Voulez-vous faire publier votre livre chrétien? Je connais le secret pour le faire, et cela ne prend que 10 étapes simples. Les voici, dans l’ordre:
10 Étapes simples pour Publier Votre Livre chrétien
1. Ayez d’ÉNORMES péchés dans votre passé. Le pire sera le mieux. Comme une star du porno adoratrice du diable, toxicomane et psychopathe.
2. Plantez une méga église. Vous avez probablement besoin d’un minimum de 4000 personnes pour assister à vos 17 services de fin de semaine.
3. Devenez les meilleurs amis de Rick Warren, Joel Osteen et Oprah.
4. Écrivez un blog qui reçoit environ 2 millions de pages vues par jour.
5. Obtenez 5 000 000 de vos meilleurs amis pour « Aimer » votre page sur Facebook.
6. Demandez à 10 000 000 de vos amis de vous suivre sur Twitter.
7. Soyez interviewé sur quelques émissions de nouvelles du matin et des émissions de comédie de fin de soirée.
8. Ecrivez un livre qui est une merde absolue. Il ne devrait rien dire, ne rien dire et ne rien contester. Assurez-vous simplement qu’il y a un tas d’histoires déchirantes avec quelques histoires amusantes mélangées pour faire bonne mesure. Pour rendre le livre « chrétien » à travers quelques remarques sur Jésus, quelques citations bibliques et un tas de platitudes et de clichés chrétiens (Que diriez-vous de certains d’entre eux?)
9. Envoyez une lettre de requête à une agence ou à un éditeur parlant de #1-8.
10. Soyez publié et profitez de la gloire d’être un auteur chrétien. Sérieusement. Les gens penseront que tu es Jésus.
Tout cela semble-t-il impossible?
Eh bien, publier ces jours-ci n’est pas aussi difficile que cela. J’ai récemment commencé à voir des livres publiés par des auteurs qui sautent les étapes 1 à 7 et se concentrent le plus sur l’étape 8. Ils ont aussi beaucoup de succès. Ensuite, ils sont publiés et les gens pensent qu’ils sont Jésus … et ils le pensent aussi.
Ok, ok.
Je m’amuse un peu avec l’industrie de l’édition chrétienne. Il y a beaucoup de très bons livres là-bas, et vous ne pouvez pas reprocher à l’industrie de l’édition de ne publier que des livres qui se vendent en une journée alors que les gens ne lisent que 2 ou 3 livres par an.
Cela dit, je me gratte encore parfois la tête quand je vois ce qu’ils publient. Je lis parfois un livre qui « se vend », et je me dis : « Pourquoi ce livre se vend-il? »
Bien sûr, maintenant je suis un peu travaillé.
Alors permettez-moi de râler un peu
Pendant que je suis sur le sujet de l’industrie de l’édition, permettez-moi de faire une petite suggestion aux éditeurs et aux agents de livres: Par respect et courtoisie envers les auteurs qui vous soumettent des livres, ne pensez-vous pas qu’il serait sage de créer une petite lettre type que vous envoyez aux auteurs dont vous rejetez les livres? Ces auteurs asservissent leurs livres, puis les mettent là-bas avec peur et tremblement en espérant qu’ils ont choisi pour la publication, et lorsque vous rejetez leur manuscrit, vous n’avez même pas la courtoisie de leur envoyer une lettre qui dit,
Merci d’avoir envoyé votre livre. Nous l’avons examiné et avons décidé qu’il ne correspondait pas à nos besoins d’édition pour le moment. Bonne chance dans vos futurs efforts de publication!
Non, ce serait trop dur et trop gentil. Au lieu de cela, sur vos sites Web, vous dites: « Si vous n’avez pas de nouvelles de nous dans 8 semaines, supposons simplement que nous ne voulons pas publier votre livre. »
QUOI? Vrai? C’est ainsi que vous traitez les auteurs?
Pas étonnant que tant d’entre nous décident de s’auto-publier. Il ne serait pas si difficile d’envoyer une simple lettre type à tous les auteurs dont vous rejetez les livres. C’est le moins que vous puissiez faire pour le, plutôt que de les laisser dans les limbes du rejet.
Et ils se demandent pourquoi l’industrie de l’édition est en difficulté between entre les livres de merde et les éditeurs qui ne se foutent rien, c’est une merveille qu’ils ont survécu aussi longtemps.
Diatribe de fin.
Mais pas la fin de ma tentative d’humour
Maintenant que j’ai saccagé l’industrie de l’édition, laissez-moi vous montrer que je sais de quoi je parle. Voici mes propres informations d’identification d’écriture:
Jeremy Myers est un bibliste internationalement non reconnu, le principal expert en théologie de sa propre famille, auteur de nombreux livres à succès #1 (dans la catégorie « Livres de Jeremy Myers), et son podcast a récemment été élu meilleur podcast d’enseignement biblique de 2016 par sa femme et ses trois filles. Rick Warren a récemment dit absolument rien sur Jeremy Myers, et N. T. Wright n’a jamais consulté Jeremy à propos de quoi que ce soit. Jeremy écrit également un blog, avec toutes les autres personnes sur la planète terre.
( N. T. Wright, d’ailleurs, écrit de très, très bons livres. Il n’y a jamais de conneries dans ses livres. Je doute qu’il ait même jamais écrit le mot « merde. »Je l’ai écrit 6 fois dans ce seul post. Donc je suppose que cela montre que j’écris aussi de la merde. Il y en a 7.)
En guise de remarque, vous avez peut-être remarqué que la qualité de mon article de blog personnel a diminué au cours des deux derniers mois. Le post ci-dessus en est un exemple parfait. Ha! C’est parce que je travaille sur quelque chose de très grand, assez excitant et qui prend énormément de temps. C’est quelque chose que je voulais faire depuis très longtemps, et je franchis enfin le pas. Je partagerai plus dans les semaines à venir. Restez à l’écoute !
(Oh by au fait, si vous voulez auto-publier votre livre, je détaille exactement comment je le fais dans mes Instructions d’édition de livre. J’ai publié ce livre pour moi donc je n’oublie pas comment. Sérieusement. J’ai une copie à côté de mon bureau que je travaille à chaque fois que je publie un livre. Mais vous êtes également invités à en obtenir une copie pour vous-même. Il y a plus de 10 étapes cependant…)
