas razones: nuestras diferentes expectativas, nuestro agotamiento, nuestras preocupaciones, nuestras preocupaciones y nuestro abrumamiento.

En la raíz de todos estos sentimientos y reacciones hay una cosa. Gatillo.

Cuando algo que hace su hijo hace que sus emociones aumenten y sus reacciones se vuelvan reactivas, se desencadena.

Estos son tus momentos de activación.

¿Qué es Exactamente un Disparador Y Por Qué Me hacen Enojar Tanto?

Todos los padres aportan su «bagaje emocional» a la relación padre-hijo, al igual que lo hacen con las relaciones de pareja y cualquier otra relación significativa. Esto puede provocar que se desencadene. Cuando se activa, te vuelves reactivo.

Si está comprometido con un estilo de crianza consciente y conectado, es probable que vea la tarea de tomar conciencia de sí mismo como una responsabilidad importante. Y tiene razón en que la autoconciencia es un requisito previo esencial para una relación de por vida basada en la conexión con su hijo.

La sola intención de practicar la autoconciencia mientras la crianza de los hijos puede mejorar la relación entre padres e hijos. Esto se debe a que esta intención aleja a un padre de la reactividad automática de gritar, castigar, amenazar con quitarle «privilegios», culpar y otros métodos de control convencionales, a la autoinvestigación compasiva y el deseo de reconectarse con su hijo.

Sin embargo, incluso con este objetivo en su lugar, su ira aún se enciende.

Todavía pierdes los estribos.

Todavía se encuentra siendo duro con su hijo.

¿Por qué?

La respuesta corta es que la mayoría de los padres no han integrado ( es decir,, curados) su propia ira, y por lo tanto la ira se convierte en el detonante de reacciones feas. Pero puedes revertir este proceso.

Su propia exploración aquí será útil para comenzar a eliminar estos disparadores.

Para alejarse de la reactividad, comience con la exploración. Comience con estas dos preguntas.

• ¿Cómo te sientes con respecto a la ira?
• ¿Cómo se siente con respecto a la ira de su hijo pequeño?

Realmente cavar aquí. Estas dos respuestas están muy entrelazadas.

Puede profundizar su proceso de autoconciencia respondiendo a estas preguntas adicionales sobre la ira por escrito:

• ¿Hay un momento del día en el que me siento más desencadenado?
• ¿Hay una cierta palabra o comportamiento de mi hijo que me presiona los botones?
• ¿Es cuando estoy privado de sueño o de alimentos que me falta paciencia y empatía para mí y para mi hijo?
• ¿Es cuando mis necesidades de soporte y conexión no se están satisfaciendo que reacciono, solo para lamentarlo más tarde?
• ¿Es cuando me siento solo y/ o abrumado como padre que no puedo controlar mis reacciones?

Si respondió afirmativamente a cualquiera de estas preguntas, no está solo y no es un mal padre. Tú, como todos los padres, solo necesitas más apoyo en tu vida. Todos los padres necesitan y merecen apoyo en su trabajo de crianza.

Lo que desencadene que hayas identificado en ti mismo, acéptalos como nuevos amigos. Esta es información valiosa para decodificar la raíz del disparador, lo que inevitablemente lo llevará de regreso a su propia infancia.

Permite que tu ira te hable. Pregúntale a tu ira qué quería proteger y qué no podía proteger porque eras un niño indefenso en ese momento. Localiza tu ira en tu cuerpo. Quédate con él hasta que puedas acceder al miedo, el dolor y la tristeza que hay debajo.

A pesar de ser un ejercicio doloroso, es el comienzo de su proceso de curación. Anota todo lo que surja para ti, como recuerdos tempranos y emociones reprimidas, especialmente la ira.

Cómo Replantear la Ira para Usted Y Su Hijo Pequeño Y Cambiar Las Cosas

La crianza consciente y conectada lo invita a reflexionar sobre cómo modelar la autorregulación para su hijo. Para cuando nos convertimos en padres, desarrollamos una fuerte memoria de trabajo, pero ¿qué tal el control inhibitorio y la flexibilidad mental, todos elementos de las habilidades de funcionamiento ejecutivo? ¿Qué pasa cuando nos sentimos disparados?

A menos que nos hagamos estas preguntas, no podremos autorregularnos en el calor del momento.

La ira es una emoción poderosa y puede ser aterradora debido a su naturaleza explosiva, volcánica y aparentemente destructiva. Los padres a los que no se les permitió mostrar su ira cuando eran niños a menudo encuentran que pueden tener dificultades para abrazar la ira de su hijo pequeño. El dolor de recordar tu propia (vieja) ira desencadena una respuesta para rechazar, negar o detener la ira de un niño, lo que probablemente genera más ira, más resentimiento y más frustración en el niño.

De esta manera, se transmite la maldición generacional de la falta de seguridad emocional.

Trabajar a través de nuestros propios sentimientos sobre la ira y reformularla como una emoción valiosa es útil.

Recuerde, la ira es saludable. Puede indicar una amenaza percibida a la seguridad física, emocional o mental. Y la ira nos hace saber que queremos proteger algo que es importante para nosotros, como nuestro cuerpo, nuestro espacio mental, nuestros valores personales, nuestros principios o una idea.

Enseñar a los niños pequeños a expresar su ira de forma segura les da una base para sentirse empoderados para que puedan aprender a protegerse a sí mismos sin miedo a medida que crecen. La única manera de enseñar a nuestros hijos habilidades de funcionamiento ejecutivo es modelarlos nosotros mismos.

Las habilidades de funcionamiento ejecutivo son muy deseables en nuestra sociedad. Reflejan una persona completa que puede manejar sus emociones y hacer buenos juicios que benefician a todos. Pero manejar nuestras emociones en el calor del momento es difícil, incluso para los padres que practican la atención plena o la meditación.

Cinco Preguntas de Reflexión para Después de Enojarse con Su Niño pequeño

Aquí hay cinco preguntas de reflexión sobre las que puede reflexionar en una asociación de escucha o en un diario después de un episodio de enojo entre usted y su hijo:

1. ¿Cómo me trataron mis padres cuando estaba enojado / agresivo?
2. ¿A quién me recuerda mi hijo cuando trata de pegarme?
3. ¿Cuál es un comportamiento de mi hijo que es más difícil para mí mantener la calma frente a él?
4. ¿Qué tan difícil es para mí escuchar llorar a mi hijo?
5. ¿Qué tan difícil es para mí escuchar a mi hijo enfurecido?

Todo el mundo se enoja de vez en cuando, y eso está bien. Sin embargo, si estamos en nuestro enojo la mayor parte del tiempo, o no podemos manejar el enojo de nuestro niño pequeño a diario, necesitamos ser valientes y buscar apoyo, en forma de Asociaciones de Escucha, grupos de apoyo para padres o terapia individual.

Cómo Dejar de Perder los Estribos Con Su Hijo Pequeño a Largo Plazo

Las preguntas que le proporcioné anteriormente le darán un buen comienzo para identificar dónde se originan sus desencadenantes, cuando es más probable que estallen. Reflexionar y volver a sentir estos momentos pasados de ira te ayudará a ir más allá de ellos, a un lugar de respuesta tranquila. Verás que los comportamientos que te hicieron enojar érase una vez ya no causarán una gran expresión de emoción.

Estos funcionan bien con las estrategias de autocuidado que recomiendo a continuación. Juntos, podrán modelar expresiones más tranquilas de sus límites y límites, y aumentar su conexión con su hijo pequeño. Sentirá menos ira y será capaz de manejar la ira que siente o la que siente su hijo pequeño sin perderla.

Cinco Prácticas de Autocuidado Que Puedes Usar para Dejar de Enojarte

Aquí están mis 5 mejores prácticas de autocuidado que cualquier padre puede practicar para fomentar la conexión y la seguridad emocional en el entorno familiar:

• Respiración consciente: Nos ayuda a» regresar » a nuestros cuerpos y al momento presente. Enfocarse en inhalar y exhalar lentamente calma nuestro sistema nervioso y nos ayuda a ser menos reactivos y más en sintonía con las necesidades de nuestro hijo en el momento. Esta práctica solo toma un minuto y es fácil de hacer. Comience por inhalar una respiración completa para llenar sus pulmones; luego exhale lentamente hasta contar hasta cinco. Puedes hacer un suave sonido de exhalación si se siente bien. Repita cinco o seis veces.
• Gratitud y Autocompasión: Nos ayuda a recordar que estamos seguros y dignos de vivir una vida hermosa. Cuando nos sentimos disparados, reaccionamos porque nos sentimos amenazados de alguna manera, consciente o inconscientemente. La amenaza puede no ser real, pero el miedo que sentimos lo es. A menudo, bajo la ira yace el miedo. Sin embargo, la gratitud y el miedo no pueden coexistir. Para contrarrestar los desencadenantes basados en el miedo/la ira, te recomiendo que:
  • • Lleve un diario de gratitud y escriba en él diariamente, ya sea cuando se despierte o antes de dormirse. Anota 10 cosas por las que te sientas agradecido, pequeñas o grandes, cada día. Asegúrese de incluir al menos tres razones de gratitud hacia usted todos los días.
    • Crea un mantra de autocompasión y dilo en voz alta cuando termines tu práctica diaria de gratitud. Considera mirarte en el espejo y hacer contacto visual contigo mismo mientras dices tu mantra. Esta práctica te ayudará a suavizar tus auto-juicios.
    • Observador neutral de Disparadores: Este es probablemente el más difícil de todos los ejercicios debido a nuestros juicios automáticos de nosotros mismos cuando «nos equivocamos». El objetivo de esta práctica es notar y tomar notas, literalmente, de sus desencadenantes sin ninguna reacción emocional al episodio: sin auto-culpa, sin auto-juicio, sin autocrítica.
• Durante 30 días, comprométete a notar todos tus desencadenantes, mentales y emocionales.
  • • Cuando te sientas disparado, escríbelo en tu cuaderno de inmediato. Mantenga este cuaderno cerca y a mano.
    • Después de 30 días, pasa un tiempo a solas leyendo lo que has escrito hasta ahora y reflexiona sobre estas preguntas:
    • ¿Qué es lo que más me destaca?
    • ¿Qué me está activando a diario o con mayor frecuencia?
    • hay un patrón en mi reactividad emocional? (tus sentimientos)
    • ¿Hay un patrón en mi reactividad mental? (Tus pensamientos)

• Reconexión interna del Niño: también llamada «re-crianza» o «auto-crianza».»
  • • Encuentra una foto tuya y muéstrala en algún lugar donde puedas verla todos los días.
    • Mira esta foto tantas veces al día como puedas. Te ayudará a reactivar tu autocompasión y empatía.
    • Cuando se sienta abrumado en su crianza, cierre los ojos, vuelva a conectarse con la foto de su hijo y pregunte: «¿qué necesito ahora mismo?»Lo que se te ocurra, acéptalo y haz todo lo posible para satisfacer esa necesidad.

• Asociación de escucha: Todo lo anterior puede ser útil cuando llegue a su Asociación de Escucha. Lleve algunos de sus hallazgos a su compañero de escucha y comience a explorarlos en voz alta. Cuando tienes la calidez de un oyente y no juzgas, pueden surgir nuevos sentimientos. A medida que empieces a enojarte o a revivir la ira con tu pareja, a llorar por los momentos en que las cosas se pusieron difíciles, a sentir de nuevo la injusticia que sentiste cuando eras niño o ahora, como padre, comenzarás a trabajar a través de los sentimientos no resueltos detrás de tu ira. Como se mencionó anteriormente, la ira es un gran sentimiento y proviene de momentos pasados en los que la ira no se integró ni se curó. Llevar este tema, y sus descubrimientos en torno a sus desencadenantes, sus pensamientos y sus sentimientos, a un Compañero de escucha a menudo proporciona una salida regular y una oportunidad para sanar y seguir adelante.

La crianza consciente y conectada no es un sprint, es un maratón. Es el compromiso con el proceso lo que marcará la diferencia, no los resultados que buscamos. Concéntrate en el progreso, no en la perfección. La transformación personal es un proceso lento y doloroso, por muy gratificante que sea. El padre que se compromete con este trabajo cambiará su propia vida, la vida de sus hijos y, finalmente, el mundo. Todos estamos interconectados, y cada pequeño cambio personal afecta a la humanidad en general. Los padres son líderes. Eres un líder.

Para terminar, os dejo con este mantra de mi libro:

Mi hijo y yo tenemos un precioso vínculo emocional que requiere cuidado y atención diarios. Me comprometo a prestar atención a cómo me siento cuando me activan. Estoy agradecida a mi hijo por mostrarme dónde necesito crecer.

NOTA: Este texto fue adaptado del libro reciente de Mihaela, Crianza consciente de su hijo Pequeño: Estrategias para Convertir la Disciplina en Crecimiento y Conexión. Para obtener más consejos y herramientas de conexión basadas en la ciencia, obtenga su copia aquí.