Hvorfor bliver jeg ved med at miste temperamentet med mit lille barn?

Hvordan følte du, at dit barn blev et lille barn? Mens nogle forældre sørger over tabet af babyhood, er de fleste ivrige efter at se deres babyer blive småbørn. I løbet af denne tid ser du gennemsøgning blive til at gå, derefter springe over og sprint, babbling bliver sang og historiefortælling.

Toddlerhood er en smuk og kompleks fase i et barns fysiske, kognitive, følelsesmæssige, sociale og interpersonelle udvikling.

men det kan også føles vanvittigt.

i en alder af tre giver et barns fysiske evner mulighed for uafhængig bevægelse, udforskning og stadigt stigende nysgerrighed om verden, der aldrig ville have været muligt i spædbarnsstadiet.

• et lille barn er blevet opmærksom på, at de er et separat selv (individ) fra den primære omsorgsperson. Det betyder, at de stræber efter autonomi og uafhængighed er den vigtigste drivkraft for al adfærd.
• et barns sprogfærdigheder udvikler sig hurtigt; småbørn er imidlertid ikke i stand til at verbalisere deres behov og følelser. De vil bruge adfærd til at kommunikere, primært gennem raserianfald, aggression, manglende samarbejde og modstand mod regler og struktur.
• et lille barn er en magisk tænker—de bruger symboler og fantasi. De har endnu ikke lært at skelne mellem virkelighed og fantasi. (At vide dette vil hjælpe forældre med ikke at reagere for hurtigt, når småbørn “lyver”).
• et småbarns fundament for selvværd og personlig vilje bygges på og afhænger helt af de gentagne svar fra deres primære omsorgsperson (støttende vs. ikke-støttende).
• småbarnets impuls er at udforske—de vil føle sig uafhængige. Deres tillid bygger på sikkerheden ved deres grænser at udforske.
• et lille barn har brug for sikker tilknytning og forbindelse med deres omsorgsperson for optimal psykologisk og følelsesmæssig udvikling.

øget uafhængighed, læring og udforskning og større sprog er alle udviklinger at undre sig over. Og alligevel giver denne udvikling os—og vores småbørn-flere lejligheder til at være uenige, blive frustreret og blive vred.

de daglige kampe er virkelige, og de kan bunke på stress.

som når dit barns bud på uafhængighed bliver ham, der insisterer på at trække på sine egne sokker og støvler på en dag, hvor du allerede kører sent til skole.

eller når dit lille barn ikke kan fortælle dig med ord, at hendes støvler er blevet for stramme og vælger at kommunikere dette til dig ved at smide dem over rummet i stedet.

måske er dit lille barn fast besluttet på at vise dig, at de ved, hvor parken er, og går væk uden at vente på dig, mod den travle vej.

og selvfølgelig kommer dette på et tidspunkt, hvor du sandsynligvis er udmattet, overvældet eller endda overrasket, når dit barns udvikling løber fremad, mens du spiller indhentning.

småbørn er også fremragende til at narre os til at tro, at deres racerudvikling betyder, at de kan klare mere og handle mere modent, end det er udviklingsmæssigt muligt, hvilket resulterer i en forkert tilpasning af forventningerne.

forældre kan bebrejde “at miste det” på netop disse grunde: vores forskellige forventninger, vores udmattelse, vores bekymringer, vores bekymringer og vores overvælde.

ved roden af alle disse følelser og reaktioner er en ting. Trigger.

når noget dit barn gør, får dine følelser til at spike, og dine reaktioner bliver reaktive, udløses du.

dette er dine trigger øjeblikke.

Hvad er en Trigger, og hvorfor gør de mig så gal?

alle forældre bringer deres “følelsesmæssige bagage” ind i forholdet mellem forældre og barn, ligesom de gør med parforhold og andre meningsfulde forhold. Dette kan resultere i at blive udløst. Når du udløses, bliver du reaktiv.

hvis du er forpligtet til en tilsluttet, bevidst forældrestil, vil du sandsynligvis se opgaven med at blive selvbevidst som et vigtigt ansvar. Og du har ret i, at selvbevidsthed er en væsentlig forudsætning for et forbindelsesbaseret livslangt forhold til dit barn.

hensigten alene at øve selvbevidsthed, mens forældre kan forbedre forholdet mellem forældre og barn. Det skyldes, at denne hensigt flytter en forælder væk fra den automatiske reaktivitet ved at råbe, straffe, true med at fjerne “privilegier”, bebrejde og andre almindelige kontrolmetoder til medfølende selvundersøgelse og ønsket om at genoprette forbindelse til dit barn.

men selv med dette mål på plads blusser din vrede stadig.

du mister stadig dit temperament.

du finder dig stadig hård med dit barn.

hvorfor?

det korte svar er, at de fleste forældre ikke har integreret ( dvs. deres egen vrede, og derfor bliver vrede udløseren for grimme reaktioner. Men du kan vende denne proces.

din egen udforskning her vil være nyttigt at begynde at chippe væk ved disse udløsere.

for at bevæge sig væk fra reaktivitet start med udforskning. Begynd med disse to spørgsmål.

• Hvordan har du det med vrede?
• Hvordan har du det med dit barns vrede?

virkelig grave her. Disse to svar er stærkt sammenflettet.

du kan uddybe din selvbevidsthedsproces ved at besvare disse yderligere spørgsmål om vrede skriftligt:

• er der et bestemt øjeblik på dagen, hvor jeg føler mig mest udløst?
• er der et bestemt ord eller opførsel af mit barn, der skubber mine knapper?
• er det, når jeg er søvnberøvet eller madberøvet, at jeg mangler tålmodighed og empati for mig selv og mit barn?
• er det, når mine behov for støtte og forbindelse ikke bliver opfyldt, at jeg reagerer, kun for at fortryde det senere?
• er det, når jeg føler mig alene og/ eller overvældet som forælder, at jeg ikke kan kontrollere mine reaktioner?

hvis du svarede ja på et af disse spørgsmål, er du ikke alene, og du er ikke en dårlig forælder. Du, som alle forældre, har bare brug for mere støtte i dit liv. Alle forældre har brug for og fortjener støtte i deres forældrearbejde.

uanset hvad udløser du identificeret i dig selv, omfavne dem som nye venner. Dette er værdifuld information til at afkode roden af udløseren, som uundgåeligt vil tage dig tilbage i din egen barndom.

lad din vrede tale med dig. Spørg din vrede, hvad ville den beskytte og ikke kunne, fordi du var et hjælpeløst barn på det tidspunkt? Find din vrede i din krop. Bliv ved med det, indtil du kan få adgang til frygt, sorg og tristhed under det.

på trods af at det er en smertefuld øvelse, er det begyndelsen på din helingsproces. Journal ned alt, hvad der kommer op for dig, såsom tidlige minder og undertrykte følelser, vrede især.

sådan omformuleres vrede for dig og dit lille barn og vender tingene rundt

bevidst, tilsluttet forældre inviterer dig til at reflektere over, hvordan du modellerer selvregulering til dit barn. Når vi bliver forældre, udvikler vi en stærk arbejdshukommelse, men hvad med hæmmende kontrol og mental fleksibilitet, alle elementer i udøvende funktionsfærdigheder? Hvad sker der, når vi føler os udløst?

medmindre vi stiller os selv disse spørgsmål, vil vi ikke være i stand til at selvregulere i øjeblikket.

vrede er en stærk følelse og kan være skræmmende på grund af dens eksplosive, vulkanske og tilsyneladende destruktive natur. Forældre, der ikke fik lov til at vise deres vrede, da børn ofte finder ud af, at de kan have svært ved at omfavne deres småbarns vrede. Smerten ved at blive mindet om din egen (gamle) vrede udløser et svar på at afvise, benægte eller stoppe et barns vrede, hvilket sandsynligvis skaber mere vrede, mere vrede og mere frustration hos barnet.

på denne måde videreføres generationens forbandelse af følelsesmæssig un-sikkerhed.

det er nyttigt at arbejde gennem vores egne følelser om vrede og omformulere den som værdifuld følelse.

husk, vrede er sund. Det kan signalere en opfattet trussel mod fysisk, følelsesmæssig eller mental sikkerhed. Og vrede lader os vide, at vi ønsker at beskytte noget, der er vigtigt for os, såsom vores krop, vores mentale rum, vores personlige værdier, vores principper eller en ide.

undervisning af småbørn, hvordan man sikkert udtrykker vrede, giver dem et fundament for at føle sig bemyndiget, så de kan lære at frygtløst beskytte sig selv, når de bliver ældre. Den eneste måde at lære vores børn udøvende funktionsfærdigheder er at modellere dem selv.

udøvende funktionsfærdigheder er meget ønskelige i vores samfund. De afspejler et godt afrundet individ, der kan styre deres følelser og træffe gode vurderinger, der vinder for alle. Men det er svært at styre vores følelser i øjeblikket, selv for forældre, der praktiserer mindfulness eller meditation.

fem refleksionsspørgsmål til efter at du blev vred på dit lille barn

her er fem refleksionsspørgsmål, som du kan reflektere over i et lyttende partnerskab eller journal efter en vred episode mellem dig og dit barn:

1. hvordan behandlede mine forældre mig, da jeg var vred / aggressiv?
2. hvem minder mit barn mig om, når han/hun prøver at slå mig?
3. Hvad er en opførsel af mit barn, der er det sværeste for mig at forblive rolig i lyset af?
4. hvor svært er det for mig at lytte til mit barn græde?
5. hvor svært er det for mig at lytte til mit barn, der raser af vrede?

alle bliver vrede en gang imellem, og det er OK. Men hvis vi er i vores vrede det meste af tiden, eller vi ikke kan håndtere vores barns vrede dagligt, skal vi være modige og søge støtte i form af lyttende partnerskaber, forældresupportgrupper eller individuel terapi.

Sådan stopper du med at miste temperamentet med dit lille barn på lang sigt

de spørgsmål, jeg gav ovenfor, vil give dig en god start på at identificere, hvor dine udløsere stammer fra, når de mest sandsynligt vil blusse. At reflektere og føle disse tidligere øjeblikke af vrede vil hjælpe dig med at bevæge dig ud over dem, til et sted med rolig lydhørhed. Du vil se, at adfærd, der fik dig til at rase engang, ikke længere vil forårsage et stort udtryk for følelser.

disse fungerer godt med de selvplejestrategier, jeg anbefaler nedenfor. Sammen vil du være i stand til at modellere roligere udtryk for dine grænser og grænser og øge din forbindelse med dit lille barn. Du vil føle mindre vrede og vil være i stand til at håndtere den vrede, du føler, eller dit lille barn føler uden at miste den.

fem selvplejepraksis, du kan bruge til at stoppe med at blive så vred

her er min Top 5 selvplejepraksis, som enhver forælder kan øve for at pleje forbindelse og følelsesmæssig sikkerhed i familiemiljøet:

• bevidst vejrtrækning: hjælper os med at” komme tilbage ” i vores kroppe og ind i det nuværende øjeblik. Fokus på langsomt at trække vejret ind og ud beroliger vores nervesystem og hjælper os med at være mindre reaktive og mere tilpasset vores barns behov i øjeblikket. Denne praksis tager kun et minut, og det er nemt at gøre. Start med at indånde en fuld ånde for at fylde dine lunger; derefter langsomt udånder til en optælling til fem. Du kan lave en blød udåndingslyd, hvis det føles godt. Gentag fem eller seks gange.
• taknemmelighed og selvmedfølelse: hjælper os med at huske, at vi er sikre og værdige til at leve et smukt liv. Når vi føler os udløst, reagerer vi, fordi vi føler os truet på en eller anden måde, bevidst eller ubevidst. Truslen er måske ikke reel, men den frygt, vi føler, den er. Ofte ligger under vrede frygt. Taknemmelighed og frygt kan ikke eksistere sammen. For at imødegå de frygt / vrede-baserede udløsere anbefaler jeg, at du:
  • • hold en taknemmelsesdagbog og skriv den dagligt, enten når du vågner op eller inden du falder i søvn. Skriv ned 10 ting, du føler dig taknemmelig for, lille eller stor, hver dag. Sørg for at medtage mindst tre grunde til taknemmelighed over for dig selv hver dag.
    • Opret et mantra af selvmedfølelse og sig det højt, når du er færdig med din daglige taknemmelighedspraksis. Overvej at se på dig selv i spejlet og få øjenkontakt med dig selv, mens du siger dit mantra. Denne praksis hjælper med at blødgøre dine selvvurderinger.
    • Neutral-Observer of Triggers: dette er sandsynligvis den sværeste af alle øvelser på grund af vores automatiske vurderinger af os selv, når vi “ødelægger”. Målet med denne praksis er at lægge mærke til og tage noter, bogstaveligt talt, af dine udløsere uden nogen følelsesmæssige reaktioner på episoden: ingen selvskyld, ingen selvbedømmelse, ingen selvkritik.
• i 30 dage skal du forpligte dig til at bemærke alle dine triggere, mentale og følelsesmæssige.
  • • når du føler dig udløst, skal du straks skrive den ned i din notesbog. Hold denne notesbog tæt og praktisk.
    • efter 30 dage skal du bruge lidt alene tid på at læse det, du har skrevet indtil videre, og reflektere over disse spørgsmål:
    • Hvad er det, der skiller sig ud for mig?
    • hvad udløser mig dagligt eller oftest?
    • er der et mønster i min følelsesmæssige reaktivitet? (dine følelser)
    • er der et mønster i min mentale reaktivitet? (Dine tanker)

• indre barn genforbindelse: også, kaldet” re-parenting “eller” self-parenting.”
  • • Find et billede af dig selv og vis det et sted, hvor du kan se det hver dag.
    • se på dette billede så mange gange om dagen som muligt. Det vil hjælpe med at genaktivere din selvmedfølelse og empati.
    • når du føler dig overvældet i din forældre, skal du lukke øjnene, genoprette forbindelse til dit barn-selvfoto og spørge: “hvad har jeg brug for lige nu?”Uanset hvad der kommer op for dig, accepter det og gør dit bedste for at imødekomme dette behov.

• Lyttepartnerskab: alt det ovenstående kan være nyttigt, når du kommer til dit Lyttepartnerskab. Tag nogle af dine fund til din Lyttepartner, og begynd at udforske dem højt. Når du har varmen fra en lytter, og ingen dom, nye følelser kan stige til overfladen. Da du kan begynde at blive vred eller genopleve vrede med din partner, at græde over de tidspunkter, hvor tingene blev hårde, Føl igen den uretfærdighed, du følte som barn eller nu, som forælder, vil du begynde at arbejde igennem de uløste følelser bag din vrede. Som diskuteret ovenfor, vrede er en stor følelse, og stammer fra tidligere øjeblikke, hvor vrede ikke blev integreret ellerhelbredt. At bringe dette emne, og dine opdagelser omkring dine udløsere, dine tanker og dine følelser, til en Lyttepartner giver ofte en regelmæssig afsætningsmulighed og mulighed for at helbrede og komme videre.

bevidst, tilsluttet forældre er ikke en sprint, det er et maraton. Det er engagementet i processen, der vil gøre en forskel, ikke de resultater, vi søger. Fokus på fremskridt, ikke perfektion. Personlig transformation er en langsom og smertefuld proces, dog meget givende. Den forælder, der forpligter sig til dette arbejde, vil ændre deres eget liv, deres børns liv og til sidst verden. Vi er alle forbundet med hinanden, og enhver lille personlig forandring påvirker menneskeheden som helhed. Forældre er ledere. Du er en leder.

for at afslutte forlader jeg dig med dette mantra fra min bog:

mit barn og jeg har et dyrebart følelsesmæssigt bånd, der kræver daglig pleje og opmærksomhed. Jeg forpligter mig til at være opmærksom på, hvordan jeg har det, når jeg udløses. Jeg er taknemmelig for mit barn for at vise mig, hvor jeg har brug for at vokse.

BEMÆRK: Denne tekst blev tilpasset fra Mihaelas nylige bog, bevidst forældre til dit lille barn: strategier til at gøre disciplin til vækst og forbindelse. For flere tip og videnskabsbaserede forbindelsesværktøjer, få din kopi her.