Durante el primer año que mi novia y yo estuvimos juntos, mantuvimos nuestra relación abierta. Esta fue en gran medida mi decisión, y se podría decir que me aproveché de los privilegios de nuestro acuerdo abierto más que ella. Las dos veces que sugirió que fuéramos monógamos, me negué. Aunque ambos estábamos muy enamorados, ahora me queda claro que tenía el poder: la relación era principalmente en mis términos. Esto era cierto incluso en las pequeñas cosas; por lo general, hacía tiempo para pasar el rato con mis amigos y hacer las cosas que quería hacer, en lugar de viceversa.
Entonces, en diciembre pasado, después de mucha deliberación, decidimos ser monógamos. Estaba feliz por ello, finalmente me sentí lista para dedicarme plenamente a ella y fortalecer nuestra relación. Pero poco después, sentí una distancia de su parte. Fue el día de Navidad, mientras abría regalos con mi familia, que ella me confesó por mensaje de texto: me estaba engañando.
Como era de esperar, esto precipitó un ataque de pánico inmediato. Me derrumbé en una pila de regalos y comencé a jadear por aire mientras mi padre buscaba frenéticamente en la casa el Valium sobrante de mi abuelo, que entonces había fallecido recientemente. (Aunque ahora es divertido, era menos lolz en ese momento. Estaba intensamente herido, y aterrorizado de que pudiéramos romper, pero más allá de eso, el cambio de poder me dejó completamente desorientado. ¿Cómo pude haber pasado de CEO de esta relación a despedido en un instante? Pero incluso en medio de mi confusión, una cosa estaba muy clara: había estado dando por sentado a mi novia.
Todas las relaciones tienen una dinámica de poder, y por lo general está claro quién tiene las riendas. Cuando tienes el control, es difícil imaginarlo de otra manera. Ya sea que estés consciente de ello o no, tu ego se infla, y parece casi instintivo ver cuánto puedes salirte con la tuya. Estúpidamente, no esperas que tu pareja pueda volver la mesa en tu contra. En algunas relaciones, la dinámica de poder es más sutil, un flujo y reflujo constantes de apalancamiento. En otros, las escalas no son tan uniformes.
Un amigo mío en realidad elige, una y otra vez, no tener la ventaja, siempre saliendo con mujeres controladoras. A pesar de sus constantes quejas de que sus amigas lo mandan a su alrededor, le asignan tareas y lo arrastran a eventos sociales aburridos, en el fondo, se nota que le encanta: vive para ser la Mascota. Incluso le encanta quejarse de ello. De manera similar, conozco a muchas personas a las que les gusta «salir juntos», disfrutar de la gloria reflexiva de alguien más exitoso, más rico o de un estatus social más alto que ellos mismos. En cierto modo, ser dominado es lo que les permite respetar a su pareja. Como Yves Saint Laurent y su compañero de larga data, Pierre Bergé. Hace poco leí un artículo que describía cómo Bergé nunca caminaba delante de Saint Laurent, sino siempre un paso atrás. Este pequeño detalle dice mucho sobre la naturaleza de su relación y la dinámica de poder que los hacía felices y cómodos.
Mientras tanto, una amiga mía insiste, » Siempre es mejor ser el 10 saliendo con el 7.»Mejor que tu pareja te adore, en otras palabras. Resulta que este también era el punto de vista de mi madre. Cuando estaba creciendo, me dijo a quemarropa: «Es mejor salir con chicos feos, porque te quieren más.»
Personalmente, sin embargo, siempre he preferido que mis relaciones sean más equilibradas. Como, sé que siempre digo que quiero salir con James Franco, pero si se tratara de eso, ¿realmente querría ser el 7 al 10? De ninguna manera, estoy demasiado celoso, inseguro y hambriento de atención para manejar eso.
Mi amiga Erika Allen, editora de 27 años del New York Times, está muy familiarizada con los equilibrios desiguales de poder. «Cuando estaba en la universidad, este tipo me persiguió durante meses», me dijo Erika, con un tinte de resentimiento aún en su voz. Al principio, explicó, podía tomarlo o dejarlo. Él dijo «Te amo» después de solo dos meses, que fue antes de lo que ella estaba dispuesta a corresponder. Pero con el tiempo, las cosas se pusieron serias. «Y luego bajé la guardia», dijo. «De repente era la persona menos disponible del planeta. Es raro, no te importa, no te importa, y de repente te importa mucho. Y normalmente a tu pareja también le importa, así que está bien. Pero en esta situación, tan pronto como me importaba, él totalmente desprotegido.»
En otras palabras, Erika había perdido el terreno más alto, y su ego se hundió junto con él. «Fue increíble lo debilitante que era», comentó. «Lo repentino de la vuelta me desesperó tanto que no había posibilidad de retroceder o reevaluar la situación. En vez de eso, traté de forzarlo a ser el novio que quería que fuera. Poco después, rompió conmigo, y me llevó más tiempo superar la relación de lo que realmente estábamos juntos.»Para su novio, todo se trataba de la persecución, la búsqueda del poder, y una vez que lo logró, la dinámica ya no se sentía emocionante. Es como la cita de Barbara Kruger: «Lo quieres, lo compras, lo olvidas.»
Todos conocemos el trato. Con demasiada frecuencia queremos lo que no podemos tener, y encontramos personas que están demasiado disponibles y poco atractivas. La psicología humana es vergonzosamente simple de esa manera. Y a medida que envejecemos y entramos en más relaciones, estas tendencias se vuelven cada vez más transparentes y, por lo tanto, más fáciles de manipular. Y por infantil que suene, todos seguimos jugando a estos juegos, hasta bien entrada la edad adulta. «Se siente como un juego, pero realmente funciona», se maravilló Erika. «Si sientes que tu pareja te está dando por sentado, solo puedes decir, está bien, voy a estar menos disponible esta semana. Como era de esperar, esto hace que te quieran más, y el cambio suele ser tan rápido que es casi una broma.»
Pero a veces, incluso cuando sabes cómo jugar el juego, no puedes evitar actuar como un psicópata de todos modos. Y eso fue lo que pasó cuando descubrí que mi novia había hecho trampa. En ese momento, debí irme, dejar que se arrepintiera de lo que había hecho, y sudar. Pero estaba frenética, así que la llamé 33 veces, luego me presenté en su apartamento, con la cara toda roja e hinchada y arrastrada por el trillón de Valium que tomé. Cuando me dijo que» necesitaba espacio para pensar», me recosté boca abajo en el suelo y me negué a salir de su habitación. Poco atractivo?
Erika me lo explicó: «Cuando estás herido, o cuando las cosas se ponen en tu contra, a veces el instinto es tratar de afirmar el poder de otra manera, siendo demasiado emocional o diciendo: ‘Me lastimaste tanto. Estás desesperado por volver a tu estado normal de relación amorosa. Pero ese método rara vez funciona. Lo que realmente deberías hacer es irte y almorzar con alguien más.»
Finalmente, mi novia y yo pudimos resolver las cosas, y desde entonces nuestra relación se ha estabilizado a un equilibrio de poder más saludable y uniforme. Y aunque fue una experiencia horrible, al final, su giro de las tornas me hizo darme cuenta de lo importante que es para mí. También me llevó a preguntarme: ¿Es posible apreciar plenamente a alguien sin la amenaza de perderlo?
Todos sabemos cuando nos estamos pasando de la raya. En el pasado, cuando mis compañeros han soportado un aluvión de mi amargura, he pensado, » ¿De verdad vas a dejar que me salga con la mía?»Si bien es natural buscar la ventaja, resulta que, si tienes demasiado poder sobre tu pareja, puede volverse sorprendentemente poco atractivo. El poder está inextricablemente ligado al respeto, y para respetar verdaderamente a tu pareja, tienes que creer que te abandonarían. Al mismo tiempo, el verdadero desafío es aprender a apreciar a tu pareja antes de que llegue a ese punto y reconocer algo bueno cuando es bueno.
Cabello: Joey George; Maquillaje: Morgane Martini
En Sciortino: Sonia by Sonia Rykiel
