en journalist ringede for nylig til mig for at diskutere en artikel, der antydede, at vores ubevidste sind kan hjælpe os med at forblive tro mod vores nuværende romantiske partnere (Cole et al., 2016). Opkaldet fik mig til at tænke over de måder, vi prøver at opretholde vores forhold på, fra strategier til at holde os trofaste over for dem, der sigter mod at holde vores kammerater trofaste. Jeg henviser til disse som “hemmelige strategier”, fordi næsten alle er ubevidste eller underbevidste.
1. Se din Partner gennem rosenfarvede briller
som vi gennemgår i vores bog, er en fælles mekanisme, der hjælper med at holde os tro mod vores kammerater, “partnerforbedring” eller “positive illusioner.”Begge udtryk henviser til det faktum, at vi har tendens til at se vores romantiske partnere mere positivt, end de ser sig selv (Morry et al., 2010; Conley et al., 2009). For eksempel, du opfatter måske din partner som mere respektfuld eller tolerant, end han opfatter sig selv som. Partnerforbedring er mere almindelig blandt dating par end ægtepar, hvilket antyder, at det kan være nyttigt at opretholde vores nuværende forhold. Intuitivt, i både homoseksuelle og lesbiske såvel som heteroseksuelle par, rapporterer de, der ser deres partnere mere positivt, også mere forholdstilfredshed (Conley et al.). Partnerforbedring er ikke begrænset til personlighedsopfattelser; vi har også en tendens til at øge vores partners udseende. Vi vurderer vores egne partnere som mere fysisk attraktive i forhold til vurderinger foretaget af mere objektive individer samt vurderinger foretaget af vores partnere selv., 2012). Vi har også en tendens til at bedømme vores partnere som mere fysisk attraktive end os selv.; Fuggen et al., 2015). Denne forbedrede opfattelse af vores kammeraters tiltrækningskraft kan også hjælpe med at holde os engagerede i vores nuværende forholdspartnere.; Fuggen et al.).
2. Se Alternative partnere som mindre attraktive
i overensstemmelse med ideen om, at vi ser vores egne partnere som mere attraktive, i engagerede relationer, kan vi også se alternative partnere som mindre attraktive. For eksempel, når de blev præsenteret for et attraktivt medlem af det modsatte køn, rapporterede universitetsstuderende i engagerede romantiske forhold faktisk, at de fandt det attraktive individ mindre attraktivt og følte mindre ønske om at date den person end dem i mindre engagerede relationer (Johnson og Rusbult, 1989). Faktisk, jo mere attraktiv den alternative partner, jo mindre attraktive vurderede disse studerende ham eller hende. Tilsvarende valgte studerende, der var meget tilfredse med deres nuværende partnere, i ny forskning ved hjælp af en fotograftilpasningsopgave et mindre attraktivt manipuleret fotografi som matchende målpersonens rigtige fotografi (Cole et al., 2016). Dette fund antyder, at deltagerne faktisk opfattede den alternative partner som mindre attraktiv og ikke bevidst ændrede deres svar. Forfatterne af denne forskning konkluderer, at når vi er i meget tilfredsstillende forhold, forsøger vi at beskytte disse forhold ved at nedgradere potentielle rivaler.
3. Forøg din interpersonelle afstand
du er måske bekendt med ideen om, at folk, der er tiltrukket af hinanden, også har tendens til at komme tættere på hinanden i fysisk nærhed (se et resume af denne forskning her). Omvendt, når vi er forelsket, synes vores ubevidste at bede os om at opretholde en større fysisk afstand mellem os selv og attraktive andre, måske gennem neuropeptidet, som er forbundet med oplevelsen af romantisk kærlighed. I nye forhold er par, der har højere niveauer af ilttocin, mere tilbøjelige til at forblive sammen end kolleger med lavere niveauer af ilttocin (Schneiderman et al., 2012). I et fascinerende forskningsprojekt, mænd i romantiske forhold, der blev administreret ilttocin via en næsespray opretholdt en større fysisk afstand mellem sig selv og en attraktiv kvindelig eksperimentator. Enlige mænd og mænd, der fik placebo, havde tendens til at bevæge sig tættere på eksperimentatoren (Scheele et al., 2012). At øge vores afstand fra andre, mens vi holder os tæt på vores kammerater, kan også hjælpe med at opretholde vores nuværende forhold.
4. Spot og undgå snydere
en række forskning tyder måder at identificere og undgå potentielt utro partnere. For eksempel kan kvinder nøjagtigt bedømme, om mænd tidligere har været utro ved blot at se på ansigtsfotografier (Rhodes et al., 2014). I dette forskningsprojekt, mænd, der så mere maskuline ud, forventedes at være utro oftere. Imidlertid, mere attraktive mænd blev opfattet som mere troværdige. Mænd var mindre i stand til nøjagtigt at bedømme kvinders utroskab og var generelt partiske over for at antage, at kvinder var trofaste. I betragtning af at personer, der har snydt i fortiden, kan være mere tilbøjelige til at snyde igen i fremtiden, det kan være særligt fordelagtigt at være i stand til at identificere utro partnere, før vi har investeret i disse forhold. Desuden er uenighed og mangel på samvittighedsfuldhed forbundet med en øget risiko for utroskab (Schmitt, 2002). At undgå forhold til dem, der sandsynligvis snyder eller har snydt i fortiden, ser ud til at mindske sandsynligheden for at ende med en partner, der vil snyde.
5. Har mere Køn
en spændende måde at forbedre forholdet tilfredshed og holde vores elskere trofaste kan være at have mere køn. Forskere Pham et al. (2014) fandt ud af, at mænd, hvis attraktive kvindelige partnere havde flere mandlige venner og kolleger (og dermed mændene havde flere potentielle rivaler) rapporterede at have mere køn med deres kvindelige partnere. Forskerne postulerer, at denne stigning i seksuel aktivitet kan være designet til at holde deres kammerater glade og trofaste (såvel som at have andre reproduktive fordele).
da jeg først begyndte at skrive for Psychology Today, skrev jeg om, hvordan vores ubevidste sind kan holde os single.
dele af dette indlæg blev taget fra den sociale psykologi af tiltrækning og romantiske relationer. Copyright 2015 Madeleine A. Fugurterre.
- for at lære mere om romantiske forhold, se vores bog.
- se mine andre indlæg her.
- Følg mig på kvidre @SocPscAttrRel og aldrig glip af et indlæg!
Cole, S., Trope, Y., & Balcetis, E. (2016). I de forlovede øjne: perceptuel nedgradering af attraktive alternative romantiske partnere.Personlighed og Socialpsykologi Bulletin, 42 (7), 879-892. doi:10.1177/0146167216646546
Conley, T. D., Roesch, S. C., Peplau, L., & Guld, ms (2009). En test af positive illusioner versus delte virkelighedsmodeller for forholdstilfredshed blandt homoseksuelle, lesbisk, og heteroseksuelle par. Tidsskrift for Anvendt socialpsykologi, 39 (6), 1417-1431. doi: 10.1111 / j. 1559-1816.2009.00488.
Johnson, D. J., & Rusbult, E.V. T. (1989). Modstå fristelse: devaluering af alternative partnere som et middel til at opretholde engagement i tætte relationer. Tidsskrift for personlighed og socialpsykologi, 57 (6), 967-980. doi:10.1037/0022-3514.57.6.967
Morry, M. M., Reich, T., & Kito, M. (2010). Hvordan ser jeg dig i forhold til mig selv? Forholdskvalitet som en forudsigelse for selv – og partnerforbedring inden for venskaber på tværs af køn, dating relationer, og ægteskaber.Tidsskriftet for socialpsykologi, 150 (4), 369-392. doi:10.1080/00224540903365471
Pham, M. N., Shackelford, T. K., Holden, C. J. Hummel, A., & Memering, S. L. (2014). Partner attraktivitet modererer forholdet mellem antallet af seksuelle rivaler og parvis kopulationsfrekvens hos mennesker (Homo sapiens). Tidsskrift for komparativ psykologi, 128 (3), 328-331. doi: 10.1037 / a0036602
Rhodes, G., Morley, G., & Simmons, L. V. (2012). Kvinder kan dømme seksuel utroskab fra ukendte mænds ansigter. Biologi Breve, 9, 20120908. http://dx.doi.org/10.1098/rsbl.2012.0908
Scheele, D., Striepens, N., G., Deutschl Larsnder, S., Maier, V., Kendrick, K. M., & Hurlemann, R. (2012). Actocin modulerer den sociale afstand mellem mænd og kvinder. Journal of Neuroscience, 32 (46), 16074-16079. doi: 10.1523 / JNEUROSCI.2755-12.2012
Schmitt, D. P. (2002). Er seksuel promiskuitet og forhold utroskab knyttet til forskellige personlighedstræk på tværs af kulturer? Resultater fra Det Internationale Seksualitetsbeskrivelsesprojekt. Online læsning i psykologi og kultur, 4 (4). http://dx.doi.org/10.9707/2307-0919.1041
Schneiderman, I., Sharon, O., Leckman, J. F., & Feldman, R. (2012). I de indledende faser af romantisk tilknytning: relationer til par interaktive gensidighed. Psykoneuroendokrinologi, 37 (8), 1277-1285. doi: 10.1016 / j. psyneuen.2011.12.021
Svami, V., Inamdar, S., Stieger, S., Nader, I. V., Pietschnig, J., Tran, USA, & Voracek, M. (2012). En mørk side af positive illusioner? Foreninger mellem kærlighed-er-blind bias og oplevelsen af jalousi. Personlighed og individuelle forskelle, 53 (6), 796-800. doi: 10.1016 / j. betalt.2012.06.004
