nedávno mi zavolal novinář, abych diskutoval o článku, který naznačuje, že naše nevědomé mysli nám mohou pomoci zůstat věrní našim současným romantickým partnerům (Cole et al ., 2016). Hovor mě přiměl přemýšlet o tom, jak se snažíme udržovat naše vztahy, od strategií, jak se udržet věrní těm, jejichž cílem je udržet naše kamarády věrné. Označuji je jako „tajné strategie“, protože téměř všechny jsou v bezvědomí nebo podvědomí.
1. Podívejte se na svého partnera přes růžové brýle
jak přezkoumáváme v naší knize, společným mechanismem, který nám pomáhá udržovat věrné našim kamarádům, je „vylepšení partnera“ nebo „pozitivní iluze“.“Oba termíny odkazují na skutečnost, že máme tendenci vidět naše romantické partnery pozitivněji, než vidí sami sebe (Morry et al., 2010; Conley a kol., 2009). Například, můžete vnímat svého partnera jako uctivějšího nebo tolerantnějšího,než si sám sebe vnímá. Vylepšení partnera je častější mezi chodit s někým páry než manželské páry, což naznačuje, že to může být užitečné při udržování našich současných vztahů. Intuitivně, v gay a lesbických i heterosexuálních párech, ti, kteří vnímají své partnery pozitivněji, také hlásí větší spokojenost se vztahem (Conley et al .). Vylepšení partnera se neomezuje pouze na vnímání osobnosti; máme také tendenci rozšiřovat vzhled našich partnerů. Naše vlastní partnery hodnotíme jako fyzicky atraktivnější ve srovnání s hodnocením objektivnějších jednotlivců i s hodnocením samotnými našimi partnery (Swami et al ., 2012). Máme také tendenci hodnotit naše partnery jako fyzicky atraktivnější než my (Swami et al.; Fugère a kol., 2015). Toto vylepšené vnímání přitažlivosti našich kamarádů může také pomoci udržet nás oddané našim současným vztahovým partnerům (Swami et al .; Fugère a kol.).
2. Podívejte se na alternativní partnery jako méně atraktivní
v souladu s myšlenkou, že vidíme naše vlastní partnery jako atraktivnější, v závazných vztazích můžeme také vidět alternativní partnery jako méně atraktivní. Například, když je prezentován s atraktivním členem opačného pohlaví, vysokoškolští studenti v oddaných romantických vztazích skutečně uvedli, že zjistili, že atraktivní jedinec je méně atraktivní a cítil menší touhu po této osobě než ti v méně oddaných vztazích (Johnson a Rusbult, 1989). Ve skutečnosti, čím atraktivnější je alternativní partner, tím méně atraktivní ho tito studenti hodnotili. Podobně, v novém výzkumu pomocí úkolu párování fotografií, studenti, kteří byli velmi spokojeni se svými současnými partnery, zvolili méně atraktivní manipulovanou fotografii jako odpovídající skutečné fotografii cílové osoby (Cole et al ., 2016). Toto zjištění naznačuje, že účastníci skutečně vnímali alternativního partnera jako méně atraktivního a své odpovědi vědomě neupravovali. Autoři tohoto výzkumu dospěli k závěru, že když jsme ve velmi uspokojivých vztazích, snažíme se tyto vztahy chránit snížením potenciálních soupeřů.
3. Zvyšte svou mezilidskou vzdálenost
možná jste obeznámeni s myšlenkou, že lidé, kteří jsou k sobě přitahováni, mají také tendenci se k sobě přibližovat ve fyzické blízkosti (Viz shrnutí tohoto výzkumu zde). Naopak, když jsme zamilovaní, zdá se, že naše nevědomí nás vybízí k udržení větší fyzické vzdálenosti mezi námi a atraktivními ostatními, možná prostřednictvím neuropeptidu oxytocinu, který je spojen se zkušeností romantické lásky. V nových vztazích jsou páry, které mají vyšší hladiny oxytocinu, pravděpodobnější, že zůstanou spolu než protějšky s nižšími hladinami oxytocinu (Schneiderman et al ., 2012). Ve fascinujícím výzkumném projektu, muži v romantických vztazích, kterým byl podáván oxytocin nosním sprejem, udržovali větší fyzickou vzdálenost mezi sebou a atraktivní experimentátorkou. Svobodní muži a muži, kterým bylo podáno placebo, měli tendenci se přiblížit experimentátorovi (Scheele et al ., 2012). Zvýšení naší vzdálenosti od ostatních při pobytu v blízkosti našich kamarádů může také pomoci při udržování našich současných vztahů.
4. Spot a vyhnout se podvodníkům
různé výzkumy naznačují způsoby, jak identifikovat a vyhnout se potenciálně nevěrným partnerům. Například ženy mohou přesně posoudit, zda muži byli nevěrní v minulosti jednoduše při pohledu na fotografie obličeje (Rhodes et al ., 2014). V tomto výzkumném projektu, od mužů, kteří vypadali mužněji, se očekávalo, že budou častěji nevěrní. Atraktivnější muži však byli vnímáni jako důvěryhodnější. Muži byli méně schopni přesně posoudit nevěru žen a byli obecně zaujatí vůči předpokladu, že ženy jsou věrné. Vzhledem k tomu, že jednotlivci, kteří podváděli v minulosti, mohou v budoucnu pravděpodobně podvádět znovu, může být obzvláště výhodné být schopen identifikovat nevěrné partnery dříve, než jsme do těchto vztahů investovali. Kromě toho jsou neshody a nedostatek svědomitosti spojeny se zvýšeným rizikem nevěry (Schmitt, 2002). Zdá se, že vyhýbání se vztahům s těmi, kteří pravděpodobně podvádějí nebo podváděli v minulosti, snižuje pravděpodobnost, že skončí s partnerem, který bude podvádět.
5. Mít více sexu
vzrušující způsob, jak zvýšit spokojenost ve vztahu a udržet naše milovníky věrné, může být mít více sexu. Vědci Pham et al. (2014) zjistili, že muži, jejichž atraktivní partnerky měly více mužských přátel a spolupracovníků (a tedy muži měli více potenciálních soupeřů), uváděli, že mají více sexu se svými partnerkami. Vědci předpokládají, že toto zvýšení sexuální aktivity může být navrženo tak, aby jejich kamarádi byli šťastní a věrní (stejně jako další reprodukční výhody).
když jsem dnes poprvé začal psát pro psychologii, psal jsem o tom, jak nás naše nevědomé mysli udržují svobodné.
části tohoto příspěvku byly převzaty ze sociální psychologie přitažlivosti a romantických vztahů. Copyright 2015 Madeleine A.Fugère.
- Chcete-li se dozvědět více o romantických vztazích, podívejte se na naši knihu o Amazonu.
- viz mé další příspěvky zde.
- Následujte mě na Twitteru @SocPscAttrRel a nikdy nezmeškáte příspěvek!
Cole, s., Trope, Y., & Balcetis, E. (2016). V oku zasnoubených: percepční downgrading atraktivních alternativních romantických partnerů.Bulletin osobnosti a sociální psychologie, 42 (7), 879-892. doi:10.1177/0146167216646546
Conley, T. D., Roesch, S. C., Peplau, L., & Gold, MS (2009). Test pozitivních iluzí versus modely sdílené reality spokojenosti mezi homosexuály, Lesbička, a heterosexuální páry. Journal of Applied Social Psychology, 39 (6), 1417-1431. doi: 10.1111 / j. 1559-1816. 2009. 00488.x
Johnson, D. J., & Rusbult, C. E. (1989). Odolávání pokušení: devalvace alternativních partnerů jako prostředku k udržení závazku v blízkých vztazích. Žurnál osobnosti a sociální psychologie, 57 (6), 967-980. doi:10.1037/0022-3514.57.6.967
Morry, M. M., Reich, T., & Kito, m. (2010). Jak vás vidím ve vztahu k sobě? Kvalita vztahů jako prediktor sebe-a vylepšení partnerů v rámci přátelství mezi pohlavími, chodit s někým vztahy, a manželství.Časopis Sociální psychologie, 150 (4), 369-392. doi:10.1080/00224540903365471
Pham, M. N., Shackelford, T. K., Holden, C. J., Zeigler-Hill, V., Hummel, A., & Memering, S. L. (2014). Atraktivita partnera zmírňuje vztah mezi počtem sexuálních soupeřů a frekvencí kopulace v páru u lidí (Homo sapiens). Journal of Comparative Psychology, 128 (3), 328-331. doi: 10.1037/a0036602
Rhodes, G., Morley, G., & Simmons, L. W. (2012). Ženy mohou soudit sexuální nevěru z neznámých tváří mužů. Biology Letters, 9, 20120908. http://dx.doi.org/10.1098/rsbl.2012.0908
Scheele, D., Striepens, N., Güntürkün, O., Deutschländer, S., Maier, W., Kendrick, K. M., & Hurlemann, R. (2012). Oxytocin moduluje sociální vzdálenost mezi muži a ženami. Journal of Neuroscience, 32 (46), 16074-16079. doi: 10.1523/JNEUROSCI.2755-12. 2012
Schmitt, D.P. (2002). Jsou sexuální promiskuita a nevěra vztahů spojeny s různými osobnostními rysy napříč kulturami? Zjištění z mezinárodního projektu popisu Sexuality. Online čtení v psychologii a kultuře, 4 (4). http://dx.doi.org/10.9707/2307-0919.1041
Schneiderman, I., Zagoory-Sharon, O., Leckman, J. F., & Feldman, R. (2012). Oxytocin během počátečních fází romantického připoutání: vztahy k interaktivní reciprocitě párů. Psychoneuroendokrinologie, 37 (8), 1277-1285. doi: 10.1016 / j. psyneuen.2011.12.021
Svámí, V., Inamdar, S., Stieger, S., Nader, I. W., Pietschnig, J., Tran, U. S., & Voráček, M. (2012). Temná stránka pozitivních iluzí? Asociace mezi zaujatostí lásky je slepá a zkušeností žárlivosti. Osobnostní a individuální rozdíly, 53 (6), 796-800. doi: 10.1016 / j. zaplaceno.2012.06.004
